BLAGUES PELE-MELE

Ah! ... les escapades !

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Euh ! Oui, bonne idée ! Apportez-moi donc une carte postale !

Post mortem

Un célèbre comédien avait eu de nombreuses démêlées avec le fisc. Un jour, il confia à sa famille :
- Après ma mort, je veux qu'on m'incinère et que mes cendres soient remises au Ministère des finances avec ces mots "MAINTENANT, VOUS AVEZ TOUT."

Monsieur va à la pêche ...

- Chérie, demain je ne déjeunerai pas à la maison, je vais à la pêche.
- Oui, je sais.
- Ah bon ! ...
- Ta truite t'a appelé tout à l'heure !

Le chien ...

C'est un gars qui essaie de vendre son chien à son voisin :
- Mon chien sait parler, j'te jure! Et je te le vends pour 20 euros.
Le voisin lui répond :
- Tu ne penses tout de même pas me faire croire ça ?
Et alors, tout à coup, le chien lève les yeux vers le voisin et dit avec les larmes qui lui coulent sur le museau :
- S'il vous plaît Monsieur, achetez-moi ! Cet homme est cruel, il ne me donne jamais à manger, il ne me lave jamais, il ne m'emmène jamais faire une ballade. Alors que moi, je suis le chien le plus rusé au monde, j'ai fait des tours devant les plus grands de ce monde, et j'ai même fait la guerre et on m'a décoré pour mes actes de bravoure.
-Hé ! mais c'est qu'il parle vraiment !!! Pourquoi veux-tu le vendre pour seulement 20 euros ???
- Oh... Parce que j'en ai marre ! Il peut pas s'empêcher de mentir !

Les chattes ...

C'est l'histoire de trois chattes qui meurent.
Alors, St-Pierre les accueille au paradis et leur donne une chance de revenir sur Terre. Si elles réussissent à traverser un étang, elles peuvent retourner sur Terre.
La première chatte y va. Elle marche sur les nénuphars pour aller tomber dans l'eau jusqu'aux chevilles.
- 10 semaines en enfer ! dit St-Pierre.
La deuxième chatte essaie elle aussi, elle passe sur les nénuphars quand elle tombe jusqu'au dos.
- 20 semaines en enfer ! dit St-Pierre.
La troisième chatte essaie à son tour, elle passe sur les nénuphars quand elle tombe dans l'eau jusque par-dessus la tête.
- 1 an en enfer ! dit St-Pierre.
La morale de cette histoire, c'est que plus les chattes sont mouillées, plus les saints sont durs !

Les vices ...

Le médecin à son patient :
- Je suis désolé, mais vous devrez arrêter l'alcool, le tabac et ne plus faire l'amour, il ne vous reste que peu de temps à vivre.
- Et comme ça, je vivrai plus longtemps ?
- Non, mais les journées vous sembleront plus longues.

La santé ...

J'ai connu un homme qui avait arrêté de fumer, de boire, qui avait cessé le sexe et de manger des cochonneries.
Quand il s'est suicidé, il était en parfaite santé.

Une énigme...
3 hommes louent un motel qui coûte 30 euros au total.
Le propriétaire dit à son employé :
- C'est trop cher, va leur rendre 5 euros.
- Comment partager à parts égales 5 euros, se dit l'employé. Alors, il eut une idée, quelque peu malhonnête !
L'employé malhonnête remet 1 euro à chacun des 3 hommes et met 2 euros dans sa poche.
Donc, récapitulons :
Les 3 hommes ont déboursé chacun 9 euros (10 - 1) pour un total de 27 euros et l'employé a gardé 2 euros, ce qui fait un total de 29 euros !
Pourtant, au départ, 30 euros ont été versés. Où est passé l'euro qui manque ?

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Crétinisme avancé ...

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve St-Pierre qui lui demande :
- Nom, prénom, profession.
Einstein répond :
- Einstein, Albert, Physicien.
St-Pierre lui dit :
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez moi un tableau et une craie !
dit Einstein.
St-Pierre claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la Relativité.
St-Pierre est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis. St-Pierre s'adresse à lui :
- Nom, prénom, profession ?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, St-Pierre claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
St-Pierre le félicite, et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et est arrêté par St-Pierre, qui lui demande :
- Nom, prénom, profession ?
- Bush, Georges W, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait St-Pierre, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande :
- C'est qui Einstein et Picasso ?
Et St-Pierre lui répond :
- C'est bon, Georges ! Tu peux rentrer ...

Virginité chinoise ...

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois :
- Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?
- Bien sûr! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les trois pires supplices chinois connus.
- OK ! répond l'homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien vieille.
En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais, se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de tenter quoi que ce soit.
Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie, puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux,il voit un énorme bloc de pierre posé sur son ventre avec une note disant :
- Premier supplice chinois, grosse pierre posée sur le ventre.
Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible.
Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant :
- Deuxième supplice chinois, grosse pierre liée à testicule gauche.
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. C'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre :
-Troisième supplice chinois, testicule droit lié au pied du lit !

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Le super gigolo ...

C'est le super gigolo du Tout Paris, l'étalon de la Jet Set. Il arrive un samedi soir chez Régine et se plaint à son copain le barman :
- Ah ! si tu savais, je ne vis plus ! J'ai reçu une lettre d'un mari jaloux et le gars me dit que si je n'arrête pas tout de suite de le tromper avec sa femme, il me tuera !
Le barman raisonnable lui répond :
- Eh bien, je ne vois pas le problème. Tu n'as qu'à faire ce qu'il dit et arrêter de le faire cocu ! Après tout, tu n'es pas à une maîtresse de plus ou de moins...
Et l'autre, toujours aussi triste :
- Je ne demanderais pas mieux, mais cet abruti n'a pas signé la lettre...

Les 3 newfies ...

Trois newfies sont assis dans un restaurant. Un des newfies demande à l'autre gars :
- C'est quoi ce qui est accroché à ta ceinture ?
- Ça, mon vieux, c'est un paget. Quand quelqu'un veut m'appeler, son numéro de téléphone est affiché et je lui retourne son appel.
Il regarde son autre chum à coté :
- Et toi, ton truc, ça ressemble pas à un paget. C'est quoi au juste ?
- Ca, c'est un téléphone cellulaire.
- Ca sert à quoi ?
- C'est comme un téléphone normal, sauf qu'il est accroché à moi. C'est bien utile.
Le newfie se lève, s'en va dans les w.c., prend du papier de toilette, l'enfile dans ses pantalons et le laisse dépasser en bas. Il sort des toilettes. Les 2 autres gars sont morts de rire en le voyant !
- Hé ! Tu t'es trop dépêché et t'a oublié d'enlever ton papier w.c. !
- Hé non ! C'est mon fax qui vient de démarrer !

La langue française ...

C'est fou ce que la langue française contient des subtilités. En voici quelques exemples frappants, et pas machistes du tout, comme d'habitude ...

Un gars : C'est un jeune homme ;
Une garce : C'est une pute.

Un courtisan : C'est un proche du roi ;
Une courtisane : C'est une pute.

Un masseur : C'est un kiné ;
Une masseuse : C'est une pute.

Un coureur : C'est un joggeur ;
Une coureuse : C'est une pute.

Un rouleur : C'est un cycliste ;
Une roulure : C'est une pute.

Un professionnel : C'est un sportif de haut niveau ;
Une professionnelle : C'est une pute.

Un homme sans moralité : C'est un politicien ;
Une femme sans moralité : C'est une pute.

Un entraîneur : C'est un homme qui entraîne une équipe sportive ;
Une entraîneuse : C'est une pute.

Un homme à femmes : C'est un séducteur ;
Une femme à hommes : C'est une pute.

Un homme public : C'est un homme connu ;
Une femme publique : C'est une pute.

Un homme facile : C'est un homme agréable à vivre ;
Une femme facile : C'est une pute.

Un homme qui fait le trottoir : C'est un carreleur ;
Une femme qui fait le trottoir : C'est une pute.

Paternité ...

Un futur père attend dans le couloir de la maternité où sa femme est en train d'accoucher. Puis, le médecin arrive pour lui annoncer la naissance, mais il fait une tete d'enterrement.
- Monsieur, vous avez un fils.
Le père :
- Merci, mon dieu ! Merci !
Le médecin :
- Mais, il n'a pas de bras.
- Comment ? Oh non ! C'est pas vrai ! Bon, tant pis ! C'est mon fils, je l'aime.
- Il n'a pas de jambe non plus.
- Oh non ! Le pauvre ! Je serais toujours là pour lui.
- En fait, il n'a pas de buste non plus. Il n'a qu'une partie de la tete.
- Mais, comment est-ce possible ? Je veux le voir.
Le médecin sort une boite de sa poche, l'ouvre et la présente au père. Il n'y a qu'une oreille.
- Voilà, Monsieur. Votre fils.
- Oh ! Mon tout petit ! T'en fait pas, on va bien s'amuser tous les deux. Je t'aime, je serais toujours là, tu veras ...
Et là, le médecin l'arrete et lui dit :
- Laisser tomber, il est sourd.

Au cirque ...

Le patron du cirque Pindlione vient de faire l'acquisition d'un nouvel éléphant.
Le dresseur se met tout de suite à la tâche et entreprend d'inculquer à l'animal le B-A-BA du métier. Mais très vite, il déchante : l'éléphant a le QI d'un Taliban et ne pense qu'à manger.
En apprenant ça, le directeur du cirque essaie d'imaginer comment il pourrait malgré tout tirer parti du pachyderme.
Après un brainstorming éprouvant, une idée éclot. Pourquoi ne pas exploiter les sous capacités de Babar pour monter un numéro interractif inédit avec le public ?
Le soir même, lors de la représentation, le directeur entre sur la piste à la place du dompteur et explique au public :
- Cher public, vous allez assister à un numéro inédit au monde. En effet, pour la première fois, nous mettons en jeu le montant de la recette de ce soir et nous nous engageons à le reverser INTÉGRALEMENT à la personne du public qui parviendra à faire exécuter à Babar, notre éléphant ici présent, la MOINDRE ACTION !
Y a-t-il parmi vous un ou une volontaire ?
Et là, un type lève la main et crie bien fort :
- Moi, je relève le pari !
Le gars descend sur la piste et s'approche du directeur qui lui demande :
- Parfait, et qu'allez-vous tenter de faire faire à notre ami Babar ?
- Je vais le faire s'assoir !
Le directeur, sûr de son coup, réprime un sourire. Mais le gars poursuit :
- Par contre, j'aurai besoin d'une pelle de chantier et que l'on fasse le noir dans le chapiteau pendant 3 secondes.
- Pas de problème ! répond le directeur.
On apporte une pelle et l'orchestre fait le traditionnel roulement de tambour. Puis le noir est fait et le public compte :
- UN.... DEUX .... TROIS !!!
La lumière revient et Ô miracle, Babar est assis !
Le directeur tire une tronche catastrophique et le gars remonte dans les gradins sous les acclamations avec l'assurance d'empocher le montant de la recette à la sortie.
Le lendemain, le cirque est dans la ville d'à côté. Le directeur fait exactement la même proposition : le montant de la recette est promis à celui des spectateurs qui parviendra à faire faire un tour à Babar.
Comme la veille, un bras se lève dans les gradins. Malédiction pour le directeur du cirque: c'est le même gars que la veille. Très inquiet, M.Pindlione le prévient :
- Impossible pour vous de refaire ce que vous nous avez fait hier, n'est-ce pas ? Vous avez la possibilité de retenter votre chance avec Babar, mais uniquement pour lui faire faire autre chose que de s'assoir !
Le gars répond :
- Aucun problème. Je vais lui faire secouer la tête de haut en bas, puis de gauche à droite ...
Le directeur lui ajoute alors :
- Attention, ce soir, pas de pelle, et pas d'obscurité ! Tout devra se passer sous les projecteurs !
- Ça me va ! lui répond le gars.
Et à ce moment là, le gars s'approche de Babar, il lui soulève l'oreille et lui dit :
- Tu me reconnais ?
L'éléphant fait OUI de la tête !
- Est-ce que tu veux un autre coup de pelle sur les couilles ?
Et l'éléphant ...

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Le courage des militaires ...

A la fin de la deuxième guerre mondiale, un amiral américain, un amiral russe et un amiral de l'armée française se trouvaient sur le pont d'un porte-avion pendant des manoeuvres.
Les trois amiraux ont une discussion à propos du courage, et en particulier, du courage dont peuvent faire preuve les membres de leur armée.
Le russe dit :
- Il est bien connu que les Russes sont les gens les plus courageux sur terre !
L'Américain :
- Ah ouais ?! Je demande à voir !
Le Russe :
- Tout de suite! Youri, viens voir un peu ici ! ... Tu vas sauter du pont et tu feras le tour du navire à la nage !
(rappelons que ça se passe en plein Atlantique, en hiver)
Youri s'exécute sans un mot et nage tant bien que mal autour du porte-avion.
Le général russe se tourne vers les deux autres et dit :
- Eh bien ! Voilà un exemple de vrai courage !
L'Américain appelle alors un matelot :
- Jack, tu vas sauter du haut de la tourelle de commandement dans la mer, puis tu feras deux fois le tour du porte-avion à la nage.
Le pauvre Jack obéit sans mot dire, et lui aussi parvient à exécuter l'ordre.
Le général américain dit alors au Russe :
- Disons plutôt que ÇA, c'est du vrai courage !
Alors, tous les deux, le Russe et l'Américain, se tournent vers le Français, et ils lui demandent :
- Et alors, qu'est-ce que vos gars peuvent faire de courageux ?
Alors, le général Français appelle un de ses gars :
- Gaston, viens un peu voir ici ! Tu vas sauter du haut de ce mât , puis tu passeras sous la quille du porte-avion en nageant. C'est d'accord, mon garçon ?
Alors Gaston regarde l'amiral français fixement et d'un air incrédule, puis il dit :
- Attendez un peu, que ce soit bien clair : vous voulez que je saute du haut du mât ?...
- Oui ! ...
- Et que je nage sous la quille ?...
- Oui !... C'est tout à fait ça !
- Vous devez être cinglé !
Et disant cela, Gaston s'en va d'un pas nonchalant.
En le laissant s'en aller, l'amiral français se tourne vers les deux autres et leur dit :
- Eh bien ! En voilà un exemple de VRAI courage !

Drague russe ...

Un jeune Russe drague une Française en vacances à Moscou et parvient à l'inviter à dîner chez lui. Avant qu'elle n'arrive, un peu inquiet, il boit de la vodka et passe voir un pharmacien de ses amis qui lui donne un puissant aphrodisiaque à prendre 1 heure avant l'acte.
Le lendemain matin, son ami l'appelle pour savoir comment les choses se sont passées :
- Alors, c'était comment ?
- Excellent. J'ai joui 10 fois de suite !
- Et la Française ?
- Oh, elle n'est pas venue... Tant pis pour elle !

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Les hasards de la vie ...

Il était une fois une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel.
Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol.
Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à côté d'elle et lui lâcha une grosse bouse dessus.
Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée à la vie.
Tout heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se mit à chanter...
Un chat, qui passait tout près, entendit ses chants, déterra l'hirondelle de son tas de merde et n'en fit qu'une bouchée.

Les morales de cette histoire :
- une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément un ennemi ;
- une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcément un ami ;
- lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à faire, c'est de fermer sa gueule !

Un joli bébé ...

Une jeune femme est assise dans un bus, faisant des mamours à son tout jeune bébé, lorsque qu'un mec bourré arrive en titubant dans l'allée centrale.
Il s'arrête et regarde dans la direction de la jeune femme, puis il dit :
- Eh ben ! C'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu de ma vie
La femme fond en larmes. En voyant la scène (sans avoir pu entendre ce qui s'est dit) dans son rétroviseur, le chauffeur du bus arrête net, se lève et va attraper le mec bourré par son col, puis il le jette hors de l'autocar.
Puis le chauffeur dit à la jeune femme :
- Je ne sais pas ce que ce gars vous a dit pour vous mettre dans cet état, mais si ça peut aider à apaiser votre chagrin, je vous propose un peu de café de ma bouteille thermos ...
La femme le remercie et accepte.
Le chauffeur prend alors sa thermos, verse un verre de café à la jeune dame et lui tend. Allant ensuite fouiller dans le fond du sac qui contient son repas de midi, le chauffeur sort une banane et dit en la sortant :
- Et voilà pour votre petit singe.

Le dernier vol ...

- Mesdames, Messieurs ! Pour mon dernier vol, j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747. Pour cela, j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.
Soudain, un type sort des chiottes et dit :
- Dites donc, c'est pas bientôt fini vos conneries !!!

Les morales ...

Il était une fois, une jolie hirondelle qui voltigeait dans le ciel. Tout à coup, la température chute fortement et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol.
Quelques minutes après son écrasement, une vache passe à côté d'elle et lui lâche une grosse bouse dessus. Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée à la vie.Tout heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se mit à chanter et à chanter ...
Un chat qui passait tout près entendit ces chants, déterra l'hirondelle de son tas de merde et n'en fit qu'une bouchée.
Les morales de cette histoire sont que :
- une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément une ennemie ;
- une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcement une amie ;
- par-dessus tout, lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose à faire est de fermer sa gueule.

Les mystères de la communication ...

LES FAITS :
Le gendarme a marché sur la queue du chat et le chat l'a mordu.
COMPTE RENDU DU CHEF A L'ADJUDANT :
Le gendarme a marché sur la queue du chat et le chat l'a mordu.
Conclusion : le gendarme souffre et il ne peut plus marcher.
RAPPORT DE L'ADJUDANT A L'ADJUDANT-CHEF :
Ce con de gendarme a marché sur la queue d'un brave chat, le chat l'a mordu et il a eu raison. Le gendarme souffre. C'est bien fait pour ses pieds. Il ne peut plus marcher. C'est une bonne raison pour le foutre dehors.
RAPPORT DE L'ADJUDANT-CHEF AU CAPITAINE :
D'après l'adjudant, nous avons un gendarme qui est con et qui souffre des pieds après avoir marché sur la queue d'un brave chat qui l'avait mordu. D'après l'adjudant, c'est le chat qui a raison. Nous partageons l'opinion de l'adjudant car, même si on est mordu, ce n'est pas une raison de marcher sur la queue des autres. Nous envisageons de mettre le gendarme dehors.
RAPPORT DU CAPITAINE AU COMMANDANT :
D'après l'adjudant-chef, l'adjudant est devenu con car un de ses gendarmes ne peut plus marcher, suite à une altercation avec un chat. L'adjudant-chef indique que c'est le chat qui a raison puisque le gendarme a bravé le chat en lui mordant la queue. L'adjudant-chef veut mettre le gendarme dehors. A la réflexion, cette décision pourrait déboucher sur un procès et ce serait folie dans le contexte actuel. La meilleure solution consiste à mettre l'adjudant dehors.
RAPPORT DU COMMANDANT AU COLONEL :
L'adjudant-chef est devenu fou car son adjudant a écrasé la queue d'un gendarme qui avait mordu son chat. L'adjudant prétend que c'est le chat qui a raison. De toute évidence, cet adjudant est con et le capitaine envisage de le mettre dehors. Toutefois, l'expérience a prouvé que les cons n'ont jamais entravé la bonne marche du service. C'est pourquoi nous pensons qu'il serait préférable de nous séparer de l'adjudant-chef.
RAPPORT DU COLONEL AU GÉNÉRAL :
Le commandant me signale qu'un chat est à l'origine des troubles graves au sein du service. Les adjudants deviennent de plus en plus cons. Ils se mordent la queue en marchant et veulent avoir raison des adjudants-chefs qui sont devenus fous. Le capitaine a écrasé un gendarme et le commandant, traumatisé, prétend que seuls les cons sont capables de maintenir la bonne marche du service. Nous envisageons de le mettre à la retraite anticipée.

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Les russes ...

Comment appelle-t-on en RUSSE celui qui :
Est concierge.............................................ITOR LAMOP
L'adjoint du concierge..........................ITREIN LECIO
S'endort au travail.................................IDOR YEPATOF
Fait du chantage......................................ITA PARLAPOCH
A le rhume..................................................IRNIF LAMORV
Est chevalier de Colomb.......................YASSOTE LACHEV
Boit du lait écrémé.................................YEPA OLETCHEV
Pose de l'asphalte..................................IRPAV LERUFF
Fait l'amour oral.....................................ILICH LATOUFF
Est laid.......................................................YALERE DUNCUTCHEV
Prend un bain...........................................IPU FOKISLAV
Est impuissant..........................................YVASMETT MEKALEV
Est mourant...............................................ITOF MEYACHEV
Est drogué.................................................ISNIFF UNEPOFF
Est un grand skieur...............................IGOR ISKROSSENSKY
Est un grand joueur de hockey.........IPOUS LAPOK
69.................................................................TATOUF METOUF
Un mois de vacances..............................KAT SMENNOFF
Elle a une mini-jupe...............................ALLA ORALATOUF
Vieux garçon............................................ISCROSS FOKALEV
Tais-toi.......................................................ETOUF
Oeuf............................................................UNTADMORV
Tiens-toi tranquille...............................ACHEV
Dans l'cul..................................................OUSKONSTORCH
Prostituée.................................................ALLA LTROUSLAK

et ne pas oublier les 2 autres skieurs :
Ispetlabul Surunepentroff et son neveu l'apprenti : Kaskouil Enski

La création d'EVE ...

Ève vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...Ève dit à Adam :
- Oh! Adam! Prends-moi là, tout de suite!
Adam :- ??!?
Ève :- Vas-y, Adam! Viens!
Adam :- Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé !
Ève :- Allez, Adam! Prends-moi vite et fort !!!
Adam:- Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne!
Sur cette réponse plutôt sèche, Ève lui rétorque:
- Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu! Na !
Alors, Ève se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
Ève :- Oh! Dino! Prends-moi tout de suite, là par terre!
Dino :- ???!?
Ève :- Vas-y Dino! Viens!
Dino :- Mais, que t'arrive-t-il? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce !!!
Ève :- Allez Dino! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!!
Dino :- Il n'en est pas question!
Cette réponse met Ève en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles! Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Ève.
Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et dit au gorille :
Ève :- Oh! gorille! Prends-moi tout de suite, là dans les fourrés!
Gorille :- ???!?
Ève :- Vas-y gorille! Viens!
Gorille :- Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu !!!
Ève :- Allez gorille! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!!
Gorille:- Il n'en est pas question !!!
A nouveau, la colère surpasse sa déception et Ève saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul !
Le gorille prend ses jambes a son cou pour échapper à Ève.Elle continue alors son mini-trip.
Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs.
Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques.
Quelle idée ! Tout à coup, Ève saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.
MORALITE de l'histoire : Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant ...

L'origine du croque-mort

Connaissez-vous l'origine du mot croque-mort ?
La recherche dans les textes en vieux français, permet de trouver la réponse. Dans les temps anciens, pour s'assurer qu'une personne était bien décédée, l`usage voulait que la personne en charge de cette vérification, le croque-mort donc, mordait violemment un des doigts de pied de la victime (en général un pouce) ; si rien ne se passait, l'issue était fatale et la mise en terre inéluctable.
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme les bourreaux), se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or, il arriva une catastrophe.
Le dernier croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'eut aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et aval favorable du conseil des sages compétent dans ce type de question.
Et, seconde surprise, la première victime qu'elle eut à traiter avait eu une grave maladie, qui l'avait conduite à être amputée des 2 pieds... Pire encore, la gangrène l'avait en partie gagnée et on lui avait coupée les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses.
La jeune fille examina la situation... et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu'elle put trouver ...
Ce fut a cette époque et dans ces circonstances, très précisément, qu'on passa de l'expression 'croque-mort' à ... 'pompe funèbre'.

SHERLOCK et WATSON...

Sherlock Holmes et le Docteur Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage pour la nuit et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
Le bon docteur répond alors à son ami détective avec emphase :
- Astronomiquement, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement, des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est dans la constellation du Lion. Spatio-temporellement, j'en déduis qu'il est environ 3h15. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes resta silencieux une minute, puis déclara :
- Watson, vous êtes un con. Des abrutis nous ont fauché la tente.

Les cartes postales ...

C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges (eh oui! ça existe encore !). Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur à fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces.
La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFÉ. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de nescafé, elle aperçut le slogan :' Bon jusqu'à la dernière goutte.' Maman rougit un peu, mais était contente pour sa fille.
La deuxième fille envoya à son tour une carte postale. Il n'y avait qu'un mot : BENSON & HEDGES. La mère se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan : 'Extra Long - King size'. Houaaaoooooo ! Maman fut très gênée.
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec le mot : BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait : 'Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens'. Maman s'évanouit.

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Le test de l'armée ...
Trois jeunes gens voulaient s'engager dans l'armée. Le colonel dit au premier de s'avancer vers lui et commença a lui poser ces questions :
- Quel âge avez vous?
- 28, mon colonel.
- Combien peser vous?
- 130, mon colonel.
- Avez-vous déjà tiré du canon ou du fusil ?
- Les 2 mon colonel.
Celui-ci passa le test avec succès. Le deuxième aussi, mais le troisième était un peu nerveux et demanda au deuxième quelles étaient les réponses aux questions du colonel. Le deuxième lui dit alors :
- Premièrement, c'est 28 mon colonel, ensuite, 130 mon colonel et finalement, les 2 mon colonel.
Le troisième se dirigea alors vers le colonel l'air sûr de lui. Le colonel lui demanda alors :
- Combien peser vous ?
- 28, mon colonel.
- Quel âge avez-vous ?
- 130, mon colonel.
- Est-ce que vous me prenez pour un imbécile ou pour un idiot ?
- Les 2, mon colonel.

Le roi ARTHUR ...

Le roi Arthur était sur le point de partir aux croisades. Avant de partir, il va voir Merlin l'enchanteur, et il lui demande de lui fabriquer la meilleure ceinture de chasteté qui puisse exister, cela afin qu'aucun chevalier ne puisse attenter à la vertu de sa très belle femme Genenièvre, toujours en rut.
Le lendemain, Merlin revient avec une ceinture qui contrairement à toutes les attentes du roi Arthur possède un trou là où justement, il ne devrait pas y en avoir ...
- Merlin, tu te fous de moi ou quoi ? hurle le roi !
- Observez, Sire, dit le magicien en montrant une petite guillotine à la lame tranchante comme un rasoir, elle se met à fonctionner dès que l'on introduit quelque chose par le trou ...
- Excellent. Vraiment excellent ! répond le roi. Allez me chercher la reine, que nous l'installions dans sa culotte !
Trois années plus tard, Arthur est de retour des croisades. En arrivant à Camelot, il convoque tous les chevaliers :
- Allez tout le monde! Baissez votre pantalon, c'est la visite médicale !
Tous les chevaliers s'alignent devant le roi et baissent leur pantalon... Horreur et stupéfaction pour le roi, tous sont émasculés!!!!... Tous sauf le fidèle Lancelot.
Arthur, voyant que son fidèle ami ne l'a pas trahi, va vers lui, le prend par les épaules et lui dit :
- Lancelot, je suis fier de toi. Alors qu'aucun des autres n'a résisté à la tentation de coucher avec la reine, toi seul a su maîtriser tes pulsions. Pour cela, je t'accorde ce que tu veux, fais ton choix. Dis-moi quel est ton désir et je le réaliserai.
Mais Lancelot ne put pas répondre, faute d'avoir donné sa langue au chat !

Julio IGLESIAS...

Une femme est follement amoureuse et fan de Julio IGLESIAS. De ce fait, elle décide le tout pour le tout, soit le rencontrer pour qu'il lui fasse un enfant, soit faire appel à des agences de sosies, qui seraient capable de lui proposer un homme capable de lui faire un petit Julio.
Après maintes lettres, maints coups de téléphone, une agence la contacte en lui disant qu'ils ont trouvé la personne capable de lui faire un petit Julio.
Le rendez-vous est fixé pour le lendemain à son domicile. Le jour J, un homme se présente mais quelle n'est pas sa surprise de voir que cet homme est noir !!!
Abasourdie, elle rappelle l'agence et demande une explication. L'agence lui rétorque que c'est bien cette personne et que le contrat est en règle. Mais pour la rassurer, on lui promet de ne pas encaisser l'argent avant la naissance de l'enfant.
Rassurée, la femme monte dans la chambre et copule avec ce monsieur pour qu'il lui fasse le petit Julio parfait.
Neuf mois plus tard, elle accouche d'un enfant, un garçon, et le médecin vient la voir en lui disant étonné et surpris :
- Votre fils, on dirait Julio Iglesias quand il était petit.
Heureuse et comblée, la femme rappelle l'agence pour avoir l'adresse du monsieur et savoir comment il a fait. A sa sortie, elle se présente chez l'homme en question et lui demande comment il a fait :
- Écoutez Madame, c'est vraiment simple, ma femme est folle de Julio IGLESIAS, mes enfants sont fans de Julio IGLESIAS, mes parents et mes beaux-parents sont fans de Julio IGLESIAS ... et moi, madame, j'en ai plein les couilles de Julio IGLESIAS.

La richesse ...

Trois mères juives parlent de leur progéniture. La première dit :
- Mon fils, il est tellement riche que s'il voulait, il pourrait acheter un quartier de Paris.
La deuxième dit :
- Vous ne m'impressionnez pas. Mon fils, il pourrait s'acheter Paris ou New York tout entier.
Et la troisième répond :
Hé ! mais qui vous dit que mon fils veut vendre !!!

Miracle !

C'est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine. Son genre, ça serait 'oeuf sur le plat'.
Cette femme a une marotte, c'est de faire les antiquaires, et ce samedi, elle découvre un vieux miroir dont le tain est constellé de craquelures, et cependant l'antiquaire le vend 4 000 euro.
Étonnée par le prix, elle demande au marchand ce qui fait que le miroir est si cher.
L'antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs surnaturels.
D'après lui, le miroir est capable d'accorder un de leurs voeux à ses propriétaires.
La femme est tellement excitée - elle sait déjà ce qu'elle demandera au miroir - qu'elle signe le chèque sans sourciller.
De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande :
- Miroir, miroir, s'il te plaît, transforme ma poitrine en du '95 C'.
Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler...
La dame est super-contente, forcément.
Le soir, son mari rentre du travail. Il est complètement incrédule quand sa femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce qu'ils sont.
Alors il décide d'essayer lui aussi :
- Miroir, miroir, s'il te plaît, fais que ma bite touche le sol!
Et le mari devint cul-de-jatte !

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Visite spatiale.

On rit encore à Cap Kennedy de la mésaventure survenue à une haute personnalité militaire qui visitait les installations spatiales. Un technicien expliquait et commentait les différents appareillages, mais le général -car c'en était un- écoutait et regardait un peu machinalement.
Revenu dans le hall de réception, il manifesta un vif intérêt pour un engin qui reposait dans un coin de la pièce.
- Et ca, qu'est-ce que c'est ? demanda-t-il.
- Un aspirateur, répliqua le guide, assez froidement.

Les fautes d'orthographe

Un C.R.S. se fait sévèrement réprimander par son chef pour ses rapports incompréhensibles, rapport à son orthographe désastreuse :
- Si vous me faites encore un rapport avec la moindre faute d'orthographe, je vous fais muter à Roubaix !
Le policier se jure de faire attention lors de la rédaction de ses prochains rapports.
Le lendemain, alors qu'il est en patrouille sur l'autoroute, il arrive le premier sur les lieux d'un très grave accident auto contre moto.
Après avoir constaté que les conducteurs de la moto et de la voiture sont morts, il prend son carnet et commence à noter en s'appliquant du mieux qu'il peut:
Une U-N-E, Fiat F-I-A-T, Uno U-N-O, dans le fossé F-O-S-S-É.
- C'est bon, se dit-il. Je ne dois pas avoir fait d'erreur sur cette phrase.
Et il se dirige vers la moto.
Une moto de marque Honda, H-O-N-D-A dans le fossé, F-O-S-S-É.
- Ma foi, ce n'est pas mal, se dit le flic.
Et il se dirige en confiance vers l'autre côté de la voie, où il découvre une tête décapitée.
Une tête T-Ê-T-E sous la glissière de sécurité, G-L-I-C-I-A-I ... G-L-I-S-S-I-A-I ... G-L-I-C-I-È ...
Finalement, il voit bien qu'il n'y arrivera pas et POF !, il donne un bon coup de pied dans la tête, puis écrit :
Une tête dans le fossé, F-O-S-S-É.

Sur l'aire d'autoroute.

La dernière fois, j'avais une épouvantable envie pressante.
A peine assis à l'endroit indiqué, j'entends dans les WC d'à côté une voix puissante qui me demande :
- Alors, ça va ?
Je me dis... Tiens ! Ils sont curieux dans la région, et je réponds aussi fort :
- Oui, ça va mieux. Merci.
L'autre me répond :
- Et que fais-tu ?
Je lui répond :
- Ben ! Que voulez-vous que je fasse ? Je fais caca, comme tout le monde...
Et l'autre de gueuler comme un putois :
- Bon ! Je le laisse. J'ai un connard à côté qui n'arrête pas de répondre à mes questions...

Signification des prénoms

Un petit garçon indien demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle "Moisson des blés" ?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson.
- Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle "Clair de lune" ?
- Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune
- ? ? ? ! ! !
Au bout d'un moment, le père interroge son fils :
- As-tu d'autres questions, "Caoutchouc perçé" ?

Comme papa

Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies, fort jolie.
- Grégory, embrasse la dame.
- Non maman.
- Enfin Grégory, obéis, c'est un ordre !
- J'ai dit non maman !
- Mais, ne fais pas ta mauvaise tête ! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

Traduction

Dieu a dit :
- Il faut désarmer, il faut pacifier
G.W.Bush a compris :
- Il faut des armées, il faut pas s'y fier
Et c'est ainsi que naquit le Bien et le Mal

Des questions sans réponsechoisies par Ouaib-France

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