Les blagues sur les femmes.

Devine ...

- Quel est le point commun entre une femme et une piscine ?
- Ca te revient vachement cher pour le temps que tu passes dedans !

Les femmes : éclairage en 47 points

1. Les femmes aiment faire du shopping. Les magasins sont les seuls endroits au monde où elles sont vraiment à leur aise.
2. Les femmes adorent faire une "affaire". Ce n'est pas une question de "besoin" mais plutôt une envie irrésistible d'acheter.
3. Les femmes n'ont jamais rien à se mettre. Et ne posez pas de question stupide sur la quantité de vêtements qui encombrent la penderie parce que "vous ne pouvez pas comprendre !".
4. Les femmes ont besoin de pleurer. Et elles ne le feront pas dans leur coin et toutes seules, non... Sauf si elles sont sûres que vous pourrez les entendre.
5. Les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles il n'y a pas de bonne réponse. C'est juste pour que vous vous sentiez coupables.
6. Les femmes aiment parler. Le silence leur fait peur et elles préfèrent dire n'importe quoi pour l'éviter.
7. Les femmes ont besoin de savoir qu'il existe des gens pires qu'elles. C'est la raison pour laquelle elles adorent regarder des soaps à la télé et les talk show où on déballe une vie privée sordide.
8. Les femmes n'ont pas besoin d'autant de rapports sexuels que les hommes. C'est pourquoi les hommes voient les choses du sexe sous l'aspect physique alors que les femmes le voient sous l'aspect sentimental. En fait, rien que le fait de savoir qu'un homme veut avoir des rapports sexuels avec elles suffit à les combler sexuellement.
9. Les femmes haïssent les insectes et autres bestioles. Même les plus fortes d'entre-elles ont besoin d'un homme pour se débarrasser d'une araignée ou d'une guêpe.
10. Les femmes ne savent pas garder un secret. Pour elles, en parler à deux ou trois personnes, ce n'est pas le divulguer. Et puis à quoi bon être au courant d'un secret si on ne peut pas en parler à quelqu'un ?
11. Les femmes vont toujours aux toilettes en groupe. Ça leur donne une occasion de cancaner.
12. Les femmes ne savent pas ne pas répondre à un téléphone qui sonne, qu'importe ce qu'elles font à ce moment là, c'est peut-être "la valise RTL".
13. Les femmes pensent que toutes les bières se ressemblent.
14. Les femmes ont toujours au moins trois shampooings différents, plus deux ou trois après-shampooing. Et on ne parle pas de tout l'attirail des crèmes de jour, de nuit, de crépuscule etc...
15. Les femmes ne comprennent pas l'engouement des hommes pour les sports. Les hommes ont besoin de ça pour échapper à la réalité quotidienne, alors que les femmes recherchent quelque chose qui leur rappelle comment la réalité "pourrait" être horrible.
16. Si un homme part en voyage pour une semaine, il prendra des fringues pour 5 jours (ou moins) et mettra certains habits deux fois; si c'est une femme qui part en voyage pour une semaine, elle prendra 21 tenues différentes parce qu'elle ne sait pas de quelle humeur elle sera chaque jour.
17. Les femmes se coiffent "avant" d'aller au lit.
18. Regardez comment une femme mange sa glace et vous aurez une bonne idée de ses talents au lit.
19. Les femmes sont moins payées que les hommes. Sauf une catégorie : les "Top models".
20. Les femmes n'ont "jamais" tort. S'excuser incombe toujours à l'homme "C'est écrit dans la Bible". Hmmm, qui a tendu la pomme à Adam ?
21. Les femmes n'y connaissent rien en voitures.
22. Les toilettes des femmes sont "toujours" plus propres que celles des hommes. Quelquefois il y a même des chaises, de la moquette.... Les hommes se partagent un urinoir.
23. Le nombre moyen d'objets dans une salle de bain fréquentée par une femme est de 437. Un homme normalement constitué ne sera jamais capable de reconnaître plus du quart de ces objets.
24. Les femmes aiment les chats. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats, mais dès que les femmes tournent le dos, ils leur balancent un bon coup de pied au cul.
25. Les femmes aiment parler au téléphone. Une femme peut passer l'après-midi à papoter chez une amie. Puis elle rentre chez elle et elle rappelle cette amie au téléphone pour parler encore pendant deux heures.
26. Une femme va se mettre sur son 31 pour faire ses courses, pour arroser les plantes, pour vider la poubelle, pour répondre au téléphone, pour lire un livre, ou pour aller chercher le courrier. Un homme préférera un survêtement.
27. Les femmes préféreront faire plus d'une dizaine de kilomètres en trop, plutôt que de prendre le risque de se perdre en utilisant un raccourci.
28. Les femmes se fatiguent moins que les hommes pendant l'amour. Après tout, elles ne s'endorment pas comme une masse après, elles.
29. Les femmes ne veulent pas de réponse honnête à la question "Est-ce que ça me va ? De quoi j'ai l'air ?"
30. Les règles, c'est le calvaire que doivent subir les hommes tous les mois. C'est comme ça et pis c'est tout.
31. Le premier homme nu que voient les femmes, c'est Ken...
32. Les femmes ne sont jamais sûres d'elles pour trois choses : leur poids, leur popotin et la taille de leurs seins.
33. Les femmes considèrent qu'un feu rouge est une occasion supplémentaire de se maquiller.
34. "Oh, rien..." a une signification totalement différente en langage féminin par rapport au langage masculin.
35. La chenille de Lewis Carroll n'avait rien contre les femmes.
36. Les femmes ne savent pas utiliser une carte sans la tourner obligatoirement dans la direction qu'elles utilisent.
37. Toutes les femmes ont, d'après elles, des kilos à perdre ; en général, il s'agit de 2-3 kilos, mais ne vous avisez pas de mettre cette question sur le tapis à moins qu'elles aient réellement des kilos à perdre.
38. Si ce n'est pas le jour de la St Valentin, et que vous voyez un homme chez un fleuriste en train d'acheter des fleurs pour sa femme, vous pouvez entamer la conversation avec lui par "Qu'est-ce que vous avez fait comme bêtise ?"
39. Les femmes voudraient être les égales des hommes, mais sans en subir les inconvénients. Elles voudraient tous les avantages, mais ne pas avoir à partager les toilettes masculines, ne pas avoir à sortir la poubelle et surtout, ne pas avoir à sortir le chéquier.
40. Certaines femmes font acheter à leur mari des couvercles de sièges de toilettes en tissu ; ça leur réchauffe le popotin, mais ensuite, le couvercle ne peut plus tenir debout, et les hommes sont obligés de faire de la gymnastique pour aller pisser. C'est lamentable.
41. Les femmes ne vérifient jamais que la lunette des WC est abaissée. Elles préfèrent bondir de surprise lorsque leur popotin touche l'émail tout froid (et engueuler ensuite le mari qui a laissé la lunette relevée), plutôt que de prendre une seconde pour abaisser la lunette elles-mêmes.
42. Les femmes parviennent à faire sauter leur contraventions en minaudant. Avec la même méthode, les hommes se feraient arrêter.
43. Les femmes n'en ont rien à faire du sens de l'humour chez un mec, alors qu'elles clament le contraire. Vous pensez réellement que Timsit les attire plus que Redford?
44. Les femmes simulent l'orgasme parce que les hommes simulent les préliminaires.
45. On ne trouve rien à redire si on voit deux femmes danser ensemble, on ne les prend pas pour des lesbiennes pour autant. Essayez d'imaginer la même chose avec des hommes.
46. Les femmes passent des heures à s'habiller pour sortir, et quand elles sont à la soirée, elles passent tout leur temps à voir comment les autres femmes sont habillées.
47. Les hommes n'attrapent jamais leur femme en train de mater un autre homme; une femme verra toujours au premier coup d'oeil quand son mec matera une autre femme qu'elle.

Début de page | Fin de page |

Affaire de goût ...

Dans une classe de biologie, le professeur expliquait que le sperme contient un taux de glucose très élevé. Une jeune fille de première année leva la main et posa la question :
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre ?
- C'est exact ! répond le prof, tout prêt à fournir des informations complémentaires.
Mais, la jeune fille leva à nouveau la main :
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût sucré ?
Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclata de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle venait malencontreusement de dire, tourna rouge brique, ramassa ses affaires, et sortit de l'amphi.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entendit la réponse (classique) du professeur, très pince-sans-rire :
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge !

Histoire vraie ...

Ceci est une histoire vraie qui a fait rire l'état du Michigan pendant 2 jours.
Voilà une présentatrice du journal télévisé très embarrassée et qui, à l'avenir, réfléchira à deux fois ce qu'elle dira.
Cette présentatrice donc, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger, mais cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le monsieur météo pour lui dire :
- Alors Bob ! Où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ?
Non seulement il a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...

Les 4 miracles de la femme ...

1) Elle mouille sans se laver !
2) Elle saigne sans se couper !
3) Elle produit du lait sans manger d'herbe !
4) Elle répond à tout sans être interrogée !

Le roi et sa fille ...

Il était une fois, au Moyen-âge, un roi qui vivait dans un grand château.
Il avait une fille, la princesse, qui était jeune et jolie, et attirait tous les regards des princes de la région. Mais la princesse avait un bug : tout ce qu'elle touchait fondait. Peu importe la matière : fer, acier, bois, plastique, céramique, poterie, etc. se mettait à fondre dès que l'objet était en contact avec sa main !
De ce fait, les hommes étaient effrayés à l'idée de la toucher. Personne ne voulait l'épouser.
Le roi fut désespéré. Que pouvait-il faire pour aider sa fille ?
Il prit alors conseil auprès des plus célèbres sorciers et magiciens du pays. L'un des sorciers dit au Roi :
- Sire, si votre fille touche un seul objet qui ne fond pas, elle sera définitivement guérie !
Le Roi reprit espoir. Quelques jours plus tard, il organisa une grande manifestation au château au cours de laquelle n'importe quel homme pouvait soumettre n'importe quel objet au toucher de la princesse... Le chevalier qui arriverait ainsi à guérir la princesse pourrait l'épouser et hériter de l'immense fortune du bon roi...
La princesse accepta le défi. Trois jeunes princes s'inscrivirent à la compétition.
Le premier prince apporta un objet en titane... Mais hélas, aussitôt que la princesse le toucha, l'objet se mit à fondre... Le prince s'en retourna triste et déçu.
Le deuxième prince apporta un énorme diamant, persuadé que le diamant est la substance la plus solide et qu'elle ne fonderait pas. Mais hélas, dès que la princesse posa la main sur le diamant, il se mit également à fondre... Le deuxième prince s'en alla triste et déçu.
Le troisième prince approcha. Il dit à la princesse :
- Glissez votre main dans ma poche, et sentez ce que vous touchez...
La princesse s'exécuta, bien que devenant rouge pivoine... Elle sentit quelque chose de dur. Elle le serra dans sa main ... et la chose ne fondit pas !!!!
Le roi était au comble de la joie ! Hourra !! Sa fille était guérie !! Le prince put marier la princesse et une grande fête eut lieu dans tout le pays pendant 3 jours !

Question : Qu'y avait-il dans le pantalon du prince ?
Réponse : des M&M's bien sûr : ils fondent dans la bouche, pas dans la main !

Réalisme.

Une femme, la cinquantaine bien présente, va chez un pharmacien et achète pour 300 euros de produits amincissants. Elle demande discrètement à l'employée qui décompte ses produits :
- Vous pensez que je perdrai combien avec tout ça ?
- 300 euros !

Début de page | Fin de page |

La vie ...

Une femme d'âge mûr souffre d'une crise cardiaque, elle se retrouve donc à l'hôpital.
Pendant qu'elle est sur la table d'opération, proche de la mort, elle vécut une expérience. Elle voit Dieu et lui demande :
- Mon heure est-elle arrivée ?
Dieu lui répond :
- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.
A son réveil, elle décide de rester à l'hôpital, de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, refaire les seins... et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait heurter brutalement par une ambulance.
Arrivée devant Dieu, elle lui demande :
- Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! Pourquoi cette ambulance m'a-t-elle renversée ?
Et Dieu de répondre :
- Je ne t'ai pas reconnue !

La halte routière ...

Une jeune femme était sur l'autoroute, partant de Paris en direction de Marseille.
Elle décida de s'arrêter sur une aire de repos pour aller aux toilettes.
Elle n'est pas encore assise sur le siège de toilettes qu'elle entend une voix qui vient de l'autre cabine :
- Salut, comment ça va ?
La jeune femme répond, un peu embarrassée :
- Pas pire !!!
Et l'autre qui dit :
- Pas pire ! Qu'est-ce que tu fais de bon ?
La jeune femme commençait à trouver ça bizarre, alors, elle lui répondit :
- Peuchère !!! Comme toi je suppose, je m'en vais à Marseille !
Tout à coup, l'autre femme dit :
- Écoute, je te rappelle, y'a une innocente à côté qui répond à toutes mes questions !

La belle au bois dormant ...

La belle au bois dormant, maintenant âgée de 71 ans, est devenue veuve, demeurant toujours dans son château avec son chat Bob.
Un jour, la fée lui dit, qu'avant de mourir, elle lui exaucera trois voeux.
La belle au bois dormant demande, comme premier voeu, de devenir très riche, car depuis le décès de son prince charmant, le château n'est plus entretenu et il a bien besoin de réparations.
Aussitôt demandé, elle devient extrêmement riche.
Comme deuxième voeu, elle demande de redevenir comme à ses 25 ans, jeune, belle et en pleine forme.
Immédiatement, elle se transforme comme elle était à ses 25 ans.
La fée lui demande quel sera son 3e voeu.
Après un instant, elle dit :
- Je voudrais que mon chat Bob devienne mon prince charmant.
Et voilà, le chat se transforme en beau prince charmant, jeune et merveilleux.
Comme ils dansent en douceur, l'enlaçant tendrement, il lui glisse à l'oreille :
- Comme tu dois regretter de m'avoir fait castrer ...

Les gros pieds ...

C'est l'histoire d'une femme qui était couchée dans son lit avec son mari. Les pieds de celui-ci faisaient une très grosse bosse.
Sa femme était curieuse et lui demanda pourquoi il avait de si grands pieds.
Il lui expliqua que c'était parce que, quand il était jeune, il portait les chaussures de ses grands frères, alors ses pieds grandissaient dans les chaussures.
Sa femme s'exclama :
- Tes parents auraient dû te mettre de plus grandes couches, dans ce cas !

La femme et le dentiste ...

Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre...
En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et ses petites culottes et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.
Sans attendre un instant, il dit à la femme :
- Je crois que vous vous tromper de spécialiste, madame, vous êtes chez le dentiste !
Et elle de lui répondre :
- Je le sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari hier, alors, allez le chercher !

Début de page | Fin de page |

Une bonne soirée ...

Trois femmes discutent pour savoir si elles ont passés une bonne soirée.
- Oh moi ! dit la première, c'est très simple, je rentre chez moi et si j'écoute du classique, alors là oui, j'ai passé une bonne soirée ...
- Alors pour moi ! dit la seconde, si je m'affale sur le canapé avec un bon verre de vin, là moi aussi, je peux dire que j'ai passé une bonne soirée ...
-Pour ma part ! dit la troisième, c'est très simple, pour le savoir, une fois rentée chez moi, je jette ma culotte en l'air et si elle reste collée au plafond, c'est que moi aussi, j'ai passé une bonne soirée.

Les distributeurs d'argent ...

La mise sur le marché des distributeurs 'DRIVE-THRU' permettra aux utilisateurs de retirer de l‘argent sans avoir à sortir de leur véhicule. Pour faciliter l‘apprentissage de ces nouvelles machines, une procédure a été mise en place. Merci de prendre connaissance de celle qui vous concerne, selon que vous soyez un homme ou une femme. Veillez à en retenir les informations lors votre première utilisation.
Procédure pour les hommes :
- Arrêtez votre véhicule devant le distributeur;
- Ouvrez la fenêtre de votre véhicule.
- Insérez votre carte et tapez votre code confidentiel.
- Entrez le montant à retirer.
- Retirez votre carte puis votre argent et le reçu.
- Remontez votre fenêtre.
- Redémarrez et partez.
Procédure pour les femmes :
- Arrêtez votre véhicule devant le distributeur.
- Reculez d’un mètre pour aligner votre fenêtre au distributeur.
- Mettez le frein à main.
- Ouvrez la fenêtre.
- Prenez votre sac à main, sortez la trousse à maquillage et cherchez votre carte.
- Vérifiez votre maquillage dans le rétroviseur.
- Essayez d’insérer votre carte dans la machine.
- Ouvrez la porte du véhicule pour vous pencher et accéder ainsi plus facilement au distributeur situé un peu trop loin de la voiture.
- Insérez votre carte.
- Reprenez votre sac à main afin de trouver le paquet de cigarettes dans lequel vous avez écrit votre code confidentiel.
- Tapez votre code confidentiel, appuyez sur 'ANNULER' et retapez-le.
- Entrez le montant d’argent à retirer.
- Vérifiez votre maquillage et votre coiffure dans le rétroviseur.
- Retirez l’argent, puis le reçu.
- Cherchez votre porte-monnaie afin d’y ranger l’argent.
- Cherchez votre carnet de chèques et rangez le reçu dedans.
- Revérifiez votre maquillage.
- Avancez de deux mètres.
- Reculez jusqu’à la machine.
- Récupérez votre carte.
- Cherchez votre porte-monnaie et rangez-y votre carte.
- Vérifiez une dernière fois votre maquillage.
- Redémarrez votre véhicule.
- Avancez de 5 mètres.
- Relâchez le frein à main.
- Partez.

Les femmes et les ouragans ...

Quel est le point commun entre une femme et un ou ouragan ?
R : - Quand ça arrive, c'est chaud et humide ! Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole !

Les huit hommes importants pour une femme ...

LE MÉDECIN, parce qu'il dit : - Enlevez vos vêtements !
LE DENTISTE, parce qu'il dit : - Ouvrez bien grand !
LE LIVREUR, parce qu'il dit : - Je vous la mets devant ou derrière ?
LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit : - Une fois dedans, vous allez l'adorer.
L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit : - Ca va grimper, fluctuer et redescendre lentement.
LE BANQUIER, parce qu'il dit : - Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt.
LE RÉPARATEUR TÉLÉCOM, parce qu'il dit : - Vous voulez ça sur la table ou contre le mur ?
Et enfin, LE CHASSEUR parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...

Les femmes font la loi

1. Les femmes font toujours la loi.
2. La loi peut être changée à n'importe quel moment, et sans annonce préalable.
3. Il est impossible pour un homme de connaître toute la loi.
4. Si une femme pense que son homme connaît toute la loi ou presque, elle doit immédiatement la changer.
5. La femme n'a jamais tort.
6. Si la femme a tort, c'est certainement à cause d'un malentendu provenant d'une chose que l'homme a dite ou faite.
7. Si la règle Numéro 6 doit être appliquée, alors l'homme doit immédiatement s'excuser pour avoir causé ce malentendu.
8. La femme a le droit de changer d'avis n'importe quand.
9. L'homme n'a pas le droit de changer d'avis, sauf consentement écrit donné par la femme.
10. La femme a le droit d'être énervée ou en colère quand bon lui semble.
11. L'homme doit toujours rester calme, à moins que la femme veuille qu'il soit vraiment en colère.
12. En aucun cas la femme ne doit laisser deviner à l'homme si elle veut qu'il reste calme, qu'il s'énerve ou qu'il se mette en colère.
13. Toute tentative pour outrepasser ces règles pourra entraîner des blessures corporelles.
14. La femme a toujours le dernier mot !

Début de page | Fin de page |

Diagnostic médical ...

Une femme va consulter chez le médecin :
- Docteur, j'ai mal dans le bas ventre et je n'ai pas eu mes règles depuis 2 mois...
Le docteur lui dit de se déshabiller, puis il lui palpe le ventre. Ayant terminé son examen, il lui dit de se rhabiller puis annonce :
- Vous préférez qu'on vous annonce les nouvelles subtilement ou franchement ?
- Ben, heu !!! je préférerais subtilement ...
- Eh bien alors, je peux vous dire que d'ici 9 mois vous serez en train de changer des couches pleines de caca.
- Vous voulez dire que je suis enceinte ?
- Non. Je voulais dire que vous avez le cancer du colon.

L'âge géographique de la femme ...

De 15 à 18 ans, elle est comme, le Canada, à moitié explorée, à moitié vierge.
De 18 à 21 ans, elle est comme L'Afrique, chaude, explorée et passionnée.
De 21 à 28 ans, elle est comme les États-Unis, productive et progressive.
De 28 à 40 ans , elle est comme L'Europe, ruinée, dévastée, mais encore visitée.
De 40 à 50 ans, elle est comme L'Asie, vieille, mais encore intéressante.
De 50 à 60 ans, elle est comme L'Australie, tout le monde la connaît, mais personne n'en veut.

Les femmes et le pharmacien ...

Trois femmes vont se faire confesser. La première dit :
- Mon père, pardonnez-moi car j'ai pêché ; j'ai vu la zigounette du pharmacien.
- Ce ne pas grave, vous allez vous rincer les yeux au bénitier avec l'eau bénite.
La 2ème se confesse aussi :
Mon père, pardonnez-moi car j'ai péché ; j'ai touché le zizi du pharmacien.
- Ce n'est pas grave ma fille, vous allez vous rincer les mains avec l'eau bénite.
Alors, la troisième, voyant cela, dit au curé :
Si c'est ça, est-ce que je peux me rincer la bouche avant que ma copine se rince les fesses ???

La femme dévouée ...

Il y avait 11 personnes suspendues à une corde, pendue à un hélicoptère. Il y avait dix hommes et une femme.
Ils décidèrent qu'une personne devait lâcher, ou la corde casserait et tous mourraient. Personne ne pouvait décider qui devait lâcher.
Finalement, la femme fit un discours vraiment touchant, disant qu'elle était prête à sacrifier sa vie car les femmes avaient l'habitude de renoncer à des choses pour leur mari et leurs enfants, de donner aux hommes sans rien recevoir en retour.
Quand elle termina son speech, tous les hommes applaudirent.

L'examen annuel ...

C'est une prostituée qui entre chez son gynécologue.
Le gynéco demande à la patiente de se déshabiller pour lui faire son examen.
Tout en examinant la jeune femme, le gynéco se relève et lui demande :
- Dites-moi, pendant vos périodes (règles), est-ce que vous avez beaucoup de pertes (vaginales) ?
Et la prostituée de lui répondre :
- Oh oui ! Docteur ! Environ 1200 à 1500 euros par mois !

Les meilleures histoires sur les femmeschoisies par Ouaib-France

Les meilleures histoires sur les femmes
choisies par Ouaib-France