BLAGUES SUR LES VIEUX

Un gars sympathique.

Ça se passe au super-marché, vous savez, dans les allées centrales où les retraités se regroupent pour passer le temps.
Un p'tit vieux s'approche d'un autre...
- Ben alors !!! Je te croyais mort. Comment vas-tu ?
- Voyons ! Ça va bien !
- Ok ! Ça sera pour une autre fois.

Au frigo ...

Un couple de p'tits vieux se rend chez le médecin. L'homme passe en premier.
Puis sa femme...
- Bonjour madame. Je voudrais vous parler de votre mari avant de vous examiner.
- Oh non ! Ne me dites-pas que c'est son coeur. Je lui ai dit de se reposer.
- Non ce n'est pas tellement ça... Sauf qu'il m'a raconté comment Dieu est bon pour lui. La nuit, par exemple, lorsqu'il se lève pour faire pipi, la lumière s'allume automatiquement et, lorsqu'il a fini, la lumière s'éteint d'elle même. Alors madame, qu'en pensez-vous ?
- Ça ? C'est sa maudite habitude de pisser dans le frigo !

Les yeux et les dents ...

- Qu'est-ce qui a 52 dents et 2 yeux ?
- Un crocodile !
- Qu'est-ce qui a 2 dents et 52 yeux ?
- Un autobus plein de p'tits vieux !

Mr Parfait...

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait "santé", prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.
Bref, une belle bête...
Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.
Il décida de corriger cette anomalie sur le champ. Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable, sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria :
- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
- Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade.
- Écoute cela :
- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur ;
- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse ;
- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais ;
- Quand j'avais 40 ans, j'en demandais ;
- Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir ;
- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir ;
- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait ;
- Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état sauvage !

Les p'tits vieux ...

Deux petits vieux discutent à l'hôpital :
- Dis-moi, qu'est-ce que tu préfères : faire l'amour ou les fêtes de Noël ?
- Noël ! Et de loin ! Cela arrive bien plus souvent !

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Trouble ...

C'est le père Eugène qui se retrouve à l'hôpital pour se faire opérer de la hanche. Après l'opération, tous les jours, une jeune infirmière vient s'occuper de lui, mais elle a un défaut, elle traite le père Eugène comme un bébé du genre :
- Alors, comment on va ce matin? On a fait son pipi ?
Et le père Eugène, il aime pas ça !
Alors, un jour, le père Eugène décide de lui jouer un tour. Lorsqu'on lui apporte le petit déjeuner, il transvase son jus de pomme dans l'urinoir qu'on venait de lui apporter. Lorsque l'infirmière arrive, elle prend l'urinoir et l'exposant à la lumière, elle dit :
- Ho ho ! on dirait que c'est un petit peu trouble aujourd'hui...
Et à ce moment là le vieux lui prend l'urinoir des mains, enlève le flacon et porte le tout à ses lèvres en disant :
- Pas de problème, je vais refaire passer le tout et on verra si on peut mieux filtrer cette fois-ci.

Les parfums ...

Une vieille dame prend un ascenseur dans un chic building de New York quand une belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant une forte odeur de parfum. Elle regarde la vieille dame avec un air arrogant et lui dit :
- 'ROMANCE' de Ralph Lauren, 150 euros l'once.
A l'étage suivant, une autre belle jeune femme entre dans l'ascenseur en dégageant elle aussi une forte odeur de parfum. Elle regarde les deux femmes avec un air arrogant et leur dit :
- 'CHANEL No.5', 200 euros l'once.
Trois étages plus tard, la vieille femme descend. Avant de sortir, elle regarde les deux jolies filles, se penche, lâche un méga-pet et dit :
- 'Brocoli', 0.49 euro la livre.

Au music-hall ...

Lors d'une représentation, au music hall, un homme ouvre la gueule d'un crocodile et y met sa tête.
Au moment où le saurien va refermer sa gueule, son compère donne un grand coup de gourdin sur la tête du crocodile pour l'empêcher de croquer la tête de l'artiste. Le présentateur demande ensuite à l'assistance si quelqu'un est volontaire.
Une vieille dame lève alors la main, puis ajoute :
- Moi, je suis volontaire. Mais je vous préviens, ne me tapez pas trop fort sur la tête, je suis âgée.

Dans une maison de retraite...

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture.
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, arrête et lui dit :
- Excusez-moi, Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.
Elle se relance donc de plus belle, au moment où elle repasse devant sa chambrette, le vieil homme surgit de nouveau, arrête et lui dit :
- Excusez-moi, Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.
Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite.
Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection. La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest !!!

Le mauvais conducteur ...

Un homme âgé conduisait sa voiture lorsque son cellulaire sonna. Il répondit et entendit la voix de sa femme paniquée :
- Victor, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à l'envers sur l'autoroute.
- Germaine, la radio s'est trompée. Il n'y a pas seulement une voiture, il y en a une centaine!

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Le petit vieux ...

Un journaliste venu interroger un petit vieux de 95 ans lui demande :
- Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?
- J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca.
- Ha bon ? Et ensuite ?
- Ben ensuite... je me lève.

La promenade des vieux ...

Deux vieux marchent dans la rue. L'un d'eux ramasse un morceau de miroir. Il le regarde, voit son visage et s'exclame :
- Eh ! la tête de ce type me dit quelque chose !
L'autre prend le miroir, le regarde à son tour et répond :
- Bah ! Bien sûr ! C'est moi !!!

Le vieillard et la jeune femme.

- Je suis en pleine forme, dit le vieillard venu consulter son médecin, je sors avec une jeune de 18 ans et je l'ai mise enceinte... Qu'est-ce que vous pensez de ça doc ?
Le docteur lui répond:
- Laissez-moi vous raconter une histoire: C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçu un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
- Non, répondit le vieillard.
- Et bien le grizzly tomba ! Raide mort à ses pieds !
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place.
- C'est exactement là où je voulais en venir...

Spécialiste.

C'est une vieille coquette qui ne veut décidément pas dételer.
Un soir, elle est invitée chez des connaissances. C'est le diner de gala, les petits plats dans les grands et une quarantaine de couverts.
Au milieu du repas, la coquette demande à son voisin :
- Dites-moi, mon cher ami, qui est donc ce monsieur en bout de table qui n'arrête pas de me dévisager ...
- Lequel, chère madame ? ... Ah ! L'antiquaire ?

Vieux pigeon ...

A quatre-vingt-un ans, un multimillionaire raconte :
- J'ai fait fortune grâce aux pigeons voyageurs.
- Vous en avez vendu beaucoup ?
- Un seul. Mais il est toujours revenu.

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Guerre.

Deux vieillards discutent :
- Tu as fait la guerre, toi ?
- Ben, non.
- Ben alors, pourquoi tu as un trou de balle ?

Merci à Joselyne HAEUSSLER pour cette blague.

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