Les dégueulasses

La chasse ...

Dans la forêt, un moineau perché sur une branche aperçoit un vers de terre dégustant un morceau de feuille et se dit :
- Je vais attendre qu'il ait terminé son repas avant de m'en saisir.
Dans un autre arbre, situé non loin du premier, un faucon suit le manège du moineau et se dit :
- Je vais attendre qu'il ait mangé le vers avant de me le taper.
Au bas de l'arbre, une chatte n'a rien perdu de la scène et se dit :
- Je vais attendre que le faucon ait mangé le moineau avant de l'attraper à mon tour.
La chatte monte à l'arbre en vue d'attraper le faucon, mais la branche se casse et notre chatte se retrouve dans la rivière qui passe au pied de l'arbre.
La morale de cette histoire est que plus les préparatifs sont longs, plus les chattes sont mouillées.

Comment faire l'amour ?

Il était une fois un garçon de onze ans qui demande à son père :
- Papa, comment fait-on l'amour ?
Le père lui répond :
- Comment ça, mon gars, tu sais pas comment on fait l'amour, laisse moi te montrer ça !
Il appelle alors sa femme :
- Gertrude! Veux-tu venir, s'il te plaît !
Alors Gertrude s'exécute. Une fois arrivée près de son fils, le père lui dit :
- Gertrude, déshabille-toi et couche-toi sur le lit.
La mère indignée répond :
- Franchement ! Pas devant notre fils !
Le père rétorque :
- Allez vas-y ! Y'a pas de problème.
Alors Gertrude s'exécute. Le père dit alors à son fils :
- Tu vois le trou de ta mère ? Regarde moi bien aller !
Alors le père embarque sur la mère ... La petite soeur arrive sur l'entrefait.
- Que font-il ?
Le jeune frère répond :
- Il font l'amour !
- Ah oui, comment ils font ça ?
- Tu vois le trou de notre père ? Regarde moi bien aller !

TVA ...

C'est un couple de nouveau mariés qui décide de partir en voyage de noce.
Sur place, ils envoient un télégramme chaque semaine à leurs familles. Pour que le montant du télégramme ne soit pas trop élevé, ils prennent comme décision de n'écrire que 3 lettres pour chaque télégramme.
Le premier télégramme dit 'TVA'.
Une semaine plus tard, un second télégramme dit aussi 'TVA'.
Une semaine encore plus tard, toujours les mêmes trois lettres 'TVA'.
De retour dans leur famille, celle-ci leur demande ce que les trois lettres veulent dire.
Le couple répond :
- Le premier disait 'Tendresse-Vitalité-Amour'. Le second disait 'Trou Vachement Agrandi' et le dernier disait 'Testicules Vides Arrivons'.

Le seau à crachats ...

Nous sommes dans une maison de retraite. Et comme tout vieux qui se respecte, les pensionnaires de cet établissement, ils crachent beaucoup et donc ils ont un seau à crachats.
Un jour, le directeur rassemble tout le monde et explique qu'avec les restrictions budgétaires, il ne peut plus payer l'ouvrier d'entretien qui vidait le seau et que ce sera aux pensionnaires de le faire.
Les jours passent et personne ne vide le seau à crachats qui commence à déborder. Le directeur dit aux pensionnaires que lui ne le videra pas et que, s'ils veulent encore cracher, il faudra bien que l'un d'eux se dévoue.
Les jours passent et le seau reste plein.
Puis un jour, Oh joie ! le seau est vide. Tout heureux, le directeur rassemble tout le monde pour féliciter le courageux. Il demande qui donc a eu la bonté de vider le seau, et personne ne répond. Il insiste et dit qu'il aimerait récompenser le pensionnaire.
Là, un petit vieux, tout au fond, lève la main et dit :
- C'est moi qui l'ai vidé, monsieur le directeur.
Le directeur le félicite et lui demande comment il a fait.
- Oh vous savez, je n'y suis pas pour grand chose, j'avais tellement envie de cracher qu'hier soir, malgré le fait que le seau était déjà plein, j'ai craché dedans. Mais voilà ! J'avais un fil de bave qui était resté pendu à ma bouche ; alors, j'ai aspiré ...

Sales ...

Deux petites vieilles se retrouvent dans un champ de pommes de terre et les ramassent tout en discutant de leur mari respectif.
- Et ton jule, comment il va ?
- Bof, pas très fort en ce moment ...
Tout en ramassant deux pommes de terre, la première dit :
- Nom de dieu, on dirait bien les couilles de mon Fernand.
L'autre, surprise, regarde et dit :
- Pouquoi, elles sont aussi grosses ?
- Ben sur que non ! Mais elles sont au moins aussi sales.

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Les noms ...

- Comment s'appelle un portugais qui se masturbe ?
- Manuel.
- Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout ?
- Manuel Sanchez.
- Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage ?
- Manuel Sanchez Da costa.
- Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage avec deux cents autres portugais ?
- Manuel Sanchez Da costa Dos santos

Les merdes ...

LA MERDE FANTÔME.
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier, mais que tu ne vois pas dans la toilette.
LA MERDE PROPRE.
C'est celle qui sort, que tu vois dans la toilette, mais qui ne se trouve pas sur le papier.
LA MERDE ÉTERNELLE.
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... mais il ne reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter tes culottes et de mettre du papier dans tes bobettes pour ne pas les tâcher.
LA DEUXIÈME VAGUE DE MERDE.
C'est lorsque tu as fini de chier, que tu remontes tes culottes et que tu réalises qu'il faut que tu chies encore.
LA MERDE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE DANS LE FRONT.
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu penses avoir une crise cardiaque.
LE BILLOT.
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le briser en le 'flushant'. Tu es surpris et fier que ça vienne de toi.
LA MERDE 'J'AIMERAIS QUE ÇA SORTE'.
C'est lorsque tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as, c'est des crampes et des pets.
LE BOUT DE LA MERDE.
C'est celle qui fait tellement mal qu'on jurerait qu'elle sort de côté.
LA 'SPLASHEUSE'.
C'est celle qui sort tellement rapidement que tu te fais éclabousser le cul.
LA MERDE DU LENDEMAIN DE VEILLE.
C'est le liquide jaune-brun qui éclabousse toute la bolle et qui te brûle le derrière.
LA MERDE DE LAPIN.
Ce sont les petites boules. Certaines flottent, d'autres coulent.
LA MERDE SURPRISE.
Tu penses que tu vas juste péter, mais quand tu réalises que tu vas chier, t'as déjà chié.
LA MERDE TIME-OUT.
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans une toilette publique et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende.
LA BRUYANTE.
C'est tellement bruyant que tout le monde autour part à rire.
LA MERDE MEXICAINE.
Elle sent tellement fort que le nez te brûle.
LA MERDE SUSPENDUE.
C'est celle qui refuse de tomber dans la toilette même si tu sais qu'elle est partie. Tu espères qu'en te brassant le derrière elle va finir par tomber.

La fosse septique ...

Alors, nous avons deux gars, et ces malheureux sont dans une fosse septique. Qu'est ce qu'ils y font ? On sait pas !
Mais en tout cas ils ne peuvent pas sortir.
Il y a un gros tuyau qui dégobille de la merde sans arrêt et le niveau monte.
Alors nos gars... ils sont là, il attendent...
- On est mal ! on est mal !
Et le niveau de merde monte...
Deux jours plus tard, la merde leur arrive jusqu'au cou. Et le tuyau continue de débiter !
- On est mal ! on est mal !
Finalement, ils se retrouvent avec de la merde à ras la bouche... ils peuvent à peine respirer, une horreur !
- Eh !!!
- Quoi ?
- On va mourir !
- Pourquoi tu dis ça ? T'es fou ! faut qu'on s'en sorte !
- On va mourir, je te dis !
- Mais pourquoi ?
- ...
- ???
- J'ai envie de chier !

Bonne pêche !

Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé.
Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois.
Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé.
C'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi.
Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal) ...
Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais, cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos,puis un saumon, et encore un brochet !
N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres, comment tu fais ?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?!
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !

Le petit chinois ...

Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour, le petit chinois vient voir l'épicier :
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non, non ! pas question ! je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non, monsieur ! j'ai trois chats.
- Ok ! amène-moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour, monsieur, je voudrais 3 boites de Dog Chow.
- Hors de question, cette fois, tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non, monsieur ! j'ai trois Labrador.
- Amène-les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Dog Chow.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main. Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L'épicier se dit que, finalement, il est bien gentil ce petit chinois puisqu'il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter. L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
- Mais !...c'est de la merde !
- Oui, je voudrais trois rouleaux de papier-toilette, s'il vous plaît.

Des blagues bien dégueulasseschoisies par Ouaib-France

Des blagues bien dégueulasses
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