BLAGUES MIGNONNES

Fonctionnaires britanniques ...

Deux lions se rencontrent à Trafalgar Square. L'un est gras et doré, l'autre maigre et jaunâtre.
- Vous voulez savoir, demande le premier, à quoi je dois ma bonne mine ? Eh bien ! Je suis rentré dans l'administration et j'ai mangé tous les jours pendant trois semaines un fonctionnaire sans que l'on s'en aperçoive. Je vous aurais volontiers fait rentrer également ; malheureusement, j'ai mangé hier la jeune fille qui prépare le thé et on m'a immédiatement renvoyé.

Superstition

Un matin, un homme se réveille plus tôt que prévu.
Il regarde son réveil. Il est exactement 7 heures 7. Il va déjeuner, regarde le calendrier et s'aperçoit que l'on est le 7 juillet 77.
Plutôt amusé, il se rend à sa banque. Il s'aperçoit que sa banque est située au numéro 7 dans le 7ème arrondissement. Au guichet, on lui confirme que son compte est créditeur de 7 777,77 euros.
Comme tous les jours, il se rend aux courses de chevaux et remarque que le cheval numéro 7 de la 7ème course est coté à 77 contre 1.
Alors, convaincu de sa chance, il joue ses 7 777 euros sur le 7 de la 7ème course.
Et le cheval numéro 7 est arrivé 7ème !

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Test ...

Voilà un test qui mérite qu'on s'y attarde ! Ne triche pas, réfléchis d'abord !
Tu es au volant d'une voiture et tu roules à vitesse constante. A ta droite, un ravin à perte de vue. A ta gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi (il est en train d'essayer de te doubler, en fait). Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture. Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase-motte. Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que toi.
Comment fais-tu pour t'arrêter ?
...
...
...
...
...
...
...
Tu descends du Manège ! Ce n'est plus de ton âge, tu devrais le savoir !

Retour de baton ...

Un centralien et un trisomique font un jeu : l'un pose des questions à l'autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1 euro et si c'est le centralien qui ne peut pas répondre, il donne 100 euros. Comme cà, c'est équitable, parce que lui, il est super intelligent.>BR>Le plus malin commence :
- Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !
- C'est un chien. Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !
- C'est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors... Kvess ki a 4 papattes le maatin et huit papattes le foir ?
Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se grattela tête, mais il ne trouve pas !
- Je ne sais pas... Tiens, voila cent francs. Alors, qu'est-ce que c'est ?
Et le trisomique répond :
- Aggghhnn... Ve fais pas. Vtiens, voila un franc !

Le piano-bar de Montréal ...

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar de Montréal dans les temps de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste là-bas, dis donc.
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e 'Mambo' !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premières notes, cela me dira peut-être quelque chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts ...

Etude de marché

Un pessimiste et un optimiste sont chargés de faire une étude de marché au centre de l'Afrique pour un fabricant de chaussures.
Au bout de quelques jours, le pessimiste écrit ses conclusions :
- Rien à faire ici. Tous les indigènes vont pieds nus.
Quant à l'optimiste, il affirme :
- Enormes possibilités. Tous les indigènes manquent de chaussures.

Au grattage.

La maman kangourou n'arrête pas de se gratter le ventre depuis quelque temps. Le papa kangourou est inquiet.
- Qu'est-ce qui te démange comme ça ? lui demande-t-il.
Et la maman kangourou de répondre :
- C'est ta faute, imbécile ! Tu es toujours en train de donner des biscottes au petit ...

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L'alcool ...

Voici une théorie intéressante qui donne à réfléchir :
Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers.
Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.
De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Or, comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais naturellement, ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu.
Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.
Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes, etc...
De cette façon, on explique pourquoi quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés.
Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines.
Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester à la maison sans rien faire.
ALLONS AU BAR !

Les 3 voeux ...

Une femme entre chez un brocanteur et aperçoit une superbe lampe. Elle l'achète sur le champ. Lorsqu'elle arrive chez elle, elle se met à la nettoyer et la frotter.
Soudain un génie en sort :
- Bonjour à toi, chère maîtresse. Pour m'avoir fait sortir de ma lampe je t'accorde trois voeux. Mais je dois tout d'abord te prévenir que chaque veux que tu fera, ton mari l'aura dix fois plus.
- Pas de problèmes. Pour mon premier souhait, je voudrais devenir très belle.
- Accordé !
La femme devient très jolie. Son mari lui devient un vrai adonis.
- Pour mon deuxième souhait, je voudrais gagner un million d'euros.
- Accordé !
La femme reçoit un million d'euros. Son mari, lui en reçoit dix millions.
- Alors, chère maîtresse, quel est ton dernier voeu ?
- Je souhaite avoir une toute petite crise cardiaque !

Fièvre matinale ...

C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital. A l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin. Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante.
Le directeur dit au médecin concerné :
- Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense ?
Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes :
- Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé. Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet. Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G. Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés. En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou. Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au réparateur (et 80 euros dans mon porte-monnaie) pour me dépanner. J'aurai dû prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture.
Le médecin prend alors une grande respiration et reprend :
- Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assied dans mon fauteuil. À ce moment là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit :'Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, Où voulez-vous que je les mette ?'...

Les hommes de couleur ...

Une personne de race noire dit à une personne de race blanche :
Lorsque je nais, je suis noir ;
Lorsque je grandis, je suis noir ;
Lorsque je suis malade, je suis noir ;
Lorsque j'ai froid, je suis noir ;
Lorsque j'ai peur, je suis noir ;
Lorsque je vais au soleil, je suis noir ;
Lorsque je meurs, je suis et reste noir.
Toi homme blanc ;
Tu nais rose ;
Tu grandis, tu es pêche ;
Tu es malade, tu es vert ;
Tu as froid, tu es bleu ;
Tu as peur, tu es blanc ;
Tu vas au soleil, tu es rouge ;
Et, lorsque tu meurs, tu es mauve...
Et tu oses me traiter d'homme de couleur !

Station de taxi ...

A une station de taxis, un homme s'approche et demande :
- Pour Roissy, c'est combien ?
- C'est deux cents francs.
- Et pour cent balles de plus, vous me feriez une petite gâterie ?
- Crétin, imbécile ! Dégage !
L'homme s'approche du deuxième taxi :
- Combien pour Roissy ?
- Deux cents francs.
- Et pour cent balles de plus, une petite gâterie ?
- Crétin dégénéré ! Déguerpis ou j'appelle la police !
L'homme se dirige alors vers le troisième, qui est particulièrement impressionnant physiquement.
- Roissy, combien ?
- Deux cents balles.
- Ok ! Parfait ! Mais, dîtes-moi, en partant, vous pourriez pas faire un petit coucou avec la main à vos collègues !!!

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Les 3 morts ...

C'est l'histoire d'un chinois, d'un japonais et d'un pakistanais. Ils sont tous les 3 morts noyés. Lorsque le chinois arrive au ciel, St-Pierre lui demande :
- Pourquoi t'es ici ?
- Parce que me chinoyé.
Lorsque le japonais arrive au ciel, St-Pierre lui demande :
- Pourquoi t'es ici ?
- Parce que japonais à nager.
Et lorsque le pakistanais arrive au ciel, St-Pierre lui demande :
- Et puis toi ! pourquoi t'es ici ?
- Pakistenais après moé !!!!!

Hé ! Cong ! ...

Dans un bar du sud-est, un client bien atteint insiste pour que le patron lui serve un nième pastis :
- Allez, cong ! Donne moi un autre jaune. Tu vois bien que je ne suis pas bourré !
- Tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes.
- Mais non, cong ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois que je ne suis pas bourré.
- Oui, je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort.

Le mérite ...

On est en janvier 2002. L'Euro arrive. Le billet de 500 F meurt le premier. En arrivant au paradis, Dieu lui dit :
- Va te ranger tout au fond.
Le billet de 500 F obtempère en grommelant.
Ensuite c'est le billet de 200 F qui meurt lui aussi. En arrivant au Paradis, Dieu lui dit d'aller se ranger au fond, mais un peu devant le billet de 500 F. Idem pour le billet de 100 F, quand il meurt, qui va se ranger au fond, mais un peu devant le billet de 200 F. Pareil pour la pièce de 10 F, puis celle de 5 F, celle de 2 F et celle de 1 F.
Finalement, arrive le tour de la pièce de 5 centimes qui meurt et qui est accueillie en fanfare. Dieu lui dit de s'approcher, et même de s'asseoir à ses côtés en disant :
- Aaaaah ! cette bonne pièce de 5 centimes !
Immédiatement, du fond, surgit une protestation du billet de 500 F qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur. Alors Dieu, dans sa grande sagesse, lui demande sèchement de la fermer en ajoutant :
- Quand tu étais sur Terre, il me semble que l'on ne t'a pas vu beaucoup à l'église !

Problème de location ...

Un locataire à son propriétaire :
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant ?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie ?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité.

Le désert ...

Ce sont 3 hommes qui sont perdus dans un désert.
Soudain, une oasis apparaît et ils courent tous plonger dans ce lac immense.
Venu dont ne sait où, un génie apparaît ! Il dit :
- En plongeant dans ce lac vous m'avez libéré, j'exaucerai donc un souhait pour chacun d'entre vous.
Alors le premier dit :
- Moi, j'aimerais allez retrouver ma femme, mes enfants et ma mère.
Et hop ! il disparaît.
Le deuxième dit :
- Moi, je n'ai pas de femme mais j'aimerais juste retrouver ma mère.
Et hop ! il disparaît lui aussi.
Alors le troisième dit :
- Moi je n'ai pas de femme, pas d'enfants et pas de mère, mais avant j'avais 2 camarades j'aimerais bien qu'ils reviennent ...

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Les objets pour regarder

Question : Comment appelle-t-on l'objet pour regarder des microbes ?
Réponse : - Un microscope
Question : Comment appelle-t-on l'objet qu'emploient les sous-marins pour regarder à la surface?
Réponse : - Un périscope
Question : Comment appelle-t-on l'objet pour regarder le coeur?
Réponse : - Un stéthoscope
Question : Comment appelle-t-on l'objet pour regarder au travers des murs?
Réponse : - Une fenêtre !

Le pianiste de 8 pouces ...

Un gars rentre dans un bar. Il a deux valises avec lui. Un autre gars le regarde, et intrigué par ses deux valises, va le voir.
- Qu'est ce qu'il y a dans tes deux valises ?
- Dans la première il y a un pianiste de huit pouces.
Alors il lui montre son pianiste de huit pouces.
- Et dans l'autre, qu'y a t-il ?
- Un génie.
- Un génie! Peut-on faire des voeux ?
- Oui, mais il entend mal. Tu peux essayer quand même.
- Je veux un million de dollars !
Mais, un million de canards entrent dans le bar !
- Hey, j'ai dis un million de dollars et pas de canards !
- Et moi??? Crois-tu que moi j'ai demandé un pianiste de 8 pouces ???

Les études en milieu de travail ...

Voici le résultat d'une étude sur la productivité ...
Je suis allée au restaurant avec quelques amis, il y a quelques jours, et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus. Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la poche de sa chemise.
J'ai regardé autour de moi et tous les employés étaient équipés de la sorte. Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé :
- A quoi sert la petite cuillère?
- Eh bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité afin de passer en revue toutes nos procédures de travail. Après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients font tomber par terre leur petite cuillère 73% plus souvent que les autres ustensiles, selon une fréquence de 3 cuillères par heure et par poste de travail. En préparant tous nos employés à cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers la cuisine et gagner du temps ... presque d' une heure et demie de travail par personne et par service.
Au moment où il finissait, un 'chhhling' parvint de la table située derrière nous et il remplaça prestement la petite cuillère tombée par terre.
- Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.
Je fus très impressionnée et lui, très fier de son explication. Après quoi, il continua son service.
Pendant que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes les braguettes du personnel masculin. Ma curiosité l'emporta et je ne pus m'empêcher de poser la question à notre serveur :
- Excusez-moi, mais pouvez-vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui pend ?
- Oh oui, reprit-il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation. Le même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour hommes aussi.
- Ah oui, comment cela ?
- Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de notre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains et par la même occasion, éliminer le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue le temps passé aux toilettes de 93 %.
- Eh oui, cela est assez sensé ...
Mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander :
- Comment faites-vous pour le rentrer dans votre pantalon ?
Il me murmura alors :
Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère ...

Les troubles d'aviation ...

Alors qu'ils sont à 10 000 mètres d'altitude, les passagers d'un avion constatent qu'un des moteurs est en feu. Un vent de panique souffle alors dans la cabine. L'hôtesse tente de les raisonner, mais ne parvient à rien, d'autant plus qu'un deuxième moteur vient de s'enflammer sur l'autre aile de l'appareil.
A ce moment, le pilote sort de la cabine de pilotage et se montre aux passagers en souriant. Il explique à tout le monde que tout va bien se passer, que la situation n'est pas critique et que l'avion est totalement sous contrôle.
Du coup, les passagers se calment et vont se rasseoir.
Après son speech, le pilote extrait plusieurs paquets du cockpit, et il en tend un à chaque membre de l'équipage. Un des passagers, qui regardait la scène, demande :
- Mais... ce sont des parachutes ?!
Et le pilote répond :
- Oui, ce sont des parachutes.
- Pourtant vous venez de nous dire que tout va bien et qu'il n'y a rien à craindre ?!
- Tout à fait vrai, on va chercher de l'aide et on revient.

Une mouche ...

C'est un américain qui arrive au Québec et il a un peu de difficulté avec son français. Il se promène avec un québécois dans un parc quand soudain il dit :
- Hé ! Regarde ! Un mouche.
Le québécois lui répond :
- Ce n'est pas un mouche, mais une mouche.
L'américain surprit lui répond :
- Hé ben !Tu as de sacrés bons yeux.

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L'échelle du succès selon l'âge ...

A 4 ans, ne pas faire dans sa culotte !
A 12 ans, avoir des amis !
A 16 ans, avoir son permis de conduire !
A 20 ans, faire l'amour !
A 35 ans, avoir de l'argent !
A 50 ans, avoir plus d'argent !
A 60 ans, toujours faire l'amour !
A 70 ans, toujours avoir son permis de conduire !
A 75 ans, avoir des amis vivants !
A 80 ans, de ne pas faire dans ses culottes !

Le cerisier ...

Rentrant chez lui, un monsieur voit un petit garçon dans son cerisier.
- Tu n'as pas honte, petit, de venir voler mes cerises ? Je vais prévenir ton père.
Le petit garçon lève la tête vers le haut du cerisier et dit :
- Papa, il y a un monsieur qui veut te parler !

Le nouveau-né ...

L'infirmière arrive, un bébé dans les bras.
Le père, fou de joie, lui dit :
- Regardez comme il me ressemble !
L'infirmière, l'air compatissant, lui répond :
- Ne vous inquiétez pas ; le principal, c'est qu'il soit en bonne santé !

Mieux vaut prévenir.

On raconte au Pays de Galles cette histoire d'un valet de ferme qui cherche du travail, et à qui l'on demande pourquoi il a quitté son ancienne place.
Il évite d'abord de répondre puis il dit que la nourriture était mauvaise.
Une vieille vache était morte et ils avaient mangé sa viande durant des mois.
Une vieille truie était morte ensuite et ils en avaient eu le lard dur comme du cuir.
La semaine dernière, la belle-mère du fermier était bien malade et il était alors parti.

Les 3 enveloppes ...

C'est un directeur qui vient juste d'être nommé directeur général d'une entreprise. A l'occasion de sa nomination, a lieu une réunion au cours de laquelle l'ancien directeur lui remet trois enveloppes et le supplie de ne les ouvrir qu'une fois par an, précisément le 31 décembre de chaque année. Le directeur en question prend ses nouvelles fonctions et accepte la proposition.
Quand arrive la fin de la première année, il constate que l'entreprise n'a pas réalisé de bons résultats et se souvient qu'il y a trois enveloppes. Il ouvre la première, sur laquelle il peut lire :
- Ce n'est pas grave, c'est ta première année, tu viens juste de t'habituer. Ce n'est pas grave.
La deuxième année s'écoule et l'entreprise réalise encore moins que l'année précédente. Il ouvre alors la deuxième enveloppe, sur laquelle il peut lire :
- Ce n'est pas grave, tu viens juste de connaître les perspectives d'avenir de l'entreprise.
La troisième année s'achève au moment où l'entreprise connaît de très sérieux problèmes (perte cumulée, endettement en hausse, etc.). Notre homme se souvient alors qu'il lui reste une troisième enveloppe. Il l'ouvre et lit :
- Prépare trois enveloppes...

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La ponctuation ...

Le 8 mars est la journée internationale de la femme. Dans une classe de collège, un prof d'anglais écrivit au tableau cette phrase :
woman without her man is nothing
Il demanda à ses élèves d'y inscrire la ponctuation.
Les garçons écrivirent :
woman, without her man, is nothing
Les filles écrivirent :
woman ! without her, man is nothing

Le compte n'est pas bon ...

Paul vient d'emménager dans son nouvel appartement. La décoration est entièrement à refaire.
Il demande conseil à son voisin :
- Dites-moi, nos appartements sont exactement les mêmes, alors j'aurais voulu savoir combien de rouleaux de papier peint avez-vous acheté pour tapisser votre appartement ?
- Je m'en souviens très bien, j'ai acheté 50 rouleaux de papier peint.
Seulement voilà, après avoir tout fini , il lui reste 10 rouleaux.
Le lendemain, il invite son voisin à pendre la crémaillère et lui glisse au cours de la soirée :
- A propos, j'ai fait comme vous m'aviez dit. J'ai acheté 50 rouleaux et j'ai tout tapissé avec, mais il me reste dix rouleaux sur les bras.
- Ça ne m'étonne pas. Moi aussi, il m'en reste dix ...

Une mauvaise journée ...

Un ouvrier pose de la moquette chez une cliente.
Une fois le travail terminé, il désire fumer une cigarette mais ne retrouve plus son paquet. Il se retourne et aperçoit une bosse sous la moquette !
Pour lui éviter de recommencer, il tape sur cette bosse afin de l'aplatir et de la rendre invisible...
Soudain, la propriétaire revient et lui dit :
- C'est à vous ces cigarettes ?
Blême l'ouvrier lui répond par l'affirmative.
Et la jeune propriétaire ajoute :
- Vous n'auriez pas vu mon hamster ?

Les verbes ...

Un professeur dit à un élève :
- Conjugue le verbe marcher !
- Je marche....... heu..... tu marches..........heu...... !
- Plus vite !
- Je cours, tu cours... !

Les résultats scolaires de Jésus ...

Le Petit Jésus rentre de l'école avec son bulletin trimestriel et Marie l'examine.
- Maths : 3/20. Multiplie les petits pains et les poissons.
- Chimie : 5/20. Change l'eau en vin pour amuser ses petits camarades.
- Sport : 4/20. Marche sur l'eau pendant les épreuves de natation.
Marie, très en colère, regarde Jésus et lui dit :
- Et bien, mon garçon, tes vacances de Pâques, tu peux faire une croix dessus !

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De l'eau et des cravates ...

Un gars crève de soif dans le désert.
Il marche et rencontre un arabe avec un chameau qui s'arrête à sa hauteur et lui demande :
- Hé Msio, tu m'achètes des joulies cravates ?
- Ce n'est pas des cravates que je veux, c'est de l'eau ! Par pitié, de l'eau !
- Ah, j'ai pas d'eau, Msio, mais j'ai des joulis cavantes.
Sur ce, le bédouin poursuit sa route.
Notre homme arrive en vue d'un grand hôtel, ce n'est pas un mirage, il se précipite au bar et en chemin un employé l'arrête et lui dit :
- Ici, on n'entre pas sans cravate !

Une opération risquée ...

Inquiet un patient interroge son chirurgien :
- C'est vrai que cette opération ne réussit qu'une fois sur cent ?
- Oui, répond le médecin, mais vous avez de la chance, les 99 précédents sont morts.

La sélection dans la marine ...

Un gars désire s'engager à la marine nationale et se présente pour la sélection.
Un examinateur le reçoit et demande :
- Vous savez nager ?
- Pourquoi ?, répond le candidat, il n'y a plus de bateaux ?

La lumière...

Ce sont deux témoins de Jéhovah (ils vont par paire) qui frappent à la porte !
Un homme vient ouvrir et demande :
- Que voulez-vous ?
Le témoin de Jéhovah répond :
- Mon frère nous t'apportons la lumière.
L'homme se retourne et appelant sa femme lui dit :
- Chérie, c'est EDF, tu les a appelés !

Les fruits ...

C'est l'histoire de 3 explorateurs qui sont capturés par une tribu de cannibales.
Le chef de la tribu leur dit que, pour pouvoir partir, ils doivent aller dans la forêt et ramasser 10 fruits de la même espèce.
Les trois explorateurs partent et le premier revient avec lui 10 pommes.
Le chef de la tribu lui dit :
- Maintenant, tu dois mettre les 10 fruits dans ton derrière sans faire une grimace ou émettre un son !
Le gars se met une pomme dans le derrière sans rien dire, mais rendu à la deuxième, il émet un son de douleur et la tribu tue l'explorateur et le mange.
Le deuxième sort de la forêt avec 10 cerises.
Le chef lui dit ce qu'il doit faire et il commence :
- 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... 9...
Soudain, il se met à rire ; alors il est tué et mangé.
Au paradis, le premier gars rencontre le deuxième et lui dit :
- Moi, avec mes pommes, c'était pas facile ; mais toi, pourquoi diable as-tu ri ?
Le deuxième répond :
- J'ai pas pu faire autrement quand j'ai vu l'autre gars sortir du bois avec des ananas plein les bras !

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