La page de blagues de Jean-Louis MAHUT

Un homme arrive dans un bar et demande un coca. Le perroquet du barman commence à répéter :
- Tu veux un coca, tu veux un coca, tu veux un coca, tu veux un coca, tu veux un coca...
Le barman lui dit :
- Si tu le dis encore une fois, je te cloue au mur !!
Le perroquet continue :
- Tu veux un coca, tu veux un coca ...
Du coup, le barman cloue le perroquet au mur !...
Le perroquet regarde à côté de lui et voit la croix de Jésus et dit :
- Toi aussi, tu as demandé un coca ?!!

Un américain demande à un français :
- Alors les français, vous en êtes toujours à l'époque des rois et des chevaliers ???
Le francais, honteux de la stupidité de l'américain, répond en ricanant :
- Alors les américains, toujours à la peine de mort ????

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon ! Tu ne vas quand même pas le faire piquer ?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents.

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Un sanglier croise un cochon :
- Alors, comment ça se passe ta chimiothérapie ?

Un bègue participe à une grande chasse dans la savane africaine.
Tout d'un coup son regard se voile et il se met à hurler :
- Hip...Hip... Hip...
Alors ses amis crient en choeur :
- Hourra !
Et ils sont tous piétinés par un hippopotame en furie...

C'est Toto qui suit le cours de mathématiques. Le professeur demande aux élèves :
- Veuillez sortir vos équerres, je vous prie !
Le pauvre Toto se met à pleurer à chaudes larmes. Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Toto ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi pleures-tu ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crirait après toi ? Ce ne sont que des équerres.
- Vous ne pouvez pas savoir l'engueulade qu'il y a passée à ma soeur lorsqu'elle lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

Gérard montre son nouvel appartement à Patrice :
- A quoi sert ce gros tuyau en cuivre ? demande Patrice.
- Ca ? C'est mon horloge parlante !
- Comment cela ?
- Tu vas voir...
Gérard empoigne un marteau, donne quelques coups sur le tuyau. Et soudain, une voix hurle :
- C'est pas bientôt fini de faire du bruit à une heure du matin ?

Loft Story fait des émules ...

L'idée consiste à mettre des personnes ensemble et qui tournent en rond puisqu'ils ne savent pas quoi foutre.
Le principe va être repris sur Canal+ : en effet, il y aura 11 personnes qui ne sauront pas quoi foutre, mais cette fois, ils porteront un maillot sur lequel est écrit "PSG".

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Ode à l'amoooouuur ...

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
Attendait de moi
Je lui dis de se calmer,
De ne pas se rebeller,
Je fis courir ma main
Sur ses reins.
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Sur ses seins.
Je me souviens de ma peur,
De l'excitation de mon coeur,
Jusqu'à ce moment béni,
Ou ma honte s'enfuit.
Après quelques " Hisse " et " Han " ,
Il ne fallut pas longtemps,
Pour qu'en un jet puissant,
Jaillisse le liquide blanc.
Enfin, j'avais réussi,
J'étais un homme à présent.
C'était la toute première fois cet automne,
QUE JE TRAYAIS UNE VACHE BRETONNE.

Quelle est la derniere chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
- Touche pas à ca, connasse !

Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures à s'habiller ?
Il ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres.

Depuis que j'ai changé mon clavier querty pour un clavier azerty, je tape deux fois plus vite, pourquoi ?
Parce que un homme azerty en vaut deux !

C'est l'histoire d'une jeune et belle princesse, indépendante et sure d'elle, qui rencontre un jour une grenouille sur le bord d'un étang. La grenouille dit à la princesse :
- Une sorcière m'a jeté un sort. Avant, j'étais un le fils ainé d'un roi trés puissant. Un baiser de toi et je me transformerais en prince, et nous pourrons nous marier et nous irons dans le château où je retrouverais ma mère, et tu me prépareras de bons plats et tu élèveras nos enfants et tu feras la conversation à ma mère quand je partirais à la guerre, etc...
Le soir de ce même jour, en passant à table, la princesse se mit à rire et dit à haute voix :
- Non, vraiment non, je ne crois pas !
.. et elle dégusta des cuisses de grenouilles.

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Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque ...
- Pardon ? dit la dame.
- Eh ! t'es bouchée ou quoi ? Je te dis que je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque ...
- Mais enfin, monsieur, restez correct ...
- K'ess t'as ! tu veux mon poing dans la gueule, pétasse ...
- Ecoutez, monsieur, je vais appeler le directeur ...
- C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur...
Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un petit problème ?
- J'en sais rien, mon gros, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard.
Et le directeur répond :
- Et cette connasse te fait chier ???

- Gérard !! Gérard !! Lève-toi, il est temps d'aller à l'école !
- Nan ! je veux pas, ils sont tous méchants, avec moi !
- Mais voyons, Gérard, c'est toi l'instituteur !

C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit :
- Papa, regarde ! Un bateau.
- Ah que c'est pas un bateau, c'est un Yacht !
- Ah oui, et comment ça s'écrit ?
- Ah que t'as raison, c'est bien un bateau !

A méditer ...

Il est temps d'élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant. Voici les données concernant les trois principaux candidats :
Le candidat A est associé a des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d'usine et boit huit à dix martinis par jour.
Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu'à midi, fumait de l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir.
Le candidat C est un héros de guerre médaillé. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extra-conjugales.
Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous (honnêtement) ?
Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci-dessous.
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Réponses :
Le candidat A est Franklin D. Roosevelt.
Le candidat B est Winston Churchill.
Le candidat C est Adolf Hitler.

Comme quoi, il faut toujours se méfier des personnes qui ont une vie trop saine...
Ca laisse songeur...

C'est une petite fille qui est avec sa grand mère et elle lui demande :
- Dis mamie ! T'as quel âge toi ?
Sa grand mère lui répond :
- Ah ben, tu sais, je suis trés vieille et je ne me rappelle plus !
La petite fille lui répond :
- Tu n'as qu'à faire comme moi ! Je regarde dans ma culotte et il y a écrit 6 ans !

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A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le monsieur décroche le combiné :
- Comment voulez-vous que je le sache ? dit-il au bout de quelques secondes. - Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre !

Pour se remonter le moral si l'on est un garçon !
Si parfois, tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif, n'oublie jamais que tu as été un jour le plus rapide et le meilleur spermatozoïde de ta bande ...

Un petit garçon indien demande à son père :
- Papa, pourquoi mon frère s'appelle 'Moisson des blés' ?
- Parce que nous l'avons fait durant la période de la moisson des blés !
- Ah ! Et pourquoi mon autre frère s'appelle 'Clair de lune' ?
- Parce que nous l'avons fait pendant un clair de lune !
Le père demande alors à son fils :
- As-tu d'autres questions 'Caoutchouc Percé' ?

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas, chéri ?
Le mari lève les yeux de son café. Il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous ; tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui, je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement :
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit 'Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans' ?
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !

Toto rentre chez lui :
- Maman ! Je suis tombé de vélo !
- Quoi ! Avec ton pantalon neuf ?
- Ben oui, j'ai pas eu le temps de l'enlever...

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- Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ?
- Il était charpentier.
- Et Marie, elle travaillait ?
- Non, elle s'occupait du petit Jésus.
- Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crêche ?

La maîtresse d'école demande à Toto :
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
Toto dit :
- Il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur.
La maîtresse dit :
- Non, non, Toto. Tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche.
Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Toto qui demande à sa maîtresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main. L'une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ?
La maîtresse dit :
- Ce doit être celle qui suce.
- Non, non ; c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser !

C'est le premier jour de Toto à l'école.
Alors, la maîtresse décide de faire plus ample connaissance avec ses nouveaux élèves :
Elle s'adresse à Séverine :
- Alors ma petite, comment t'appelles-tu ?
- Séverine, Madame.
- Et qu'est-ce qu'il fait ton papa ?
- Coiffeur !
- Ah ! C'est bien et toi comment t'appelles-tu ?
- Thomas.
- Et qu'est -ce qu'il fait ton papa ?
- Médecin !
- Ah ! C'est bien et toi comment t'appelles-tu ?
- Toto.
- Et qu'est-ce qu'il fait ton papa ?
- Mon papa, il est mort.
- Oh ! Je suis désolée, mais avant il faisait quoi ?
- AARRRHH !!! AAAArrrrhhhh !!!

Toto, cinq ans, est en train de jouer avec Nini, deux ans, sa soeur.
Soudain, Toto se précipite dans la cuisine où sa maman prépare à manger en hurlant. Sa mère s'inquiète et lui demande :
- Qu'est-ce qui se passe Toto ?
- C'est Nini qui m'a tiré les cheveux.
- Il ne faut pas en vouloir à ta petite soeur, elle ne sait pas que ça fait mal.
Toto repart jouer.
Un peu plus tard, des pleurs (ceux de Nini cette fois) émanent du salon. La maman va voir ce qui se passe, et tout de suite Toto lui dit :
- Maintenant, elle sait !

Qu'est-ce qu'un veau qui fait de l'aérophagie ?
?
?
?
?
?
R:- Un vocabulaire (un veau qu'a bu l'air).

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