Les hommes et les femmes

La mourante.

La femme est à l’article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Il pleure. La femme essaie de parler :
- Chéri...
- Chut. Ne parle pas.
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante :
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t’avouer quelque chose...
Le mari, tout en sanglots :
- Tu n’as rien à avouer. Tout va bien.
- Non ! Tout ne va pas bien. Il faut que je t’avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix. Je t’ai trompé !
Le mari lui serre la main avec affection et répond :
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t’aurais-je empoisonnée, sinon ?

L'amour après 3 ans ...

Des études ont calculé que l'amour durait 3 ans. Voici les petits mots doux... après :

3 semaines : Je t'aime.
3 mois : Mais oui, je t'aime.
3 ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je serais parti...

3 semaines : Bonsoir mon amour.
3 mois : Coucou, bonne journée ?
3 ans : Salut, qu'est-ce qu'on mange ?

3 semaines : Chérie, c'est ta mère au téléphone.
3 mois : C'est pour toi.
3 ans : Téléphone !

3 semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle.
3 mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents.
3 ans : Tu as vraiment de qui tenir !

3 semaines : Je t'emmène au Québec !
3 mois : Tu veux vraiment aller à Paris ?
3 ans : On est pas bien ici ?

3 semaines : J'ai pensé qu'un bijou te ferais plaisir.
3 mois : Un vase, c'est toujours utile.
3 ans : Tiens, tu t'achètes ce que tu veux !

3 semaines : Que-ce que tu as envie de voir ?
3 mois : Si on allait voir James Bond ?
3 ans : J'ai vu le nouveau James Bond, tu devrais y aller !

3 semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas.
3 mois : Fais attention, voyons !
3 ans : Encore un vêtement en l'air !

3 semaine : T'as des gaz, mon chou ?
3 mois : Chéri, fais attention.
3 ans : Malpropre, t'aurais pu te retenir !

3 semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord.
3 mois : Là, tu as tort !
3 ans : C'est ben niaiseux ce que tu dis !

3 semaines : Tu es vraiment une excellente cuisinière.
3 mois : Qu'est-ce qu'il y a pour souper ?
3 ans : Encore des pâtes !

3 semaines : Qu'est-ce que tu veux boire ?
3 mois : Je prendrais un Canada Dry.
3 ans : Hé ! j'ai soif !

3 semaines : Ça te va bien cette robe.
3 mois : Encore une nouvelle robe ?
3 ans : Combien t'a payé ça ?

3 semaines : Tu n'as pas à t'excuser, ce n'est rien.
3 mois : Franchement, tu pourrais faire attention !
3 ans : Ah, quelle grande conne !!!

Les trois jeunes filles ...

Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.
A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle qui, à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.
Un mois plus tard, il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés).
La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.
Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partît troublé et séduit.
La deuxième lui exposa ses dépenses : des dizaines de caisses de bière, un abonnement à canal satellite et un canapé très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même !).
Il la quitta touché et perplexe.
La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent. (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant ?) mais qu'elle l'avait fait fructifier : les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.
Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.
Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros seins.
Faut pas rêver les filles, un homme même charmant reste toujours un homme...

Le lave-vaisselle ...

C'est un gars qui rentre chez lui après le travail. Sa femme est sortie pour la soirée. Il se prépare alors à souper et mange. Après, il rince sa vaisselle et voit un mot sur le lave-vaisselle : PROPRE, MAIS PAS VIDE !
Alors, il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe puis il se prépare à aller se coucher, va prendre sa douche, se couche dans le lit et se colle le papier sur le front : PROPRE, MAIS PAS VIDE !

EDF sait tout ...

Un soir, l'époux revient du boulot et sa femme lui saute au cou en disant :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois, je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin, mais tant qu'on en n'aura pas la certitude, on en parle à personne.
Le jour suivant, un préposé à la clientèle d'EDF communique avec elle à propos d'une facture en souffrance :
- Vous êtes Madame Unetelle ?
- Oui.
- Madame, vous avez un mois de retard.
- Comment le savez-vous ?
- Mais, Madame, on a des ordinateurs; c'est inscrit dans nos bases de données.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit dans vos ordinateurs ?
- Absolument !
Le soir, elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux d'EDF.
- Qu'est-ce que c'est cette histoire ? Vous inscrivez dans vos bases de données que ma femme a un mois de retard ! De quoi vous mêlez-vous ?
- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous ! Ce n'est pas bien grave, vous n'avez qu'à l'acquitter.
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard.
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.
- Quoi ? Me la couper ? Mais que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas, elle n'aura qu'à se servir d'une chandelle.

Le 7

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre sept utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui, comme vous pouvez le constater ici : 7. Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques...
Lorsque Moise eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il annonça :
- Tu ne désireras pas la femme de ton prochain.
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple, lui criant :
- Barre le sept, barre le sept !

Merci à Dominique ZEST pour cette blague.

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Questions - réponses ...

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
...continuer à tirer.

Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées ?
...les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.

Pourquoi y a-t-il des hommes ?
... les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse et ne sortent pas les poubelles.

Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G ?
...un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf.

Comment guérir un homme de son obsession sexuelle ?
...l'épouser.

Le sexe ... au cours de la vie !

1) Le sexe SCHTROUMPF ...
... se passe pendant la lune de miel : les deux protagonistes n'arrêtent pas de baiser jusqu'à ce qu'ils soient bleus tous les deux !
2) Le sexe CUISINE ...
... se passe au début du mariage : les deux amants font ça n'importe où, n'importe quand, et donc aussi à la cuisine.
3) Le sexe CHAMBRE À COUCHER ...
... se passe lorsqu'on s'est un peu calmé. A ce moment, on a souvent des enfants et il est préférable de ne pas se donner en spectacle. On utilise donc la chambre.
4) Le sexe CORRIDOR ...
... se passe un peu plus tard au cours du mariage, lorsqu'on se croise le matin dans le couloir et qu'on se souhaite mutuellement un bon "VA TE FAIRE ENCULER !"
5) Il y a enfin le sexe TRIBUNAL ...
... qui se passe au moment de divorcer, et où ta femme te baise à l'os devant tout le monde.

Le collier de perles ...

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri ! Je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. A ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir... répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre...
... un livre intitulé "L'interprétation des rêves."

Mise en train ...

Dans un compartiment, un couple de jeunes mariés cotoie un autre couple, frisant la cinquantaine.
Après avoir contemplé le manège des tourtereaux, la dame se penche vers son mari et lui dit à l'oreille :
- Regarde ! Il ne cesse de l'embrasser. Pourquoi n'en fais-tu pas autant ?
Le mari lève les yeux de son journal, regarde le couple et dit :
- Mais je ne la connais pas, moi, cette jeune femme ...

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Réglement du golf au lit ...

1- Chaque joueur doit fournir son propre équipement, habituellement un bâton et deux balles.
2- Vous devez avoir l`autorisation de la propriétaire du trou avant de jouer le parcours.
3- Contrairement au golf en plein air, vous devez entrer le bâton dans le trou et garder les balles à l'extérieur.
4- Pour un jeu efficace, le bâton devra avoir un manche ferme. La propriétaire du parcours se doit de vérifier la solidité du bâton avant que le jeu ne commence.
5- La propriétaire du parcours se réserve le droit de limiter la longueur du bâton pour ne pas causer de dommages au trou.
6- Le but du jeu est de donner autant de coups nécessaires et ce, jusqu`à ce que la propriétaire du parcours soit satisfaite et que le jeu soit complet. Tout manquement à cette règle interdira le droit de jouer ce parcours à nouveau.
7- Il est de très mauvais goût de commencer à jouer le parcours immédiatement à son arrivée. Un joueur d`expérience prend normalement le temps d`admirer le parcours avec une attention toute particulière pour que les deux banquettes soient bien formées.
8- Nous devons vous mettre en garde de ne jamais mentionner le fait que vous ayez pu jouer sur un parcours autre que celui sur lequel vous êtes en train de jouer. La propriétaire du parcours actuel pourrait en être bouleversée, et ainsi endommager l`équipement du joueur pour cette raison.
9- Les joueurs sont priés d'apporter leur équipement de pluie afin de se protéger.
10- Les joueurs doivent s'assurer que leur partie est bien planifiée, surtout quand le parcours est joué pour la première fois. Certains joueurs ont été très choqués d`apprendre que quelqu'un d`autre jouait sur un parcours qu`ils considéraient privé.
11- Un joueur peut présumer que le parcours sera en bonne condition de jeu en tout temps. Certains pourraient être embarrassés de découvrir que le parcours est temporairement en réparation. On doit alors agir avec diplomatie dans pareil cas. Les joueurs plus expérimentés trouveront une solution de rechange pour contrer une telle situation.
12- La propriétaire du parcours est responsable du soin et de l`entretien de tout buisson se trouvant autour du trou, afin de permettre une meilleure vision de l`alignement et de l`approche du trou.

Les femmes à la maison ...

Un homme était fatigué de se lever pour aller travailler pendant que sa femme restait à la maison. Il voulait qu'elle ressente ce à travers quoi il passait jour après jour. Alors il pria :
- Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures alors que ma femme reste à la maison. Je voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe, faites un échange de corps afin qu'elle s'en rende compte.
Le Bon Dieu dans son infinie bonté, exhauça son souhait.
Le lendemain matin , l'homme se réveilla changé en femme et ...
- 1) fit cuire le déjeuner pour la famille ;
- 2) réveilla les enfants ;
- 3) prépara leurs vêtements pour l'école ;
- 4) les fit manger ;
- 5) prépara leur goûter ;
- 6) les conduisit à l'école ;
- 7) récupéra les vêtements au nettoyage à sec en revenant à la maison ;
- 8) passa à la banque faire un dépôt ;
- 9) alla faire les courses en grande surface ;
- 10) revint à la maison pour ranger les courses ;
- 11) paya les factures et balança le carnet de chèques de dépit ;
- 12) nettoya et désinfecta la niche du chien ;
- 13) se dépêcha de faire les lits ;
- 14) fit le lavage du linge ;
- 15) passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le plancher ;
- 16) courut à l'école chercher les enfants et se chicana avec eux en rentrant ;
- 17) leur donna des biscuits et du lait pour les rassasier ;
- 18) leur fit faire leurs devoirs ;
- 19) sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant ;
- 20) commença à éplucher les pommes de terre et laver les légumes pour la salade ;
- 21) pana les côtes de porc et arrangea les fèves pour souper ;
- 22) après le souper, nettoya la cuisine ;
- 23) emplit le lave-vaisselle ;
- 24) plia une brassée de linge et en mit une autre dans le lave-linge ;
- 25) donna le bain des enfants et les mit au lit ;
- 26) à 9h00, elle était exténuée ; même si ses corvées de la journée n'étaient pas finies, elle alla au lit où on s'attendait qu'elle fasse l'amour, ce qu'elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin, elle se leva et se mit à genoux près du lit et dit :
- Mon Dieu, je ne sais pas ce que je pensais, j'ai eu tort d'envier ma femme qui reste à la maison. SVP, faites que nous changions de corps encore une fois.
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit :
- Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon. Je serais heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient, mais tu dois attendre neuf mois.
- Quoi ?
- Oui, tu es tombé enceinte hier soir.

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Les éjaculations précoces ...

Un couple va consulter un conseiller matrimonial pour sauver ce qui reste de leur mariage.
Le conseiller demande à la femme quel est le problème.
- Eh bien, dit-elle, mon mari souffre d'éjaculation précoce.
Le conseiller se tourne vers le mari et lui demande si cela est vrai.
- Pas exactement, répond-t-il. C'est elle qui souffre, pas moi...

Désolée ...

Une dame arrive chez sa voisine :
- Pouvez-vous me prêter votre rouleau à pâtisserie ?
- Je regrette, répond la dame, mon mari n'est pas rentré non plus !

La création ...

Création de l'Homme :
Quand Dieu créa l'Homme, il l'appela et lui dit :
- Homme, j'ai une bonne et mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Seigneur, donnez moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes importants : le cerveau et le pénis.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle ?
- Le sang est insuffisant pour les deux, donc ils ne pourront fonctionner qu'un seul à la fois.

Création de la Femme :
Quand Dieu créa la Femme, il l'appela et lui dit :
- Femme, j'ai une bonne et mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Seigneur, donnez moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créée, je t'ai faite avec deux organes importants : le cerveau et le vagin.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Le sang est en abondance pour les deux, et comme le cerveau ne t'est d'aucune utilité, le vagin éliminera l'excédent tous les mois.

De l'eau dans le carburateur ...

Une femme arrive de faire les courses et va voir son mari qui regarde un match de football au salon. Elle lui dit :
- Chéri, je crois qu'il y a un problème avec la voiture.
- Comment ça, un problème avec la voiture ? Qu'est-ce qui se passe ?
- Je ne sais pas ! Mais je crois qu'il y a de l'eau dans le carburateur.
- De l'eau dans le carburateur ! Qu'est-ce que tu connais là-dedans ? Je te jure que si t'as cassé ma voiture, je te renvoie chez ta mère ! Où est ma voiture ? s'exclame le mari.
Et sa femme de répondre :
- Dans la piscine...

Une jolie surprise ...

C'est un homme qui revient d'un bar.
Il sait que si sa femme le voit, elle va être très fâchée sauf s'il lui donne un orgasme.
Alors, il entre dans la chambre, met sa tête sous les draps, et lui donne un orgasme avec sa langue.
Après quoi, il se dirige vers les toilettes.
En entrant, il voit sa femme assise, en train de lire dans les toilettes.
En l'apercevant, l'homme sursaute !
Sa femme lui dit :
- Chut ! ma mère est couchée dans notre lit !

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