Les sales gosses

En classe ...

La maîtresse demande à ses élèves :
- Quelle partie de votre corps, quand stimulée, augmente de 10 fois son volume normal ?
La petite Dominique se lève et dit :
- Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là ? Je vais le dire au directeur et à mes parents.
La maîtresse ne bronche pas et pose à nouveau la question :
- Quelle partie de votre corps, quand stimulée, augmente de 10 fois son volume normal ?
Le petit Adrien lève sa main et dit :
- La pupille.
- Bravo Adrien ! C'est exact ! Quant à toi, Dominique, j'ai trois choses à te dire... La première, c'est que tu as un esprit malsain ; la deuxième, c'est que tu n'as pas appris tes leçons et, troisièmement, tu seras énormément déçue quand tu seras grande.

Le mot courtiser ...

Pierrot n'avait que 12 ans et comme tous les garçons de son âge, il était très curieux.
Il avait entendu le mot "courtiser" prononcé par les vieux et il se demandait ce que cela voulait dire et comment cela se faisait.
Un jour, il posa la question à sa mère. Au lieu de lui expliquer, elle lui dit de se cacher derrière le rideau du salon et de regarder sa soeur Sylvie et son ami Mathieu se courtiser.
C'est ce qu'il fit et le lendemain, il raconta à sa mère ce qu'il avait vu.
- Sylvie et Mathieu ont parlé un petit moment, puis Mathieu a fermé presque toutes les lumières. Il a commencé par embrasser Sylvie et il l'a serrée très fort.
Je crois que Sylvie a commencé à se sentir mal car elle avait un drôle de visage.
Mathieu a dû penser la même chose que moi, car il a mis sa main dans la blouse de ma soeur pour tâter son coeur.
Là, j'ai pensé que ma soeur filait vraiment mal. C'était la fièvre, car elle a dit à Mathieu qu'elle était chaude.
Finalement, j'ai vu ce qui la rendait malade ; une grosse anguille était entrée dans le pantalon de Mathieu.
Je ne sais pas trop comment, mais elle avait au moins huit pouces de long.
A ce moment, Mathieu a poigné l'anguille avec une main pour ne pas qu'elle se sauve.
Quand Sylvie a vu ça, elle a eu peur et ses yeux sont devenus grands comme des cinquantes cents.
Sylvie a dit à Mathieu que c'était la plus grosse qu'elle avait jamais vue.
Sylvie a essayée de faire sa brave en essayant de couper la tête de l'anguille avec ses dents.
Tout à coup, elle a empoigné l'anguille à deux mains, pendant que Mathieu mettait sur l'anguille une muselière qu'il avait sortie de sa poche pour l'empêcher de mordre.
Après, Sylvie s'est couchée sur le canapé avec les jambes écartées pour faire la prise du ciseau à l'anguille.
L'anguille s'est pas mal débattue, ensuite Sylvie s'est mise à se lamenter et Mathieu a presque brisé le canapé à force de bouger.
Après une secousse, Sylvie et Mathieu ont poussé un grand soupir et lorsque Mathieu s'est levé, j'ai vu qu'il avait tué l'anguille.
Je sais qu'elle était morte parce qu'elle pendait toute molle et les tripes lui sortaient du corps.
Sylvie et Mathieu étaient pas mal fatigués de la bataille, mais ils ont recommencé à se courtiser de nouveau.
Mathieu a encore embrassé Sylvie et il l'a serrée très fort.
"- Bon sang ! l'anguille n'est pas morte", je me suis dit.
Elle s'est levée debout et s'est débattue à nouveau. Cette fois, Sylvie a essayé de la tuer en s'essayant dessus.
Après 35 minutes de bataille, Mathieu et Sylvie ont finalement réussi à la tuer et cette fois-ci, j'étais vraiment certain qu'elle était morte, parce que Mathieu à enlevé la peau de l'anguille et l'a jetée dans la toilette.

Pédagogie

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Il entraîne Sylvain dans le jardin en emportant un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool ; puis il prend un autre ver de terre et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui dans le whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors, Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer ?
Et Sylvain lui répond :
- Heu ! Ca montre que, quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers ...

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Délicate question ...

Jean-Louis s'élance vers sa maman en criant :
- Maman ! Maman ! Viens voir, Philippe embrasse Nicole.
- Ce n'est pas grave, Jean-Louis. Ton grand frère et Nicole vont se marier, ils ont donc le droit de s'embrasser ...
L'enfant reste un moment stupéfait, puis il demande :
- Alors, peut-être que papa va bientôt épouser la bonne ...

Les bourses ...

C'est une petite fille ( 8 ans ) qui est sur la plage à Marseille avec sa maman :
- Dis maman, qu'est ce qu'il y a dans le maillot des hommes ?
La mère, un peu embarrassée, lui répond :
- C'est leur bourse !
- Ha ! dit t'elle, étonnée.
Quelques minute plus tard, la petite fille s'exclame :
- Dis maman, ce monsieur, il a fait beaucoup d'économies, hein ???

Les questions des jeunes ...

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Les adultes ne parlent pas de ça, ma chérie ! lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Les adultes ne parlent pas de ça, ma chérie ! reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez fait un divorce ? redemande la petite fille.
- On ne parle pas de ça, ma chérie ! dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à son amie pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Son amie lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur permis de conduire.
Le lendemain, la petite fille fouille dans la sacoche de sa mère et trouve son permis de conduire.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai : toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans.
- Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1,70 m.
- Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et pourquoi ?
- Tu as eu un F en sexe...

Besoins ...

Un petit garçon rentre de l'école. Il indique fièrement à son père qu'il sera sans doute premier en composition de français, car il a exceptionnellement bien compris le sujet. Le père luirépond qu'il verra bien au rendu des notes.
La semaine suivante, catastrophe, l'enfant est dernier et il a zéro.
- Montre moi ton brouillon ! dit le père.
L'enfant avait écrit :
C'est une chaude journée d'été. Je décide d'aller me promener dans la forêt. Tout à coup, au détours d'un chemin creu qui s'enfonce dans la forêt, je trouve un caca tout vert. Et je dis : ça, c'est mon ami Bernard, il adore les épinards. Et je poursuis mon chemin ...
Les digitales fleurissent, les oiseaux chantent et les abeilles butinent pour aller faire leur miel. Soudain, je trouve un caca tout jaune. Là, c'est mon ami Claude, il adore les reines -claudes ...
- Mais on ne t'a pas donné un devoir sur la merde, je suppose ?
- Non papa, le sujet était : c'est dans le besoin qu'on reconnait ses amis ...

Merci à : André FETET pour cette blague.

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Amour, le mode d'emploi des enfants ...

Quel est le bon âge pour se marier ?

- 84 ans, parce qu'à cet âge, vous n'avez plus à travailler et vous pouvez passer tout votre temps à vous aimer dans la chambre à coucher. (Judy, 8 ans)
- Une fois sorti de la maternelle, je me trouverai une épouse. (Tom, 5 ans)

Que font les amoureux pendant un rendez-vous ?

- Au premier rendez-vous, ils se disent juste des mensonges l'un à l'autre, et cela suffit généralement à les intéresser assez pour aller au second rendez-vous. (Mike 10 ans)

A quel moment peut-on embrasser ?

- On ne doit jamais embrasser une fille avant d'avoir assez d'argent pour lui acheter une grosse bague et un magnétoscope parce qu'elle voudra voir le film du mariage. (Jim 10 ans)
- Il faut ne jamais embrasser devant d'autres personnes. Mais, s'il n'y a personne, j'aimerais bien essayer avec un très beau garçon, mais pas plus de quelques heures. (Kelly, 9 ans)

Le grand débat : est-ce mieux d'être marié ou célibataire ?

- C'est mieux pour les filles d'être célibataires, mais pas pour les garçons. Les garçons ont besoin de quelqu'un pour nettoyer et faire le lit. (Lynette, 9 ans)
- Cela me donne mal à la tête rien que d'y penser. Je suis juste un enfant. Je n'ai pas besoin de ce genre de problèmes. (Kenny, 7 ans)

Pourquoi deux personnes tombent-elles amoureuses ?

- Personne ne connaît vraiment les raisons ; j'ai entendu dire que cela a quelque chose à voir avec l'odeur, c'est pourquoi les parfums et les déodorants sont si populaires. (Jan, 9 ans)
- Cela a quelque chose à voir avec être transpercé par une flèche, mais après, c'est beaucoup moins douloureux. (Harlen, 8 ans)

Que ressent-on lorsqu'on est amoureux ?

- C'est comme une avalanche lorsque vous avez à courir pour sauver votre peau. (Roger, 9 ans)
- Si, tomber amoureux, c'est comme apprendre à lire, ça ne m'intéresse pas. Cela prend trop de temps. (Léo, 7 ans)

Sur l'importance du physique en amour ...

- Si vous voulez être aimé par quelqu'un qui n'est pas de votre famille, cela ne fait de mal d'être très beau. (Jeanne, 8 ans)
- L'apparence, ce n'est pas tout. Regardez-moi, je suis très beau et je n'ai personne avec qui me marier. (Gary, 7 ans)
- La beauté ne dure pas longtemps, mais la richesse, oui. (Christine, 9 ans)

Pourquoi les amoureux se tiennent-ils la main ?

- C'est pour être certains que leurs bagues ne tombent pas parce que les bagues coûtent très cher. (Dave, 8 ans)

Quelques opinions intimes sur l'amour ...

- Je suis d'accord avec l'amour tant que cela n'arrive pas pendant les Simpson à la télévision. (Anita, 6 ans)
- L'amour vous trouvera même si vous vous cachez. J'ai essayé de l'éviter depuis l'âge de cinq ans mais à chaque fois, les filles continuent de me trouver. (Bobby, 8 ans)
- Je ne suis pas pressée de tomber amoureuse, je trouve que le CE2 est déjà assez difficile comme ça. (Régina, 10 ans)

Les qualités indispensables pour être un bon amoureux ...

- Il est très important de savoir remplir un chèque. Parce que même si vous êtes très très amoureux, il y aura quand même des tonnes de factures. (Ava, 8 ans)

Trucs et astuces pour faire tomber l'autre anoureux ...

- Dites leur que vous êtes propriétaire d'une chaîne de magasins de bonbons. (Del, 6 ans)
- Un bon truc, c'est d'emmener les filles déjeuner au restaurant. Offrez leur quelque chose qu'elles aiment. En ce qui me concerne, les frites marchent bien. (Bart, 9 ans)

Comment repérer si deux adultes qui sont au restaurant sont amoureux ?

- Regardez juste si l'homme prend l'addition. S'il la prend, c'est qu'il est amoureux. (John, 9 ans)
- Les amoureux se regardent tellement que leurs plats deviennent froids. Les autres personnes font plus attention et mangent chaud. (Brad, 8 ans)
- Ils sont amoureux lorsqu'ils commandent un de ces desserts flambés. Ils aiment commander les desserts flambés car ils ressemblent à leur coeur en feu. (Christine, 9 ans)

Que pensent les gens quand ils disent "Je t'aime" ?

- La personne se dit : "Ouais, je l'aime vraiment, mais j'espère qu'il prend au moins une douche par jour." (Michelle, 9 ans)

Comment apprend-on à embrasser ?

- Cela devrait aider de regarder les séries à la télé toute la journée. (Carin, 9 ans)

Quand peut-on embrasser un garçon ?

- C'est jamais OK d'embrasser un garçon. Ils se collent toujours à vous. C'est pourquoi j'ai arrêté de le faire.(Jane, 10 ans)

Comment faire pour que l'amour dure ?

- Il faut passer tout son temps à aimer au lieu d'aller au bureau. (Tom, 7 ans)
- Il faut bien savoir embrasser. Cela devrait faire oublier à votre femme que vous ne sortez jamais la poubelle. (Randy, 8 ans)

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Le nouveau bébé ...

Un enfant intrigué par l'aspect de sa mère qui est enceinte lui demande :
- Dis, maman, qu'est-ce que tu as dans le ventre ?
- C'est ton nouveau petit frère.
- Tu l'aimes ce bébé ? dit le petit garçon.
- Mais oui, beaucoup. dit la maman.
- Alors, pourquoi tu l'as mangé ???

Le policier et le Père Noël ...

Au Canada, un policier à cheval dit à un enfant :
- Joli vélo que tu as là! C'est le Père Noël qui te l'a amené ?
L'enfant répond :
- Ouais !
Le flic dit alors :
- Ben ! L'année prochaine, dis au Père Noël de lui mettre des réflecteurs.
Et le flic lui inflige une amende.
Avant de se séparer, l'enfant dit :
- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?
Prenant les paroles de l'enfant en rigolant, le flic répond :
- Ouais, bien sûr que c'est lui !
Et l'enfant de répondre :
- Ben ! L'année prochaine, dis au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

Le jeune homme honnête ...

Une femme perd son sac à main pendant la cohue d'un magasin en période de Noël. Heureusement, il est retrouvé par un adolescent honnête qui s'empresse de le lui rapporter. La femme est très contente de retrouver son sac à main, mais aussi agréablement surprise de voir qu'il y a encore des jeunes honnêtes.
Elle regarde dans son sac ; tout y est. Cependant, un détail la surprend.
Elle demande à l'ado :
- C'est bizarre ! Quand j'ai perdu mon sac à main, il y avait vingt euros dans mon porte-monnaie. Maintenant, il y a 4 billets de cinq euros ...
- Oui, madame. La dernière fois que j'ai rapporté un sac à main qui ne contenait qu'un billet de vingt dollars, la femme ne m'a pas donné de récompense, prétextant qu'elle n'avait pas de monnaie.

La fatigue sexuelle ...

Le petit Nicolas, 12 ans, est toujours prêt à dire une bêtise pour faire rire ses petits camarades de classe. Alors que le professeur venait de dire aux élèves que les prochains cours allaient être d'une importance capitale et que les maladies (avec certificat médical) ou un décès dans la famille proche seraient les seuls motifs d'excuses tolérés pour ne pas être présent, le petit Nicolas lance :
- Mademoiselle ! Et si on est victime d'une extrême fatigue sexuelle ?
La jeune institutrice laisse finir de rire les enfants et ajoute avec un large sourire :
- Tu sais, Nicolas, je pense que tu pourras quand même écrire de l'autre main ...

Cher Père Noël ...

Vous devez être surpris que je vous écrive aujourd'hui, 26 décembre. Voyez-vous, j'aimerais bien clarifier certaines choses qui se sont produites depuis le début du mois alors que, bondé d'illusions, je vous ai écrit une courte lettre dans laquelle je vous demandais une bicyclette, un train électrique, une paire de patins à roulettes et un chandail de hockey des Canadiens.
Je me suis brûlé les neurones tellement j'ai étudié fort cette année. Non seulement j'ai été le premier de ma classe, mais j'ai obtenu les meilleures notes de l'école, toutes années confondues. Je ne vous cache pas qu'il n'y a personne - je dis bien personne - dans tout le quartier qui s'est comporté mieux que moi envers ses parents, ses frères et soeurs, ses amis et ses voisins.
J'ai fait des commissions pour les uns et pour les autres, et plus souvent qu'avant, j'ai fait un effort pour attendre les personnes âgées aux coins des rues pour les aider à traverser.
Bref, il n'y a pratiquement rien que je n'ai pas fait pour rendre la vie facile à tous et leur donner l'impression de vivre dans un monde meilleur.
Alors, permettez-moi de vous dire qu'il vous faut être sacrément culotté pour m'avoir laissé sous le sapin un maudit yo-yo, un sifflet débile et une paire de bas. J'en conclus donc que tu m'as baisé proprement pendant toute l'année ; sinon, comment expliquer que tu m'aies apporté uniquement ces cochonneries-là ?
Et comme si tu ne m'avais pas assez entubé, t'as trouvé le moyen de donner au petit morveux qui habite en face de chez nous de supers jouets. Il en a tellement qu'il a du mal à passer dans la porte.
Je suis tellement écoeuré que je ne te surprenne pas en train d'essayer de rentrer tes grosses fesses dans notre cheminée l'année prochaine, parce que tu risques de la remonter avec un tisonnier planté dans le cul. Pis ! j'espère avoir la chance de lancer assez de cailloux à la tête de tes maudits rennes pour qu'ils se sauvent en t'oubliant derrière eux ; comme ça, il faudra que tu rentres à pied dans ton Pôle Nord. Là, tu vas savoir ce que moi j'endure puisque tu ne m'as pas apporté mon maudit vélo.
Pendant toute la prochaine année, tu vas découvrir comment je peux être mauvais ; t'es pas au bout de tes surprises, regarde moi bien, mon bâtard !
Sincèrement !

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Lettre au Père Noel ...

C'est un petit gars qui écrit au père Noël.
- Cher Père Noël, je voudrais acheter une Nintendo. Cependant, elle coûte 300 euros. Mon papa et ma maman ne peuvent pas me les donner parce que mon papa est au chômage et ma maman est malade. Alors je voudrais que tu m'envois les sous.
Cher Père Noël, merci d'avance.
Il met la lettre dans une enveloppe sur laquelle il inscrit en guise d'adresse ces simples mots 'PÈRE NOËL'.
La missive arrive au bureau de poste. Une jeune postière ouvre l'enveloppe et lit la lettre. Émue par cet enfant malheureux, elle fait une quête et grâce à ses collègues, elle parvient à avoir un peu plus de 250 euros.
Elle envoie la somme au gamin, par courrier naturellement. Ce dernier constate malheureusement que la somme désirée n'est pas atteinte. Il répond donc de suite au père Noël.
- Cher Père Noël, je te remercie beaucoup pour l'argent que tu m'as envoyé mais je dois te dire qu'il manquait 50 euros dans l'enveloppe. Je suis sur que c'est encore un coup de ces salauds de postiers...

La grenouille ...

C'est un garçon de 18 ans qui se présente devant la porte d'une maison à la réputation douteuse en traînant derrière lui une grenouille écrasée.
La patronne de la boite étonnée demande au garçon ce qu'il veut !
- Je voudrais passer un moment avec une de vos filles, j'ai de quoi payer et j'en veux une qui ait une (voire plusieurs) maladie 'honteuse'.
La patronne est de plus en plus étonnée mais n'a aucune hésitation, une de ses filles ne rapporte plus d'argent depuis un certain temps à cause de la maladie honteuse qui a fait le tour des clients habituels, alors comme le garçon insiste et qu'il a de quoi payer ...
Après un petit quart d'heure, le garçon revient, le sourire aux lèvres ...
La patronne n'y tenant plus lui demande pourquoi il a insisté pour avoir une fille malade.
- Ce soir, mes parents vont dîner au restaurant, et ils font venir une baby-sitter, la baby-sitter aime bien les garçons et je suis certain de lui refiler la maladie.
Quand mes parents vont rentrer, mon père va ramener la baby-sitter ; mon père aime bien la baby-sitter, elle va lui refiler la maladie.
Quand mon père va rentrer, il va la refiler à ma mère qui la refilera au facteur demain matin et c'est 'CE MAUDIT DE FACTEUR QUI A ÉCRASÉ MA GRENOUILLE'.

Le fils du parrain ...

Le fils du parrain de la mafia va voir son père et lui dit :
- Padré, yé voudrais pour mon anniversaire oune pétit fusil !
Son père lui répondit ceci :
- Si tou veux oune pétit fousil, tou dois écrire au pétit Yésous (Jésus) et lé lui démander.
- D'accord, padré ! dit le fiston.
Le petit s'assoie à son bureau, prend feuilles et crayon et commence sa difficile rédaction. Il écrit :
Chèr pétit Yésous, yé été très très très yentil cette année ...
Sachant qu'il ne peut mentir, il recommence.
Chèr pétit Yésous, yé té promet d'être très très très yentil l'an prochain ...
Après mure réflexion, il réalise qu'il ne pourra jamais tenir cette promesse alors, il jette sa feuille à la poubelle.
Tout en réfléchissant, il voie une statue de la vierge Marie sur son bureau. Il prend la statue, ouvrit son tiroir et l'y déposa. Il reprit sa feuille d'un air décidé et écrit :
Chèr pétit Yésous, si tu veux révoiré ta MAMAN ...

La raison de vivre ...

Un père dit un jour à son fils de 9 ans :
- Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux...
Son fils éclate en sanglots et lui répond :
-Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien !
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
- Papa, soupire le gamin, quand j'avais 6 ans, tu m'as expliqué que le Père Noël n'existait pas. A 7 ans, tu m'as dit que ce n'était pas les cloches qui apportaient les oeufs de Pâques. Quand j'ai eu 8 ans, tu m'as appris qu'il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent ... Mais, si tu dois m'expliquer maintenant qu'en réalité, les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n'aurais plus aucune raison de vivre...

Les étapes pour faire pipi ...

C'est un prof très bien, patient et pédagogue. Un jour, il veut leur apprendre à faire pipi aux gamins :
- Bon! les enfants, maintenant que vous êtes grands, je vais vous apprendrez à faire correctement pipi. C'est très simple:
- Un, on ouvre la braguette.
- Deux, on sort la zigounette.
- Trois, on décalotte le 'zob'.
- Quatre, on fait pipi.
- Cinq, on recalotte.
- Six, on remet la zigounette à sa place.
- Sept, on referme la braguette.
Bon! vous avez compris, alors, on va s'entraîner.
Puis, il en voit un dans un coin qui s'agite et lui dit :
- Mais qu'est-ce que tu fais, toi ???
Il entend le gosse qui n'arrête pas de dire :
-Trois,cinq. Trois,cinq. Trois,cinq ...

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Les mouches ...

C'est un petit garçon seul avec sa maman. Sa maman doit s'absenter un instant et elle lui dit :
- Reste calme et ne fait pas de bêtise, j'en ai pour cinq minutes !
La maman revient après 5 minutes et demande au petit garçon :
- J'espère que tu n'as pas fait de bêtises !
Le petit garçon répond :
- Non maman, j'ai juste tué 5 mouches, 2 femelles et 3 mâles !
- Ah bon ! dit la maman, et comment as-tu fait pour trouver le sexe ?
- Ben ! C'est facile, maman, il y en avait 3 sur la caisse de bière et 2 sur le téléphone !

Pile ou face ...

Un professeur pose à ses élèves une série de questions auxquelles ils doivent répondre par oui ou par non. Voyant l'un d'eux jeter sans cesse en l'air une pièce de monnaie, il lui demande :
- Que fais-tu là ?
- Je joue mes réponses à pile ou face, m'sieur. Pile je réponds non et si c'est face je réponds oui.
Au moment de ramasser les copies, le prof constate que le même élève continue de jouer, mais cette fois très rapidement.
- Qu'est-ce que tu fais encore ? lui demande-t-il.
- Je vérifie en vitesse mes réponses, m'sieur !

Le petit et sa grand-mère ...

Un petit garçon qui se promène dans la rue avec sa grand-mère. Le gamin laisse échapper une pièce de monnaie par terre et veut la ramasser. La grand-mère l'en empêche en lui disant :
- Ce qui tombe par terre reste par terre.
Le petit garçon et la grand-mère reprennent alors leur chemin.
Tout à coup, la grand-mère glisse et tombe par terre et elle dit :
- Veux-tu m'aider à me relever, mon petit gars ?
Le petit lui répond :
- Ce qui tombe par terre reste par terre !!!

La stupidité ...

Une nouvelle enseignante commence son cours en utilisant un peu de psychologie. Elle demande donc :
- Si quelqu'un parmi vous croit qu'il est stupide, qu'il se lève.
Après un instant, un petit garçon se lève. L'enseignante lui demande :
- Tu crois que tu es stupide, Julien ?
Le petit garçon lui répond :
- Non, mais je trouve ça bien triste de voir que vous êtes la seule debout ...

Certitude.

- Les hommes intelligents, dit un professeur de philosophie, sont toujours dans le doute. Il n'y a que les idiots pour être affirmatifs.
Un élève questionne :
- Vous êtes sûr de ce que vous avancez-là ?
- Certain, fait le professeur.

Poli...Poly

Un instituteur s'évertue à expliquer à ses élèves que le préfixe grec 'poly' signifie 'plusieurs'. Il cite 'polygone', 'polyglotte', 'polyclinique', ..., et demande à la classe :
- Ainsi, un homme qui a plusieurs femmes est un poly..., un poly... ?
Une voix s'élève alors du fond de la classe :
- Un polisson, m'sieur.

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