Des blagues sur l'informatique

Support technique ...

Cher Dr. Support Technique,
L’an dernier, j’ai "upgradé" de Fiancé 5.0 à Mari 1.0 et je me suis aperçue que mon nouveau programme a commencé à changer le module de compatibilité de façon imprévisible, limitant l’accès aux applications Fleurs et Bijoux qui avaient jusqu’ici fonctionné parfaitement sous toutes les versions Fiancé. De plus, Mari 1.0 a désinstallé plusieurs autres programmes de grande valeur, tels Romance 9.0 et a installé à la place des programmes indésirables tels NHL 5.0 et NFL 3.0. Conversation 8.0 ne fonctionne plus et Ménage 2.6 bloque le système. J’ai essayé d’utiliser Chialage 5.3 pour régler le problème mais sans résultats.
Merci.
Désespérée.

Chère Désespérée,
Vous devez vous rappeler que Fiancé 5.0 est un spécial divertissement, alors que Mari 1.0 est un système d’exploitation. Essayez la commande c:/JE PENSAIS QUE TU M’AIMAIS et installez Larmes 6.2. Mari 1.0 devrait alors exécuter Culpabilité 3.0 et Fleurs 7.0 automatiquement. Mais souvenez-vous que si vous utilisez beaucoup cette méthode, Mari 1.0 retournera par défaut à Boudage 2.5, ou Cocktail 7.0 ou Bière 6.1. Bière 6.1 est un logiciel très mauvais qui causera des vagues de forts ronflements. NE PAS installer Belle-mère 1.0 ou réinstaller un autre programme Fiancé.Ces logiciels d’application ne sont pas supportés et vont fracasser Mari 1.0
En conclusion, Mari 1.0 est un bon programme mais il a une mémoire limitée et ne peut pas supporter de nouvelles fonctions rapidement. Considérez des logiciels additionnels pour améliorer sa performance. Je recommande personnellement Déshabillés Vaporeux 5.3.

La force des ordinateurs ...

Georges se plaint à son ami qu'il a mal au coude depuis un certain temps. Il croit qu'il devrait aller voir un médecin.
- Tu es fou ! Aller voir un médecin au 21e siècle, lui dit son copain, il existe de puissants ordinateurs qui peuvent détecter toutes les maladies. Ne vas pas attendre 3 heures à l'hôpital pour rien ! Ça ne coûte pas cher et c'est très précis. Tu vas à ton supermarché, il y a un ordinateur. Amène un flacon d'urine et une pièce de 2 euros et le tour est joué.
Le lendemain, Georges repense à ce que lui avait dit son ami.
- Pour 2 euros ... qu'est-ce que je risque ?
Il part alors pour le supermarché avec ses 2 euros et son flacon d'urine.
Il place le flacon dans l'ordinateur, insère ses 2 euros à l'endroit indiqué.
L'ordinateur se met en marche, les lumières clignotent, il sort finalement une feuille.
Diagnostic :
PROBLÈME :
- VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION :
- TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS L'EAU CHAUDE PENDANT 2 SEMAINES.
CONSEIL DU JOUR :
- ÉVITEZ LES CHARGES LOURDES.
Georges fut très surpris, il admet finalement que la science progresse.
Mais il se dit que l'ordinateur peut se tromper. Il décide donc de recommencer l'expérience.
Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille ensuite un peu de bave de son chien. Il ajoute un peu d'urine de sa femme et de sa fille. Pour finir, il se tape une petite branlette par dessus. Il mélange le tout pour une parfaite homogénéité.
Le lendemain, il retourne au supermarché avec la mixture.
Il pose le flacon dans l'ordinateur et insère les 2 euros dans la fente.
Les lumières clignotent.
Georges pense qu'il va faire sauter l'ordinateur ; il se frotte les mains, souriant.
Il en sort finalement une feuille avec le diagnostic suivant :
PROBLÈME :
- VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION :
- INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLÈME :
- VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION :
- METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLÈME :
- VOTRE FILLE SE DROGUE À LA COCAÏNE.
SOLUTION :
- METTEZ-LA EN CURE DE DÉSINTOXICATION.
PROBLÈME :
- VOTRE FEMME EST ENCEINTE ; CE SONT DES JUMELLES ET ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION :
- CONSULTEZ VOTRE AVOCAT DÈS MAINTENANT.
CONSEIL DU JOUR :
- ARRÊTEZ DE VOUS MASTURBER, CELA N'ARRANGERA PAS VOTRE TENDINITE AU COUDE.

Une adresse e-mail ...

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.
Le chef du personnel lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol) et lui dit :
- Tu es engagé, donne moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le chef du personnel lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que, virtuellement, il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 euros en poche.
Alors, il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.
Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 euros.
Alors, il réalise qu'il pouvait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après, se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Au bout de 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaires des d'Europe.
Il pense alors à l'avenir de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.
Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition de contrat.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire ! Imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!.
L'homme réfléchit et répond :
- Je serais homme de ménage chez Microsoft !!!

Morale de l'histoire :
-1) Internet ne solutionne pas ta vie.
2) Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche à avoir un e-mail.
3) Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
4) Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que millionnaire...

Caché ...

Entendu au SAV d'une grande boite, en communication avec un utilisateur de portable :
- Bonjour monsieur !
- ...
- Votre portable est planté et vous n'arrivez plus à l'éteindre ? Oui, je vois ce que c'est. Il faut retirer la batterie pour réinitialiser.
- ...
- Vous ne savez pas où elle est ? Il faut retirer le clavier pour la voir.
- ...
- Vous voyez les deux verrous de chaque coté du portable ?
- ...
- Non !? Vous ne pouvez pas les rater, de chaque coté, un peu sur l'avant ?
- ...
- Vous ne les voyez toujours pas ? Attendez ! Tenez votre portable face à vous... De chaque coté vers l'avant de la machine, vous avez...
- ...
- Comment ? Ah oui, oui ! Il faut le sortir de sa sacoche d'abord !...

La mécanique ...

C'est un gars qui appelle le service technique :
- Allo ! Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'apprentissage de l'anglais.
- Mettez le CD dans le lecteur, il démarre ?
- Non.
- Alors, faites 'Démarrer'...
- Ça marche pas. Le lecteur ne lit rien.
- Vous êtes sous quel système d'exploitation ?
- Vous voulez parler de la marque de ma chaîne Hi-Fi ?

Rinçage ...

- Allo ! Le service informatique ? Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer.
- Vous l'avez nettoyé comment ?
- Ben ! J'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse.
- Ah ?
- Ça doit pas être de la faute de la mousse, parce qu' après, pour être sûre, je l'ai bien rincé à l'eau claire !

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Upgrading ...

Un client appelle un service après-vente :
- Où puis-je trouver un Bios pour un 486 ?
- Votre machine vous a été fournie avec le Bios le plus récent ...
- Ben ! J'ai upgradé le processeur moi-même, et mon micro n'a pas l'air de fonctionner ...
- Hum, hum... § Et vous l'avez upgradé en quoi ?
- En 486DX-50
- Mais monsieur, le 286 est vendu sur la carte mère !!!
- Je sais, je l'ai dessoudé de la carte mère, et j'ai mis le 486 à la place !
- Mais le 486 est plus grand qu'un 286 !!!
- Je sais, j'ai utilisé de la soudure pour joindre les pattes qui dépassaient du support ...

A l'aide ...

Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit :
- C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu ...

Comme Bush ...

- Microsoft Computer Assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien ! J'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien ! J'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Tout a disparu.
- Humm ! Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
- A rien !
- A rien ?
- Il est vide ; il ne se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C:> à l'écran ?
- C'est quoi un 'prompte-cé' ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allumé ?
- C'est quoi, un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
- Je sais pas.
- Et bien ! Regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense ...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
- Non.
- Et bien ! Il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh ! Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non ! C'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien ! Allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ??
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu !... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et, qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur !

Le bon sens ...

Dans un réseau local sous unix, deux ordinateurs discutent. Le premier dit à l'autre :
- Dis, tu savais que 'Bill Gates III' en valeur ascii, ça faisait 666, le nombre du Malin ?!
L'autre :
- Ouais, ça m'étonne pas ! J'ai même entendu dire que si tu lisais le CD de Windows 98 à l'envers, tu entendais un message satanique !
- Oh ben ! C'est rien ça. Si tu le lis dans le bon sens, ça installe Windows 98 !

La carte-mère...

C'est un type qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, il appelle son vendeur :
- De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
Il raccroche, mécontent... Trois jours plus tard, il les rappelle :
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
-Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-fumée.
-Si ça existe. J'ai appelé Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !

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