LA VIE DE COUPLE

Anniversaire de mariage ...

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari : - Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ?
La femme : - Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé !!!
Le mari : - Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !
La femme : - Oh Bobby! Je savais que tu n'étais pas un monstre.
Un peu plus tard, au Restaurant 'La Tour d'Argent'...
Le Maître d'hôtel : - Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur Bobby !
La femme : - Ils ont l'air de bien te connaître par ici ?
Le mari : - Oh ! ... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. A l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier.
Le mari : - Salut Roudoudou! Comment ça va ?
Le portier : - Roudoudou aller bien... Bobby pouvoir entrer !
Dans la boite, le patron les aborde :
- Bonjour, Monsieur Bobby. Libérez la table de Monsieur Bobby
La femme se repose des questions :
- Tu viens souvent ici ?
Le mari : - Euh non, le patron est un client...
Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- Je vous sers comme d'habitude, Monsieur Bobby ?
... et la strip-teaseuse, finissant son show et qui n'en rate pas une, crie bien fort :
- ET LA CULOTTE, C'EST POUR QUI ?
Et là, toute la salle qui répond :
- C'est pour Bobby !
Sur ce, la femme pique sa crise. Ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend.
Le mari : - Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !
La femme : - Moi, je comprends que tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud ! Ne me touche pas !!!
... et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit :
- Dites M'sieur Bobby... ça fait 20 ans qu'on se connaît. Des putes, on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS!

Une petite dispute ...

Le mari :- Je ne sais pas pourquoi tu portes un soutien-gorge, tu n'as rien à y mettre ...
La femme :- Tu portes bien un slip !

Cours de formation offert aux hommes ...

Thème du stage : Devenir aussi intelligent qu’une femme (donc être parfait).
Objectif pédagogique : Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller une partie du cerveau dont ils ignorent l’existence.
Programme : 4 modules sont proposés dont 1 est obligatoire.

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES (Crédit en heures)
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n’est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)

MODULE 2 : VIE À DEUX (Crédit en heures)
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. Un souper prêt, une femme souriante (200 heures)
3. J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
4. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
5. Je ne pisse pas à côté (100 heures dont un exercice pratique avec vidéo)
6. Réussir à faire jouir ma femme avant qu’elle ne fasse semblant (1500 heures)
7. Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre (500 heures)?
8. Comment survivre à un rhume sans agoniser (200 heures)?

MODULE 3 : DÉTENTE ET LOISIRS.
Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers : ON = mettre en marche - OFF = arrêter
Niveau 2 (avancé) : Mon premier « quick soup » sans brûler l’eau.
Ex. pratique :Faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis.

Malheurs

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchotta :
- Durant tous mes malheurs, tu étais à mes côtés... Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu. Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi. Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri, chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse !

Barbecue.

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- Ouah ! ton derrière est aussi large que le barbecue !
La femme ignore la remarque désobligeante... Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !

Merci à Dominique ZEST pour cette blague.

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L'homme malade ...

Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir, voici donc mes recommandations :
- tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain ;
- laissez-le se lever tard, s'il le désire ;
- dans la journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur ;
- faites lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial ;
- surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas en vain avec lui car ceci pourrait aggraver son stress ;
- il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées ;
- encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important !!!
- faites lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
- Si vous pouvez faire tout cela pendant au mois 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement !
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir !

Comment impressionner les hommes et les femmes ?

Comment impressionner une femme ?
- Lui faire des compliments
- La respecter
- L'honorer
- L'embrasser
- La caresser
- L'aimer
- La minoucher
- L'agacer
- La réconforter
- La protéger
- La tenir
- Dépenser son argent avec elle
- L'amener au restaurant
- Lui acheter des vêtements
- L'écouter
- Prendre soin d'elle
- Rester à ses côtés
- L'épauler
- Aller au bout du monde pour elle
Comment impressionner un homme ?
- Se mettre nue devant lui

Le sexe rodéo ...

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour ...
- Et le sexe à la Rodéo, t'a essayé ?
- Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : 'Ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !'
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus ...

Les dépenses ...

C'est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leurs 40 ans de mariage.
- Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
- Bof...
- Et si je te payais un Spider Mercedes ?
- Non, non !
- Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci...
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
- Je voudrais divorcer.
- Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant ...

Evolution du couple ...

Six semaines : Je t'aime.
Six mois : Mais oui, je t'aime.
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré !

Six semaines : Bonsoir, mon amour.
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, il y a du courrier ?

Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais !
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : ça vient ?

Six semaines : Chérie, Ingrid au téléphone.
Six mois : C'est pour toi.
Six ans : Téléphone !

Six semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle.
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents.
Six ans : Tu as de qui tenir !

Six semaines : Je t'emmène au Népal.
Six mois : Tu veux vraiment aller à Paris ?
Six ans : On n'est pas bien ici ?

Six semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir.
Six mois : Un vase, c'est toujours utile.
Six ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux!

Six semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
Six mois : Si on allait voir 'Evita' ?
Six ans : J'ai vu 'Evita', tu devrais y aller !

Six semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas.
Six mois : Fais attention, voyons !
Six ans : Ce que tu es maladroite !

Six semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord !
Six mois : Là, tu as tort !
Six ans : C'est idiot ce que tu dis !

Six semaines : Et en plus, tu fais bien la cuisine !
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a pour le dîner ?
Six ans : Encore des pâtes ?

Six semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini !
Six ans : Tu as oublié les glaçons !

Six semaines : Elle te va bien, cette robe.
Six mois : Encore une nouvelle robe ?
Six ans : Combien, la robe ?

Six semaines : Tu n'as pas à t'excuser ce n'est rien.
Six mois : Tu ne fais donc jamais attention ?
Six ans : Eh, Bordel de merde !!!

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Problème de compréhension ...

à ma femme chérie ...
Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui fait une moyenne d'une fois tous les dix jours. Voici donc une liste des raisons pour lesquelles je n'ai pas réussi plus souvent :
- 34 fois, tu m'as dit que les draps étaient propres ;
- 67 fois, il était trop tard ;
- 39 fois, tu étais trop fatiguée ;
- 15 fois, tu as dit qu'il faisait trop chaud ;
- 10 fois, tu as dit que les voisins pourraient nous entendre ;
- 27 fois, tu avais mal à la tête ;
- 7 fois, tu avais un coup de soleil ;
- 9 fois, tu as dit que ta mère nous entendrait ;
- 23 fois, tu n'avais pas le goût ;
- 6 fois, tu écoutais la radio ;
- 16 fois, tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure ;
- 16 fois, tu ne voulais pas te décoiffer ;
- 65 fois, c'étais le mauvais jour du mois.
Sur les 36 fois que j'ai réussi, ce n'était pas satisfaisant parce que :
- 6 fois, tu es restée étendue sans bouger ;
- 8 fois, tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates ;
- 4 fois, tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir ;
- 7 fois, j'ai dû te réveiller pour te dire que j'avais fini
- et 1 fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que tu as bougé.

à mon mari chéri ...
Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons pour lesquelles tu n'en a pas eu plus souvent que ça :
- 5 fois, tu es rentré saoul et tu as essayé de fourrer le chien ;
- 36 fois, tu n'es pas rentré à la maison ;
- 21 fois, tu n'es pas venu ;
- 33 fois, tu es venu trop vite ;
- 19 fois, tu as débandé avant de la mettre dedans ;
- 10 fois, tu avais des crampes ;
- 38 fois, tu as travaillé trop tard ;
- 29 fois, tu devais te lever tôt pour aller jouer au golf ;
- 4 fois, tu t'es battu et on t'as frappé dans les glaouis ;
- 14 fois, tu avais un rhume et ton nez coulait ;
- 13 fois, tu t'es brûlé la langue avec du café chaud ;
- 98 fois, tu étais trop occupé à regarder les sports à la télé ;
- 9 fois, tu as déchargé dans ton pyjama en feuilletant un livre érotique.
Pour les fois qu'on était ensemble, la raison pour laquelle je suis restée étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps.
- La fois où je t'ai demandé d'acheter du veau et des patates, ce que j'ai vraiment dit, c'est : - Me préfères-tu sur le dos ou à quatre pattes ?
- La fois que tu m'as sentie bouger, c'était parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air !

Ventilation ...

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit :
- Chéri ! Cette nuit j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et au dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.
Le couple décide de concrétiser le rêve.
Alors, ils sortent de chez eux et à un feu, ils trouvent un grand noir et lui proposent 20 euros s'il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant qu'il font l'amour. Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence à faire l'amour et le noir agite l'éventail.
Malheureusement aucun résultat. Le femme n'atteint toujours pas l'orgasme ...
Alors elle propose à son mari qu'il change sa place avec celle du noir. Le mari, un peu perplexe, accepte. L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler.
Après peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme. Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit :
- T'as vu un peu comment il faut ventiler ? Couillon !

Découvertes ...

L'Homme a découvert les ARMES et il a inventé la CHASSE
La Femme a découvert la CHASSE et elle a inventé les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS et il a inventé la PEINTURE
La Femme a découvert la PEINTURE et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS et il a inventé la CONVERSATION
La Femme a découvert la CONVERSATION et elle a inventé le BAVARDAGE.

L'Homme a découvert le JEU et il a inventé les CARTES
La Femme a découvert les CARTES et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE et il a inventé la NOURRITURE
La Femme a découvert la NOURRITURE et elle a inventé le REGIME.

L'Homme a découvert l'AMITIE et il a inventé l'AMOUR
La Femme a découvert l'AMOUR et elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES et il a inventé le SEXE
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETES.

L'Homme a découvert l'ECHANGE et il a inventé l'ARGENT
La Femme a découvert l'ARGENT et c'est là que tout est parti en couilles ...

Le dernier mot ...

C'est la femme de Jean-Pierre Foucault qui a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :
- Allez ! Jean-Pierre ...
- Non !
- Allez ! S'il te plait ...
- NON ! NON ET NON !
- C'est ton dernier mot, Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon ! Alors, j'appelle un ami...

Catastrophe ...

Deux secrétaires travaillent dans la même boite. Pendant la pause, l'une dit à l'autre :
- Oh dis donc, Bernard et moi, on s'est encore disputé hier soir !
L'autre :
- Ah bon? Et c'était quoi le motif de la dispute cette fois ?
- Ben ! il cherchait quelque chose dans la salle de bains et il est tombé sur ma boite de pilules ...
- Et alors, il n'y a pas de quoi s'engueuler ?
- Oui mais, il a quand même subi une vasectomie il y a deux ans...

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Surmenage

Madame Martin rencontre une amie sur la place du marché.
- Bonjour madame Martin, vous êtes bien pâle, vous êtes fatiguée ?
- Ah ! Ne m'en parlez pas ! Mon mari est alité et je suis obligée de le surveiller jour et nuit.
- Mais comment, vous n'avez pas pris une infirmière ?
- Si ! Une infirmière jeune et jolie, c'est justement pour cela que je le surveille.

A trois ...

Une jeune mariée accueille son époux un soir en rougissant.
- Chéri ! lui dit-elle, je n'ai pas voulu t'en parler avant d'en être sûre. Nous allons prochainement être trois.
- Oh ! s'écrie-t-il fou de joie, c'est bien vrai au moins !
- Certain ! Regarde ce télégramme : "Arrive demain soir ! Maman !"

Les personnalités ...

C'est un gars et une fille qui sortent ensemble pour la première fois.
Ils se disent les choses qu'on se dit normalement dans cette situation et qui aident à se connaître un peu mieux et voir si on va conclure.
Au cours de son baratin, le gars dit à la fille :
- Quand tu me connaîtras mieux, tu verras qu'en fait, j'ai deux personnalités.
La fille le regarde droit dans les yeux et lui répond :
- Toi, quand tu vas mieux me connaître, tu vas voir que vous ne serez pas trop de deux pour me satisfaire.

La dispute ...

Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées. Il a une mine de chien battu. Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande :
- Qu'est-ce qui se passe ? T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi ?
- Ouais, c'est ça! On a eu une bagarre et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois !
- Ben ! Dis donc, tu devrais plutôt être heureux !
- Ouais, je sais, mais le mois se termine aujourd'hui...

Hommes, femmes et chiens ...

Pourquoi les chiens sont mieux que les hommes ?

- Les chiens ne se vantent pas quand ils dorment avec quelqu'un ;
- Vous n'avez pas de soupçons sur les rêves de votre chien ;
- Les chiens magnifiques ne savent pas qu'ils sont magnifiques
- La seule chose que votre chien peut vous filer, c'est des puces (la rage, ça serait pas de chance)- Les chiens ne se gênent pas pour montrer leur affection en public ;
- Les chiens vous manquent lorsque vous partez ;
- Vous ne vous demandez jamais si votre chien est assez bon pour vous ;
- Les chiens se sentent coupables quand ils ont fait quelque chose de mal ;
- Les chiens sont contents quelle que soit la k7 vidéo que vous avez choisi de louer, parce qu'ils savent que la chose la plus importante, c'est d'être ensemble ;
- Les chiens n'ont pas peur de votre intelligence ;
- On peut tout apprendre à un chien ;
- Les chiens savent ce que 'NON' veut dire ;
- Les chiens n'ont pas pour habitude de tuer ceux de leur propre espèce ;
- Les chiens vous prennent pour un génie culinaire ;
- Vous pouvez apprendre un chien à être propre à la maison ;
- Les chiens n'éprouvent pas le besoin de vous abandonner pour quelqu'un de plus jeune au bout de quelques années de vie commune ;
- Les chiens plaisent toujours à votre famille ;
- Les chiens s'en foutent si vous conduisez la voiture pendant tout le trajet ;
- Les chiens n'appuient pas sur des freins imaginaires ;
- Les chiens l'admettent lorsqu'ils sont perdus ;
- Les chiens s'en foutent que vous vous rasiez les jambes ;
- Les chiens ne sont pas embêtés si vous gagnez plus qu'eux ;
- On peut forcer un chien à prendre un bain.
Pourquoi les chiens sont les égaux des hommes ?
- Les deux prennent trop de place dans ou sur le lit ;
- Les deux ont une peur irrationnelle de l'aspirateur ;.
- Les deux sont intimidés par leurs propres enfants ;
- Les deux marquent leur territoire ;
- Les deux ne savent pas poser une question ;
- Aucun des deux ne sait dire ce qui les embête ;
- Les plus petits sont souvent les plus énervés ;
- Aucun des deux ne fait la vaisselle ;
- Les deux pètent sans se gêner ;
- Aucun des deux ne remarque lorsque vous avez changé de coiffure ;
- Les deux aiment jouer pour dominer l'autre ;
- Les deux sont très susceptibles quand ils voient le postier ;
- Aucun des deux ne sait répondre au téléphone ;
- Aucun des deux ne comprend pourquoi vous aimez les chats ;
- Les deux éprouvent de la fascination envers l'entrejambe des femmes.
Pourquoi les hommes sont mieux que les chiens ?
- Les hommes ne salissent que deux pieds lorsque le temps est boueux ;
- Un homme ne veut pas systématiquement jouer avec les autres hommes qu'il rencontre lorsque vous vous promenez avec lui ;
- Les hommes savent ouvrir les boites de conserve eux-mêmes ;
- Les chiens ont une haleine de chien 'Tout Le Temps'
- Les hommes connaissent les mathématiques ;
- Les hommes sont acceptés à l'hôtel et dans les restaurants ;
- Les hommes ne vont pas bouffer la bouffe du chat dès qu'on a le dos tourné.
Pourquoi les chiens sont mieux que les femmes ?
- Rappelons tout d'abord ceci : quelle est la différence entre un chien et une femme ? R:- Le prix du collier !!!!
- Plus tu rentres tard le soir, plus le chien est content de te voir ;
- Ton chien te trouve rigolo quand tu es bourré ;
- Tu peux parler des heures à ton chien sans qu'il t'interrompe ;
- Ton chien trouve que tu chantes bien ;
- Ton chien sait apprécier ta cuisine ;
- Ton chien ne te demande pas de manteaux de fourrure, il en a déjà un ;
- Ton chien ne critique pas ta façon de conduire ;
- Ton chien n'invite pas sa mère à passer le week-end à la maison ;
- Ton chien ne râle pas quand tu ne remarques pas sa nouvelle coiffure ;
- Ton chien baise comme une bête (désolé) ;
- Ton chien ferme sa gueule ;
- Ton chien ne t'engueule pas quand tu regardes le foot à la télé, une bière à la main ;
- Ton chien t'aime, lui.

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