BLAGUES SUR LES PAYSANS

Une belle piste

Installé sur le tabouret d'un bar, un jeune paysan regarde intensément le généreux décolleté d'une serveuse qui porte un collier orné d'un minuscule petit avion en or.
- Je vous prie de m'excuser, demande poliment le jeune homme. Mais, est-ce un Boeing ?
- Boeing, aucune idée..., répond le serveuse.
- Ne serait-ce pas plutôt le Concorde ?
- Franchement, je n'en sais rien ...
- A moins que cela ne soit un Mig?
- Ecoutez, répond la serveuse un peu agacée, je n'en sais absolument rien. Il vous plait tant que cela, mon petit avion ?
- Non, mais la piste d'atterrissage est vraiment superbe.

Au millimètre.

Voulant annoncer fièrement la venue au monde de son fils, un jeune paysan se rend au bureau du journal local et demande :
- C'est combien, pour mettre une annonce de naissance ?
- Dix francs du millimètre, répond l'employé.
- Bon sang, s'écrie le fier papa. Et ce sacré gamin qui mesure au moins soixante centimètres.

Bon choix !

Un autre jeune paysan, futur papa, fait les cent pas dans une maternité. Une infirmière arrive avec trois bambins dans les bras :
- Regardez comme ils sont beaux et en bonne santé !
Le père les regarde attentivement, puis déclare :
- Bien! Finalement, je vais prendre celui du milieu.

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En chasse ...

C'est l'histoire d'un jeune agriculteur qui vient tout juste de se marier. Naturellement, dans ces moments là, c'est tous les jours la fête sous les couvertures, une fois, avant que le mari ne parte dans les champs, et plusieurs fois la nuit.
Le problème, c'est pendant la journée. Les champs sont loins de la ferme, et impossible de revenir pour satisfaire madame le midi, car il y a trop de travail pour perdre du temps sur les chemins ...
Le jeune gars confie son problème à un ami qui lui dit :
- Je vais te dire ce que tu vas faire. Tu vas prendre ton fusil avec toi, et dès que tu auras envie de faire l'amour à ta femme, tu tireras un coup en l'air. Ta femme n'aura qu'à venir te retrouver dans les champs et comme ça, tu ne perdras qu'un minimum de temps !
Le jeune marié essaie cette technique dès le lendemain, et effectivement, elle se révèle être très efficace, mais pas très longtemps...
Un beau jour que l'ami prodigueur de conseils passait par la ferme, il voit son copain assis sur son pas de porte, l'air misérable.
- Hé ben alors ?! Qu'est-ce qui ne va pas? Tu n'es pas avec ta femme?
- Ah là là, si tu savais... Grâce à la technique que tu m'avais conseillée, tout allait bien, mais ça fait maintenant une semaine que la chasse est ouverte, et j'ai pas revu ma femme depuis !

Au restaurant à Paris

Lors du salon de l'Agriculture à Paris, un éleveur de Limousines déjeune dans un grand restaurant.
Il commande un bifsteack-pommes frites-salade.
A la fin du repas, au moment de régler la note, le patron du restaurant lui demande :
- Eh bien, comment l'avez-vous trouvé, notre bifsteack ?
Et l'éleveur de répondre :
- En cherchant bien, sous une frite !

Pipi...

C'est l'histoire du jeune paysan qui s'en va à la piscine communale. Au moment où il va pour plonger, un maître-nageur l'interpelle :
- Désolé, jeune homme, mais tu ne peux pas aller te baigner.
- Mais pourquoi ? demande le jeune paysan.
- Parce que tu as la sale habitude de... de pisser dans l'eau !
- Mais tout le monde le fait plus ou moins !
- Oui, mais tu es la seule personne à le faire du haut du plongeoir !

Devenir fonctionnaire...

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés.
Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient le Centre de recherches, qui se montre vivement intéressé. Ce centre prend la poule en pension contre une bonne compensation financière.
Le problème, c'est qu'une fois installée dans le Centre, la poule se remet à pondre des oeufs tout à fait normaux.
Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. La poule répond alors :
- Eh alors ! Tu crois que je vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire ?

Prévenant !

Lors du comice agricole du canton, un jeune paysan dynamique, président de l'école catholique, interpèle son député :
- Monsieur le député, je ne comprends pas votre façon de voter. Vous supprimez les crédits pour l'aménagement des écoles et vous votez des crédits supplémentaires pour l'aménagement des prisons !
- Que voulez-vous, mon cher ! ,lui répondit le député. Je sais que je ne retournerai jamais à l'école, tandis qu'en prison, on ne sait jamais !!!

De... Janzé

Comment appelle-t-on un gendarme de Janzé juché sur un tracteur agricole ?
Un poulet fermier... de Janzé !

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Révélation

Un paysan se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchotta :
- Durant tous mes malheurs tu étais à mes côtés ; lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi ; lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu ; lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse !

La chasse ...

La saison de la chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais un paysan impatient y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'asseoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout à coup, il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard à l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour ! répondit le paysan.
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais, je ne chassais pas !
- Ah non ! Et c'est quoi ce petit tas de plumes à vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !

Education rurale ...

Dans une école catholique rurale, à la fin de la classe, un élève demande à son instituteur :
- Monsieur, pourrais-je savoir qui a inventé la poudre ?
- Pourquoi cette question, mon petit ?
- Parce que papa, hier soir à la maison, disait que ce n'était sûrement pas vous !

Vocabulaire agricole.

- Quelle différence y a-t-il entre un économe et un avare ? demande un petit garçon à son père.
- Eh bien, voilà ! Si je m'achète un pardessus bon marché, je suis économe. Mais si j'achète un manteau bon marché à ta mère, je suis avare.

Les attentions ...

Une paysanne dit à son mari :
- Chéri ! Depuis 10 ans que nous somme mariés, tu ne m'as jamais rien acheté ...
Le mari lève le nez de son journal et dit :
- Pourquoi ? Tu avais quelque chose à vendre ???

La petite vieille ...

C'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d'un concours de taureaux.
Présentateur : - 3ème prix, le taureau Beau Blond, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille : (tapant du coude son mari) - T'entends ! 3 fois par jour !!!
Présentateur : - 2ème prix, le taureau Gros Gras, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille: (idem) - T'entends !!!
Présentateur : - 1er prix, le taureau Petit jean , 4ans et demi, 9 saillies par jour.
La vieille : (idem) - T'entends !!!
Le vieux : (s'adressant au présentateur) - Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
Présentateur : - Non.
Le vieux : (à sa femme) -T'entends !!!

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