Les blagues sur les curés de OUAIB-FRANCE.

Mathématique et logique ...

Voici une conversation entre deux bonne soeurs, Soeur-Mathématiques (SM) et Soeur-Logique (SL) ...
SL: - Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?
SM: - Oui, je me demande ce qu'il veut.
SL: - C'est logique, il veut nous violer...
SM: - Quelle horreur, et en plus dans 3'47, il va nous rattraper, que faire ?
SL: - Logique, il faut marcher plus vite...
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud ...
SM: - Ça ne sert à rien...
SL: - C'est logique, lui aussi il a accéléré...
SM: - Que faire ? Dans 1'13, il va nous rattraper...
SL:- Bon, logiquement, si on se sépare, il aura un problème...
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche...
L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent. Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consoeur...
Quand, finalement, Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par des questions :
SM: - Dieu soit loué... que s'est-il passé ?
SL: - Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible...
SM: - Et lui ?
SL: - Logique, lui aussi s'est mis à courir...
SM: - Alors... ?
SL: - La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée !
SM: - Dieu du ciel ! Alors ?
SL: - J'ai fait la chose la plus logique, ... j'ai soulevé ma jupe.
SM: - Oh, ma soeur... et lui ?
SL: - Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon...
SM: - Horreur... et ensuite...
SL: - Bien, c'est logique!... Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles !

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois "Je vous Salue Marie" ou "Notre Père"...

Les toilettes ...

Un curé entre dans un club de danseuses pour utiliser les toilettes. Lorsqu'il entre, l'endroit est très animé, les gens rient, sifflent les danseuses et boivent.
A la vue du pasteur, les voix baissent, les gens cessent de parler. L'atmosphère devient plutôt calme.
Le curé avance au bar et demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.
- Je ne crois pas que ce soit une bonne idée, M'sieur l'curé... lui dit le barman.
- Et pourquoi ça ?
- Eh bien... dans la toilette des hommes, il y a une statue d'une très belle femme nue vêtue seulement d'une feuille d'érable. Nous ne voudrions pas vous choquer.
- Ne vous en faites pas, j'ai fait le voeu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... Je regarderai ailleurs.
Le curé monte l'escalier qui mène à la salle de bain.
Lorsqu'il ressort, l'endroit est à nouveau animé avec les gens qui rient, sifflent et boivent. Certains l'applaudissent ; l'une des danseuses lui crie même :
- Eh, M'sieur l'curé... J'vous offre une danse gratuite ! et tout le monde rit.
Le curé un peu choqué approche du bar.
- Je ne comprends pas très bien... Lorsque je suis entré, les gens ont arrêté de fêter en me voyant et l'ambiance est devenue très calme. J'ai senti qu'ils me respectaient... Maintenant, ils ne semblent plus se soucier de moi...
- Mais, c'est que vous êtes un des nôtres maintenant, M'sieur l'curé !
- Comment ça, l'un des vôtres ?
- Voyez-vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières du club clignotent et chaque fois que la feuille d'érable est soulevée, les lumières du club s'éteignent. Disons que vous nous avez donné tout un spectacle de lumières !

Le sucre ...

Au cours de la dernière guerre mondiale, les restrictions étaient très sévères en Grande-Bretagne, particulièrement le sucre au moment du thé.
Mme Prettywood, qui n'a plus de sucre chez elle, est invitée chez son amie à prendre le thé. Sur la table trône un magnifique sucrier qui déborde de sucre.
Madame se sert abondement et à ce moment là le téléphone sonne et son amie s'excuse et sort du salon pour aller répondre.
Cédant à la tentation, Mme Prettywood prend une grosse poignée de sucre et la glisse dans son corsage.
Son amie revient, puis après quelques temps on se sépare.
En arrivant chez elle, sa fille lui dit :
- Maman, il y a le pasteur en visite.
- Bien, ma chérie, prépare le thé.
- Mais, maman, il n'y a plus de sucre.
- Ne t'en fait pas, fais moi confiance.
On dit bonjour au pasteur, le thé arrive, la tasse du pasteur est servie et manifestement il cherche le sucre.
- Vous désirez un peu de sucre, monsieur le pasteur ?
- Oui, s'il vous plait.
Madame Prettywood plonge la main dans son corsage et retire une poignée de sucre qu'elle glisse dans le sucrier vide.
- Un peu de lait, monsieur le pasteur ?
- Ooooo....... non, merci beaucoup...

Le péché d'impureté ...

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin. Tout à coup, le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'impureté s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une glace en cornet s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, avance de peine et de misère. Le curé, offusqué, lui lance alors :
- Vous ! Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
Et la petite vieille de répondre :
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !

Le nouveau prêtre ...

Le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveux de faire son premier sermon. Il demanda à son supérieur ce qu'il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de la messe. Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes de vodka dans son verre d'eau.
Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîte aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci :
- J'ai quelques observations à faire concernant votre sermon :
1) La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de vodka dans l'eau et non pas un peu d'eau dans la vodka.
2) Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre.
3) Ni de petit parasol en papier pour faire joli.
4) Le manteau du Christ n'est pas une serviette.
5) Il y a 10 commandements et non pas 100.
6) Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait pas partie.
7) On ne dit non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et ses apôtres) "JC et sa bande".
8) On ne termine pas le sermon avec un gros rôt.
9) On ne chante pas "Dominique nique nique" pendant l'office en riant bêtement.
10) On ne dit pas aux paroissiens avant la communion "T'en veux ? J'en ai et c'est de la bonne".
11) Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas "Le Parrain" ni "Le James Bond de la Chrétienté".
12) Le confessionnal n'est pas un WC.
13) Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top.
14) Les sermons parlent uniquement de religion, pas de foot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blague de cul.
15) Sainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.
16) La prière consacrée à la Sainte Vierge se lit "Je vous salue Marie pleine de grâce" et pas "pleine de Juana".
17) Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à bière : ça ne marche pas.
18) Mickael Jackson et Sharon Stone n'étaient pas présents quand le Christ a été mis en croix.
19) Le Sporting d'Anderlecht n'est pas le peuple élu.
20) On invite les fidèles à l'office de la semaine prochaine et pas à la rave-party de dimanche prochain au même endroit.
21) Judas a donné un baiser à Jésus, il ne baisait pas avec.
22) Les trente euros, ce n'était pas forcément pour se bourrer la gueule.
23) L'encens ne se fume pas ni ne sniffe pas, et encore moins devant 200 fidèles.
24) Il n'y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.
25) Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale aux paroissiens.
26) Merci également de veiller à ne pas parler de qué-quête en constatant le nombre de pièces de 1 euro.
27) Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti avec forte escorte ; il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une bête Ford Escort... Jésus n'avait pas de voiture.
28) On ne vomit pas dans le seau d'eau bénite et si on se trouve malgré tout mal, on n'asperge pas les paroissiens avec le goupillon après (cet objet porte d'ailleurs un nom qui n'est pas "cette espèce de brosse de cabinet").
29) Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c'était moi !

Péché de prêtre

Une dama âgée voyage en train, entre Rome et Paris. Peu avant la frontière, elle s'adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer les taxes.
- Oui, dit le prêtre,mais si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane !
Le douanier :
- Rien à déclarer, mon père ?
- De la tête à la ceinture, non !
- Et plus bas, s'inquiète le douanier ?
- Un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi.

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La prière ..

En faisant une promenade, Bob se coince le pied dans une voie ferrée. Malgré ses efforts, il n'arrive pas à le libérer.
Soudain, il aperçoit un train qui fonce sur lui. Pris de panique, il commence à prier :
- S'il vous plaît, Seigneur. Si vous libérez mon pied, je promets d'arrêter de boire.
Rien ne se passe. En tentant désespérément de se dégager, Bob continue de prier :
- S'il vous plaît, Seigneur ! Je vous promets d'arrêter de boire et de jurer.
Toujours rien ne se passe.
- Je vous en supplie, Seigneur ! Si vous m'épargnez, je promets d'arrêter de boire et de jurer, et de donner tout mon argent aux pauvres.
Soudainement, son pied se libère, et Bob quitte la voie juste avant que le train passe dans un grondement de tonnerre.
- Ouf ! Merci quand même, Seigneur, mais j'ai réussi à m'en sortir tout seul.

Un vrai saint ...

C'est l'histoire de deux gars vraiment affreux, sales, bêtes et méchants. De vrais pestes qui ne pensent qu'à faire des ennuis aux autres habitants du village ! Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.
Un beau jour, un des deux frères vient à mourir. La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit :
- Je vais vous faire un chèque d'un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition. Pendant l'office, il vous faudra dire explicitement que mon frère 'était un saint'. Si vous êtes d'accord, signez en bas de ce contrat et vous aurez le chèque ...
Le curé lui dit :
- C'est d'accord ...Il signe le contrat et part encaisser le chèque le jour même.
Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots :
- Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent ...
Et le laïus continue quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclut :
- ... Mais, comparé à son frère, cet homme était un saint ...

A confesse ...

Un homme marié va à confesse et avoue au curé :
- Mon Père, pardonnez-moi parce que j'ai pêché... J'ai presque eu une relation avec une femme en dehors du mariage, presque...
- Qu'est-ce que vous entendez par 'presque' ... ?
- Ben ! On s'est déshabillé, puis on s'est frotté l'un contre l'autre, et puis je me suis ressaisi et j'ai tout arrêté.
Le prêtre lui répond :
- Écoutez mon fils, pour moi, se frotter nu l'un contre l'autre, c'est la même chose que d'aller jusqu'au bout de l'acte et 'de le mettre dedans'. Alors je vais vous dire une bonne chose : vous direz 5 'Je vous salue Marie' et vous mettrez 200 francs dans le tronc des pauvres !
Le gars quitte le confessionnal et s'en va un peu plus loin pour prier et se repentir. Puis, il va vers le tronc des pauvres, sort un billet, et s'apprête à partir lorsque le curé l'interpelle :
- Hé ! Je vous ai vu ! Vous n'avez pas mis votre billet dans le tronc des pauvres !
Et le gars répond :
- Mais Mon Père, j'ai frotté le billet contre la boite, et vous venez de me dire que c'est pareil que si je l'avais mis dedans ...

Qui veut gagner des millions ...

L'animateur : - Alors, Monsieur le Curé, première question pour 50 euros. A quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
Le curé : - Oui, on dit 22, v'là les flics

L'animateur : - Très bonne réponse. On continue pour 100 euros ?
Le curé : - Oui, oui

L'animateur : - Pour 200 euros, à quoi vous fait pensez le chiffre 33 ?
Le curé : - Euh ! chez le médecin ! dites 33

L'animateur : - Bien Monsieur le curé. Alors, pour 500 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
Le curé : - Non, là franchement, je ne vois pas. Je donne ma langue au chat.

L'animateur : - Excellent ! Monsieur le Curé : langue à la chatte ! Très bien Monsieur le Curé.
- Alors, pour 700 euros, là on retourne dans votre domaine. Qu'a dit Eve en se voyant pour la première fois dans la glace ?
Le curé : - Non ! Là vraiment ... J'ai un trou !

L'animateur : - Magnifique ! Monsieur le Curé, c'est la bonne réponse. Que fait-on? On tente les 1 000 euros ?
Le curé :- Oui, oui, je suis joueur et puis c'est pour les oeuvres de la paroisse, donc, on continue ...

L'animateur : - Qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
Le curé : - Non, vraiment ! C'est trés dur ... très, très dur !

L'animateur : - Excellent ! Monsieur le Curé !!! Je suppose que nous tentons les 5 000 euros. Alors, qu'a dit Adam quand il a su que Ève était enceinte ?
Le curé : - Ah zut !... Je le savais. J'aurais dû me retirer plus tô t...

L'animateur :- Mesdames et Messieurs, c'est fantastique, nous avons encore un gagnant aujourd'hui !

Le curé et son bedeau.

Aujourd'hui, les curés ont souvent plus d'une paroisse à desservir. L'un d'eux reçoit un jour un appel téléphonique des parents d'un mourant demeurant dans le fond d'un humeau pour qu'il vienne lui donner les derniers sacrements.
Après avoir raccroché, le curé se rend compte qu'il doit célébrer un mariage et présider à un baptême le même jour. Pris au dépourvu, il demande à son bedeau de le remplacer auprès du mourant.
Le bedeau proteste en disant qu'il ne sait pas quoi faire, quelles prières réciter...
Finalement, le curé le convainc d'y aller à sa place et de ne pas s'inquiéter pour les prières.
- Dis n'importe quoi, pourvu que ça finisse par 'ous', comme 'Sanctus, Orémus, Déus...' ..
Le bedeau part donc en direction de la maison du mourant. Arrivé là, il s'approche du malade avec le saint-chrême, la ouate, l'eau bénite...
Il fait des onctions sur le corps du mourant, puis il termine par une prière accompagnée d'un grand signe de croix en disant :
- Prépare ta trousse, mon ti-mousse, parce que tu pars pour une triste escousse.

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