Des histoires d'hommes

Cure d'amaigrissement ...

Le verdict du médecin est implacable :
- Vous devez perdre au minimum 40 kg le plus rapidement possible.
Le gars entre chez lui, totalement démoralisé. Il a essayé toutes les méthodes sans résultats sérieux. Oui, oui, on maigrit au début, mais tout est à recommencer. Ça ne marche pas.
Puis, il se souvient d'Henri, un collègue du bureau qui lui a confié avoir suivi un régime extraordinaire il y a quelques mois.
Il fait venir les dépliants de l'entreprise.
" NOTRE SERVICE EST TOTALEMENT GARANTI ", peut-on lire dans la brochure qui propose différents programmes :
A - 3 jours 10 euros ;
B - 5 jours 15 euros ;
C - 7 jours 20 euros.
Prudent, notre homme choisit le plan A.
Les programmes sont très chers, mais il se dit qu'ils sont garantis...
Il téléphone et commande le Plan A.
- Bien ! lui dit la téléphoniste. On sera chez vous demain matin.
Le lendemain matin, vers 9h, on sonne à la porte. Il ouvre et découvre une femme au physique remarquable. Elle entre et passe au salon où elle se déshabille en entier ne conservant que ses chaussures de course.
- Voilà, dit-elle, si vous m'attrapez, je suis à vous jusqu'à 15h. On prévoit une heure d'arrêt à midi, chaque jour, et le programme dure trois jours.
Notre homme n'en revient pas. Ce n'est que le troisième jour qu'il a réussi à l'attraper, mais ils ont fait l'amour comme jamais dans sa vie.
Résultat ! Il a perdu 11 kg.
Une semaine plus tard, il commande la Plan B.
- Attention, il est plus difficile, dit la téléphoniste, et beaucoup plus cher.
- Oui, oui, mais je suis très heureux et j'achète. Votre programme de garantie totale tient toujours ?
- Oui.
- Alors, allons-y !
Le lendemain, vers 9h, on sonne à la porte. Cette fois, ce sont deux superbes créatures qui entrent dans le salon. De véritables louves.
Les règlements sont les mêmes, mais il devra immobiliser les deux femmes.
Ce n'est que le quatrième jour qu'il réussissit à immobiliser les deux femmes. Mais là, la fête fut géante, colossale, immense. Jamais dans toute sa vie, notre homme n'a autant joui, autant crié. Il a failli en perdre la raison.
Résultat ! 15,5 kg de moins sur la balance. Pari tenu !
Il consulte son médecin qui le félicite.
- Bravo ! Vous êtes sur la bonne voie, mais il faut persévérer.
Notre homme emprunta alors à la banque pour acheter le Plan C qui est encore plus cher.
La téléphoniste prend son numéro de carte de crédit et lui promet la plus grande surprise de sa vie.
- Notre plan C est particulièrement efficace.
- Oh ! je suis prêt à tout, répond-il en ricanant !
Le lendemain, vers 9h, on sonne à la porte. Cette fois c'est un homme qui se présente. Il passe au salon et se met à poil en 5 secondes, ne gardant que ses chaussures de course. Il est membré et musclé comme un taureau.
- C'est moi qui est le chasseur. Si je vous attrape, je vous prends pendant les 7 jours..!
- Hein !????

Indémontable !...

Le gars arrive au bureau avec deux yeux au beurre noir.
- Hé! Tu sors d'un bataille ?
- En quelque sorte. Hier, j'étais au restaurant avec ma femme quand ma maîtresse est arrivée et m'a fait une crise.
- Elles se sont battues ?
- Non. L'oeil droit, c'est ma femme ; le gauche, c'est ma maîtresse. Au fait, puis-je aller coucher chez vous ce soir ?

Les dix qualités d'un pénis ...

1 - Il a le sens de la famille, la preuve : il est toujours prêt.
2 - C'est un être intelligent : il a la tête plus grosse que le corps.
3 - C'est un individu plein de vaillance : il se lève toujours debout quand on a besoin de lui.
4 - C'est un dur de dur.
5 - Il a un grand coeur : il donne toujours du plaisir à sa partenaire.
6 - Il peut travailler dans n'importe quelle position, aussi bien de jour que de nuit.
7 - Plein de courage, il n'a pas peur d'aller au fond des choses.
8 - Côté médical, il a toujours une crème anti-gerçure à la portée de la main.
9 - Il a la peau douce comme celle d'un bébé.
10 - Côté pratique pour ces dames : il peut servir de jouet ou d'outil à leur bonheur.

La veuve et le vacancier ...

Un homme quitte Montréal pour aller passer des vacances en Floride.
Sa femme, qui est en voyage d'affaires, doit prendre l'avion le lendemain pour le rejoindre.
Une fois en Floride, l'homme envoie un courrier électronique à sa femme pour l'avertir qu'il est bien arrivé, mais il tape une mauvaise adresse.
Son courriel se retrouve dans la boîte aux lettres d'une femme dont le mari vient de mourir.
La veuve, éplorée, lit le message, pousse un cri et s'évanouit.
Sa fille se précipite et trouve cette note à l'écran :
- Chérie, je t'attends là-bas. Tout est prêt pour ton arrivée demain. Je suis impatient de te retrouver.
Ton mari qui t'aime.
P.S. : Il fait une chaleur infernale ici !

Les huit vérités de l'homme ...

- S'il vous tient par la main, c'est qu'il est fidèle !
- S'il vous caresse les cheveux, c'est qu'il veut être pardonné !
- S'il vous prend dans ses bras, c'est qu'il vous aime !
- S'il vous embrasse le cou, c'est qu'il veut faire l'amour !
- S'il vous frappe, c'est qu'il n'aime pas votre physique !
- S'il aime s'endormir dans vos bras, c'est qu'il veut y passer la nuit !
- S'il vous caresse les cuisses, c'est qu'il a quelque chose derrière la tête !
- S'il s'endort au cinéma, c'est que vous n'êtes pas plus intéressante que le film !

La déprime masculine ...

Mes jours de gloire sont révolus
Ma libido? finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.

Y'avait un temps où la coquette
Elle sortait de mes bobettes
Aujourd'hui, c'est presque qu'une corvée
Simplement de la retrouver.

C'en était même embarrassant
de la voir grimper tout le temps.
Même le matin quand je me rasais
Le nez bien haut elle me regardait.

Et comme j'avance dans la vie
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me r'garder quand je me chausse.

Le dépannage de nuit ...

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé, le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre...
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ! Là vraiment, je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude ...
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
- Eh mec je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire !

Le testament ...

Deux gars dans un bar :
- J'ai réécri mon testament.
- Ah oui ?
- Je lègue tout à ma femme. Tout. Absolument tout, mais à une condition.
- Laquelle ?
- Qu'elle se remarie.
- Voyons !
- Oui, je veux qu'il y ait au moins un gars sur la terre qui regrette mon départ.

Le bistrot du coin ...

Deux maris discutent devant un verre au bistrot du coin :
- Ma belle-mère est un ange, dit le premier !
- Tu en as de la chance ! répond le second, la mienne vit encore.

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Kayik ayak...

C’est un Québécois qui s'en va au Japon pour deux semaines, il y rencontre une belle Japonaise dès la première semaine !
Il l'invite à sa chambre d'hôtel et fait l'amour, mais la Japonaise ne cessais de crier :
- Kayikayak... Kayikayak...
Le Québécois se pensait maître du sexe !
Durant la 2eme semaine, il rencontre une autre Japonaise, l'invite à sa chambre d'hôtel et lui fait l'amour.
Encore une fois, la Japonaise criait :
- Kayikayak... Kayikayak... Kayikayak...
- Je suis un maître du sexe, pensait- t'il !
Son voyage terminé, le Québécois rentre au Québec... Il assiste à une partie de hockey quelques jours après !
Un joueur s'empare de la rondelle et il tire vers le but, mais un Japonais dans les estrades crie :
- Kayikayak... Kayikayak...
Le Québécois se tourne vers le Japonais et lui demande :
- Qu'est que ça veut dire : kayikayak ?
Et le Japonais répondit :
- Elle n'est pas dedans !!!

Le dromadaire...

C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti.
Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser. Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent...
Le légionnaire plus ancien lui répond :
- On utilise le dromadaire là-bas !
Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu.
Six mois plus tard, c'en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire...
A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent :
- C'est comme ça que tu t'en sers ? Parce que nous on monte dessus et on va voir les filles en ville...

L'homme est comme le train ...

A 20 ans, il est comme le T.G.V.
Il ne fait que passer très vite.

A 30 ans, il est comme l'omnibus.
Il s'arrête à toutes les gares.

A 40 ans, il est comme le rapide.
Il s'arrête seulement aux grandes villes.

A 50 ans, il est comme l'express.
Il s'arrête seulement aux capitales.

A 60 ans, il est comme la vieille locomotive.
Il s'arrête souvent pour souffler.

A 70 ans, il ne prend plus le départ.
Il reste ... à la gare !!!

Le bar gai ...

Un homme entre dans un bar et veut commander un verre. Le barman lui dit :
- C'est un bar gai ici !
L'homme lui répond :
- Ça ne me fait rien, je veux que prendre un verre.
- Alors, si tu veux rester ici, il faut que tu donnes un nom à ton pénis.
- Qu'est-ce que tu veux dire ?
- Regarde le petit dans le coin, c'est Maxwell House, bon jusqu'à la dernière goutte. Le gros en face, c'est Colonel Sanders, bon à s'en lécher les doigts. L'autre un peu plus loin, c'est Salada, c'est lui qui a la plus grosse poche et enfin, l'autre juste à coté s'appelle Nabob, c'est lui qui a la graine la plus recherchée en ville ...
- Alors moi, ce sera Secret... assez fort pour un homme, mais conçu pour la femme.

La belle-mère ...

C'est un gars qui entre dans un bar, le visage tout égratigné, la chemise déchirée et les mains pleines de sang. Ses amis lui demandent
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Je viens d'enterrer ma belle-mère !
- Mais, pourquoi toutes ces marques ?
- Ben ! Elle n'était pas d'accord !

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Les 3 hommes ...

Un jour, trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement, ils arrivent face à face avec une grosse rivière déchaînée ... Il fallait qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avait aucune idée comment s'y prendre.
Un des hommes pria Dieu, en disant :
- S.V.P. Mon Dieu ! Donne-moi la force de traverser la rivière.
POUF ! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très fortes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais il a failli se noyer à deux reprises.
En voyant ça, le deuxième homme pria lui aussi Dieu :
- S.V.P. Mon Dieu, donne-moi la force .... et les outils pour traverser la rivière.
POUF ! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons et il put traverser la rivière en une heure, mais a failli chavirer deux fois.
Le troisième homme, voyant que tout ça a bien marché pour les deux autres, décide lui aussi de prier Dieu :
- S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force et les outils ... et l'intelligence .... pour traverser la rivière.
POUF ! Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 2 kilomètres en amont, et ... traversa le pont !!!

Un peu trop long...

C'est un homme qui a un sexe de 50 cm, mais il trouve ça trop grand et décide d'en parler à un copain. Le copain lui répond d'aller voir la grenouille magique de la forêt, car dès que celle-ci dit 'non', quelque chose rétrécit sur soi.
Il décide d'aller dans la forêt et trouve une grenouille :
- C'est vous la grenouille magique ?
- Oui !
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- Non.
Et hop ! moins 10 cm.
Mais, 40 cm, c'est encore trop. L'homme retourne voir la grenouille.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- Non.
Et hop ! moins 10 cm.
Mais, 30 cm, c'est toujours trop. Il décide d'y retourner une dernière fois.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- Non! et quand je dis non, c'est non !!!

Les hommes ...

Deux hommes sont en pleine conversation: L'un dit à l'autre :
- Comment fais-tu pour être aussi maigre ?
- Quand je trouve rien d'apétissant dans le réfrigérateur, je file au lit. Et toi, comment tu fais pour être aussi gros ?
- C'est simple, quand il n'y a rien d'apétissant dans le lit, je file au réfrigérateur !

Un petit singe ...

Un homme trouve un singe dans la rue et l'amène au poste de police.
- Qu'est-ce que je vais en faire ? demande-t-il au policier.
- Emmenez-le au zoo, monsieur ! répond-il.
Le lendemain, le policier rencontre l'homme avec le singe.
- Mais, je vous avais dit de l'emmener au zoo ! s'étonne-t-il.
- Oui, c'est ce que j'ai fait. Il a adoré ça, et aujourd'hui, nous allons au cinéma !

Les petites chinoises ...

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient, son pénis est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
Le médecin examine l'organe du gars et dit en ricanant :
- Héhé, on a été en Chine?
- Ben, oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben, oui !
- Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic. Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui lui aussi confirme le diagnostic.
Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette affliction.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane :
- Héhé, on est revenu de Chine récemment ?
- Ben, oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben, oui !
- Et on est allé voir un docteur américain ?
- Ben, oui !
- Et le docteur américain, il a dit qu'il fallait le couper ?
- Ben, oui !
- Et bien non! Ce n'est pas la peine de le couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Son cauchemar est terminé !
- Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie ?
- Non, mais ce n'est pas la peine de la couper, ça va tomber tout seul !

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