LES PERLES DE OUAIB-FRANCE

Lettres pour la Sécu ...

1. Dites-moi, à quel âge les enfants changent de prix ?
2. Nous avons eu un décès qui recevait le chèque d'allocation.
3. J'ai été obligé de lui oter le lait qu'il buvait pour l'habiller.
4. Je suis dans les mains du docteur depuis que mon défunt mari est mort.
5. Vous avez coupé ma petite Thérèse en mai. Taché de lui arrangé cela pour l'autre mois.
6. J'accuse réception de ne pas avoir reçu mon chèque.
7. Je ne suis pas bien forte mais j'ai une santé de fer.
8. Donné moi la raison dans lequel je n'ai pas encore reçu le veuvage de mon François.
9. Je vous écris de la part de mon bébé mort le 2 juin.
10. J'ai été malade d'une maladie de naissance.
11. J'espère, cher monsieur que vous allé réparé votre trompe.
12. J'ai depuis le 4 octobre un petit garçon qui ferme la série.
13. Il est mort le 7 mai et enterré le 10 par accident.
14. Mon petit garçon a attrapé une confection de poumons.
15. J'ai dépensé beaucoup pour elle : des lunettes qu'elle sera obligée de porter toute sa vie parce qu'elle a un défaut d'image.
16. J'en ai quatre avec moi et mon dernier est encore dans le mains de ma soeur.
17. Pouvez-vous me dire si une femme qui a eu quinze enfants et qui a laissé son mari pour s'accoter à un vieux garçon, qu'elle a eu un enfant avec lui, a-t-elle le droit aux allocations.
18. J'ai bien confiance à mes enfants, et mon mari davantage puisqu'il est incapable de sortir depuis neuf ans qu'il est paralysé.
19. Mes enfants souffrent de chaussures.
20. Je suis séparée de mon défunt mari.
21. Ma mère est bien malade. Elle a mal aux jambes et ne peut descendre l'escalier pour les changer.
22. Envoyez-moi mon chèque le plus tôt possible, car je suis pour tomber malade d'une journée à l'autre.
23. Il a perdu son épouse le 17 écoulé. Il a également perdu le numéro de dossier.
24. Je vous envoie sa naissance né le 13 octobre.
25. Nous avons un petit garçon de deux mois daté le 28 novembre.
26. Un mois sans allocation, je passerais bien serré.
27. Arrêtez mon mari de sur vos dossiers, il est décidé.
28. Ce monsieur a une famille de 6 enfants et un autre en chemin faisant.
29. Ma fille a été trois semaines dans les biscuits et ça l'écoeurait.
30. Me voici avec ma plume.
31. Je prends un moment de silence pour vous envoyer un mot.
32. J'espère avoir le reculons au mois de mars.
33. Louis a décédé le 2 mars, et énuméré le 4 de même mois.
34. Ma voisine est morte pendant qu'on était monté chez le Curé.
35. Ma femme n'est pas toute à elle, tan zen temps elle fait des dettes insuffisantes qui ne devrait pas l'être.
36. Ma femme a été opéré pour les os verts.
37. Selon vos instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.
38. En réponse à votre enquête dentaire concernant mon appareil, les dents de mon devant vont très bien mais celles de mon derrière me font mal.
39. Je vous avise qu'étant travailleur de nuit, je vis au jour le jour.
40. Quand mon petit a eu cinq ans, la caisse m'en a coupé la moitié.
41. Mon mari est pour le moment décédé.
42. Pouvez-vous faire quelque chose pour ma fille ? Elle est fille-mère et nourrit son enfant au sein sans pouvoir joindre les deux bouts.
43. Si vous n'augmentez pas mon allocation, je vais être obligé de recommencer à travailler.
44. Ma fille, poumonique est rendue en aquarium.
45. Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bêtes sur la ferme.
46. Je n'ai pas eu d'enfant avec mon mari jusqu'ici. Maintenant qu'il est décédé, dites-moi comment faire.
47. Je vis maternellement avec ma concubine.

C'est pas du Bush, ça ?

Ce sont 2 faits réels qui se sont produits aux Étas-Unis.

1er cas :
Un homme achète des cigares dont la valeur totale est estimée à environ 30 500(40 000 $) euros et les assure contre les incendies. Après les avoir fumés un par un, il contacte sa compagnie d'assurance et leur demande de le dédommager, car il les avait assurés. Croyez-le ou non, notre bonhomme gagne, mais l'histoire ne s'arrête pas là. La compagnie d'assurance le traduit en justice et le fait accuser d'incendies criminels !

2ème cas :
Dans certaines régions des Étas-Unis, la troisième voie de gauche est réservée aux automobilistes qui font du co-voiturage ou qui sont plus d'un dans leur voiture. Une dame enceinte se fait arrêter par un policier qui lui donne une amende de 400 dollars américains. La femme se défend en disant qu'elle a un bébé en elle, ce qui fait qu'elle était accompagnée. Le policier lui donne raison, mais lui laisse tout de même l'amende. Pourquoi? Il est strictement interdit d'attacher plus d'une personne sur la même ceinture de sécurité.

Les excuses ...

Voici quelques véritables mots d'excuses fournies par des parents d'élèves :

- Chère école : Veuillez excuser Kevin pour ses absences du 28, 29, 30, 31, 32, et aussi du 33 janvier.

- Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche.

- Veuillez excuser Hector d'avoir été absent hier. C'était la faute de son père.

- Christian ne sera pas à l'école la semaine prochaine parce qu'il a une crise de lapin-dicite.

- Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement.

- Florian était absent à l'école hier car il s'est fait retirer des vertus plantaires.

- Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d'éducation physique cette année. Veuillez l'exécuter.

- Veuillez excuser Cindy pour l'E.P.S. pendant quelques jours : hier elle est tombée d'un arbre et s'est déboitée la hanche !

- Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux.

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Perles de l'assurance ...

Je n'avais donc aucune chance de lui faire entendre raison malgré mon évidente supériorité intellectuelle.

Je vous écris comme suite à votre lettre ou vous me dites que je suis responsable pour la priorité, mais je connais la loi. Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, celle qui est la plus petite doit s'arrêter la première. Donc il n'y a pas de priorité qui tienne. C'est la loi qui est la plus forte. Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre dans mon bon droit, dont du reste, je ne suis pas sorti.

Je ne suis pas responsable du refus de priorité puisque je n'avais pas vu venir la voiture ; vous pensez bien que si je l'avais vue, je me serais arrêté.

Depuis son accident, ma femme est encore pire qu'avant. J'espère que vous en tientrez compte.

Ils m'ont trouvé 2,10 grammes d'alcool dans le sang et ils vont me condamner. Sur 6 à 8 litres de sang qu'on a dans le corps, vous avouerez que c'est pas tellement (personnellement, j'aurais cru que j'en aurais eu plus).

A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens, mais protégera votre maison contre les voleurs ou de garder mon vieux toutou ? Je vous pose la question parce que de toute façon, c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.

Vous n'allez pas encore me faire chier avec votre connerie de fric. J'ai envoyé une lettre recommandée pour annuler mon contrat.
PS : le signe de croix du capitalisme : Au nom du pèze, du fisc et du saint-bénéfice, ramène.

Je vous renvoue se papieds avec lequel on peu se torcher le quu car je vous avet envoulier une lettre recommander il y a longtemps et j'ai plus la voiture non plus et je informe que mon règlement vous sera fait à Niort avec du 6x35 a répaitision car vous êtes une bande de gangstaire et je vais vous maitre entolle. Recevez monsieur mes condoléances.

Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.

Je vous ai fait remarquer que ce croisement est très dangereux, vu qu'il y a deux routes qui se coupent juste à cette place-là.

Je n'avais pas vu la voiture arriver et quand je l'ai vue, je n'ai plus rien vu.

Pour les blessures de ma femme, je vous envoie ci-joint le certificat que j'ai pu arriver à avoir par mon docteur. Je les mets donc sous réserves en attendant que vous m'écriviez combien elles peuvent me rapporter environ.

Je débouchai d'un chemin à une vitesse approximative de 100 et voilà que je heurte un arbre. L'arbre m'a injecté de ma voiture alors que la voiture a continué toute seule avec la jeune fille que j'étais sorti avec.

Vous me demandez de renvoyer le certificat sur l'honneur mais je l'ai perdu depuis longtemps.

Mon assureur m'avait téléphoné pour me dire qu'il m'envoyait un avenant. Le lendemain, j'ai reçu la visite d'un inspecteur de la compagnie, pas avenant du tout.

J'ai lu dans mon contrat auto que vous ne me remboursez pas les frais de réparations de ma voiture si j'ai causé un accident en état d'ivresse. Je suis prêt à payer ce qu'il faudra pour que vous supprimiez ce paragraphe.

L'eau a traversé le plafond de cette dame qui attendait un enfant d'un moment à l'autre, ce qui n'a pas arrangé les choses.

J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me précédait. Mais grâce à mon casque, ma blessure au poignet est sans gravité.

Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

Vous m'écrivez que le vol n'existe pas entre époux. On voit que vous ne connaissez pas ma femme.

Le camion s'est sauvé précipitemment sans montrer ses papiers.

Je suis étonné que vous me refusiez de payer cet accident sous prétexte que je ne portais pas mes lunettes comme indiqué qur mon permis. Je vous assure que ce n'est pas ma faute si j'ai renversé ce cycliste : je ne l'avais pas vu.

Je vous témoigne mon grand mécontentement vous mêtez tellement de temps à me rembourser mes accidents que c'est toujours avec celui d'avant que je paye les dégâts de celui d'après, alors n'est-ce pas que ce n'es pas sérieux de votre part.

Le cycliste zigzaguait sur la route, tantôt à gauche, tantôt à droite, avant que je puisse le télescoper.

Le camion continua sa marche lugubre pour aller se jeter dans le ravin.

Ne pouvant plus travailler à la suite de mon accident, j'ai du vendre mon commerce et devenir fonctionnaire.

Je vous adresse comme convenu mon constat amiable. Pour être sur de ne rien oublier, j'ai fait des croix dans toutes les cases.

Nous avous bien rédigé le constat, mais pas à l'amiable du tout.

Par la présente, je vous signale que mon fils a cassé un carreau de la fenêtre de l'un de nos voisins, Mr X. Celui-ci habite au même étage que nous mais juste au-dessus.

C'est vrai que le camion allait très vite quand il a heurté la voiture de Mr X. Je suis prête à témoigner en faveur de ce monsieur qui est justement le patron de mon mari. Vous voyez que je ne suis pas rancunière.

Je conduisais depuis 40 ans lorsque je me suis endormi au volant..

En repoussant un chien tenu en laisse par son maître, je me suis fait mordre par ce dernier..

Puisque vous me demandez un témoignage précis, je vous dirai qu'à mon avis c'est le monsieur qui a tort, puisque la dame a raison..

J'ai tapé un trottoir en glissant sur une plaque de verglas et j'ai cassé ma gente et mon bras gauche..

Vous me dites que Mlle X réclame des dommages-intérêts sous prétexte qu'elle a été légèrement défigurée après l'accident. Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que même avant l'accident, cette malheureuse n'avait jamais éveillé la jalousie de ses concitoyennes.

Malgré mes fractures au poignet, j'ai pris mon courage à deux mains..

Si j'ai reconnu ma responsabilité sur le champs, c'est que ce monsieur doit mesurer dans les 2 mètres et peser 100 kg..

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu à cause de la chaleur deux blanc cassice à l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d'unta de pierres et de materiau rapport aux travois exzecute mintenant pour l'élaictricitai. Je commence à uriné et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui était par terre au lieu d'être accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis évanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon été tout brulé à la braquette. Je sui assuré par votre maison et je voufrai être un demnisé. Je droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste.Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatinés. Ma verge est tuméfié, gonflé et violacé. Le médecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais. Au jour d'ojourd'hui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour uriné, mais pour le reste, a seul fin de remplir mes devois conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fait des réseres dessus. Vous ne plaident pas pour ça qui ferai du tort à votre maison d'aasurance. A vous lire, je vous salue empressement.

Ma femme m'a laissé seul pour aller habiter ailleurs. Faut-il communiquer à mon assureur le nom de la personne qui vit maintenant avec moi ?

Je confirme que c'est bien l'un des chasseurs qui a tué mon chien d'un coup de fusil. J'ai déposé plainte à la gendarmerie, je vous ai adressé ma réclamation, j'ai envoyé une lettre de réclamation au responsable. La balle est maintenant dans le camp de ce tireur fou.

La foudre est tombée sur le hangar et a endommagé la toiture. Depuis notre mariage, c'est le deuxième coup de foudre que nous subissons.

Je vous serais obligé d'adresser le courrier concernant mon accident à un de mes amis M..., car, pour la passagère blessée, ma femme n'est pas au courant et il vaut mieux pas. Je compte sur votre compréhension pour ne pas déshonorer un honnête père de famille.

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Les perles de la justice ...

AVOCAT : - Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN : - Des traces de sperme.
AVOCAT : - Du sperme masculin ?
TEMOIN : - C'est le seul que je connaisse.

AVOCAT : - Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN : - Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT : - Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN : - Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT : - Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN : - Non.

GREFFIER : - Répétez après moi s'il vous plaît : 'Je jure devant Dieu...'
TEMOIN : - Je jure devant Dieu...
GREFFIER : - Que le témoignage que je vais apporter...
TEMOIN : - Oui !
GREFFIER : - Répétez-le.
TEMOIN : - Répétez-le !
GREFFIER : - Non ! Répétez ce que j'ai dit.
TEMOIN : - Ce que vous avez dit quand ?
GREFFIER : - Que le témoignage que je vais apporter...
TEMOIN : - Que le témoignage que je vais apporter...
GREFFIER : - Sera la vérité et...
TEMOIN : - Oh, oui ! Et rien que la vérité !
GREFFIER : - S'il vous plaît, contentez-vous de répéter après moi : 'Sera la vérité et...'
TEMOIN : - Je ne suis pas lettré, vous savez.
GREFFIER : - Nous pouvons le constater. Répétez après moi : 'Sera la vérité et... '
TEMOIN : - Sera la vérité et...
GREFFIER : - Dites : 'Rien... '
TEMOIN : - D'accord.
Le témoin se tait.
GREFFIER : - Non ! Ne dites pas rien. Dites : ' Rien que la vérité !'
TEMOIN : - Oui.
GREFFIER : - Pouvez-vous dire : ' Rien que la vérité ...' ?
TEMOIN : - Oui.
GREFFIER : - Eh bien, faites-le !
TEMOIN : - Vous m'embrouillez.
GREFFIER : - Dites simplement : ' Rien que la vérité ??'
TEMOIN : - C'est tout ?
GREFFIER : - Oui.
TEMOIN : - Bien. Je comprends.
GREFFIER : - Alors dites-le !
TEMOIN : - Quoi ?
GREFFIER : - Rien que la vérité !!!
TEMOIN : - Mais je le fais ! Je dirais la vérité.
GREFFIER : - Vous devez dire : ' Rien que la vérité !!!'
TEMOIN : - Mais je dirais toute la vérité !
GREFFIER : - S'il vous plaît répétez ces quatre mots : 'Rien', 'Que', 'La', 'Vérité'.
TEMOIN : - Quoi ? Vous voulez dire, comme ça ?
GREFFIER : - Oui ! Comme cela s'il vous plaît. Dites simplement ces quatre mots.
TEMOIN : - Rien. Que. La. Vérité.
GREFFIER : - Merci

AVOCAT : - Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pieds, de votre ferme à l'étang à canard ?
TEMOIN : - Oui.
AVOCAT : - Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canard ?
TEMOIN : - Oui.
AVOCAT : - Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
TEMOIN : - Oui !
Le témoin se tait.
AVOCAT : - Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TEMOIN : - J'ai vu Georges.
AVOCAT : - Vous avez vu Georges X., l'accusé dans ce procès ?
TEMOIN : - Oui.
AVOCAT : - Pouvez vous dire à la cour ce que Georges X. faisait ?
TEMOIN : - Oui.
Le témoin se tait.
AVOCAT : - Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TEMOIN : - Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT : - Son 'truc' ???
TEMOIN : - Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT : - Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
TEMOIN : - Oui.
AVOCAT : - Est-ce que vous lui avez dit quelque-chose ?
TEMOIN : - Bien sûr !
AVOCAT : - Que lui avez-vous dit ?
TEMOIN : - Bonjour Georges.

Q:- Quel est le jour de votre anniversaire ?
R:- 15 juillet.
Q:- Quelle année ?
R:- Chaque année.

Q:- Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R:- Un sweat-shirt et des Reeboks.

Q:- Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R:- Oui.
Q:- Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R:- J'ai oublié.
Q:- Vous avez oublié . Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

Q:- Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R:- Il a dit : 'Où suis-je Cathy ?'
Q:- Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R:- Mon nom est Suzanne.

Q:- Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R:- Approximativement au kilomètre 499.
Q:- Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R:- Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

Q: -Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

Q:- Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

Q:- Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre ?

Q:- Vous a-t-il tué ?

Q:- A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

Q:- Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

Q:- Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

Q:- Elle avait trois enfants, vrai ?
R:- Oui.
Q:- Combien de garçons ?
R:- Aucun.
Q:- Il y avait des filles ?

Q:- Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
R:- Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

Q:- Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé ?
R:- Orale.

Q:- Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R:- L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q:- Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R:- Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.

Q:- Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R:- Non.
Q:- Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
R:- Non.
Q:- Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R:- Non.
Q:- Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R:- Non.
Q:- Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R:- Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q:- Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R:- Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

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Les perles de la presse ...

Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arrivé.
L'Yonne Républicaine, 25/11/1994

Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
Chasse: Moins de cerfs, mais plus nombreux.
Dernières Nouvelles d'Alsace, 14/03/1993

La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.
Ouest-France, 12/08/1995

Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état d'ivresse.
Var Matin, 13/07/1994

C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux !
La Vie Corrézienne, 09/05/1954

Cette attaque frappe les hommes politiques, mais aussi les honnetes gens.
Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel.
Les mosquées sont très nombreuses, car les musulmans sont très chrétiens.
Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place de tomber.
Le Républicain Lorrain, 14/08/1954

Il a été superficiellement égorgé au bras.
M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse.
Elle venait d'enterrer son regrettable époux. Elle est décédée mortellement.
Ses dernières paroles furent un silence farouche.
L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes. Tous portaient une crêpe à la boutonnière.
Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents.
La Voix du Nord, 25/02/1995

L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.
Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille.
Cet ancien haltérophile est accusé de vols à l'arraché.
Il naquit dans la voiture que transportait sa mère à l'hopital.
Issu de la France profonde, il fut quelque temps mineur. Puis il pustula à de plus hautes fonctions.
Ayant débuté comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
Depuis quelques mois, il emplit une secretaire.
On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte.
La Montagne, 01/10/1995

Là-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds.
Le climat et les eaux sont très humides.
Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'oeil.
Il remue la queue en cadence, comme un soldat à la parade.
C'est un chasseur qui, ne voulant pas rentrer bredouille, s'est tué...
Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.
Sud-Ouest, 24/11/1956

A aucun moment, le Christ n'a baissé les bras.
Il s'agit de financer les réparations du presbytère qui a brûlé le jour de la fête des Cendres.
Tampax : le nouveau coup de sang de la CGT.
La Nouvelle République de Tours, 05/01/1994

Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres.
Les brasseurs sont sous pression.
Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.
Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau.
A Montaigu, la fête du 1er mai aura lieu le 1er mai.
Il a applaudi à pleins poumons.
Journée du sang : s'inscrire à la boucherie.
Véritable Pub Anglais : spécialité du jour : couscous.
Chien perdu : policier à poil ras et queue noire.
Suite à ce succès, les acteurs se reproduiront devant vous.
Une bicyclette ne peut avancer que mise en mouvement.
L'Intransigeant, 14/12/1906

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