Les blagues sur les blondes

Comment une blonde fait-elle pour avoir un double de ses clefs ?
- Elle les photocopie.

Merci à Aurélie KOEGLER pour cette devinette.

En fait, une blonde ne peut pas rouler en porsche, elle ne roule qu'en BMW, et vous savez pourquoi ?
- Au moins, elle peut épeler !

Merci à Brigitte CHAUTARD pour cette devinette.

' Qu'est ce qu'une blonde avec des mèches noires ?
- Une blonde avec une lueur d'espoir !

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Les blondes en porsche ...

Tatiana, superbe blonde de 20 ans vient d'épouser un homme âgé et très riche. Il lui offre pour son anniversaire une porsche dernier modèle. Folle de joie, elle se dit qu'elle va aller faire la belle dans la campagne. Comme c'est une blonde, elle oublie de vérifier son niveau d'essence et forcément ce qui devait arriver arriva, panne sèche !
Ne sachant pas d'où vient la panne, elle ouvre son capot et s'écrie :
- On m'a volé mon moteur !
Une autre blonde en Porsche passant par là, s'arrête et lui dit :
- Que t'arrive t-il ?
- On m'a volé mon moteur !
L'autre blonde lui dit :
- T'inquiète pas, ce n'est pas grave, j'en ai un de secours dans mon coffre !

Le cours d'hélicoptère ...

Une blonde richissime, car divorcée d'un milliardaire texan, décide soudainement d'apprendre à piloter un hélicoptère.
Elle se rend donc à l'héliport le plus proche où se trouve une école de pilotage. En rencontrant l'instructeur, elle lui fait part de son désir de piloter l'engin dès aujourd'hui [elle est prête à y mettre le prix].
Après une estimation rapide du prix de l'instruction et le paiement d'une caution conséquente, les leçons au sol commencent. Puis viennent les leçons en vol.
Finalement, en fin de journée, la blonde insiste pour monter seule dans l'appareil : elle est prête et n'a plus besoin de chaperon, dit-elle.
L'instructeur (qui fut marié à une blonde dans le temps et qui doit encore payer les indemnités de son divorce) se laisse facilement convaincre. Il suivra les opérations de la tour de contrôle.
La blonde s'installe aux commandes, met le contact, et finalement décolle.
Parvenue à 400 mètres d'altitude, elle dit à la radio :
- Qui a dit que les blondes ne pouvaient pas piloter ? C'est super ! J'adore ça. La vue est splendide
A 800 mètres d'altitude, elle reprend la parole et dit :
- C'est vraiment facile. Je crois que je m'en sors très bien toute seule. Je vais monter à 1200 mètres.
10 minutes plus tard, l'instructeur s'étonne de ne plus entendre son élève. Il regarde sur le radar et constate que l'hélico à disparu... mais voit de la fumée dans un champ bordant l'aérodrome. Il fonce jusque là, tire la blonde encore en vie de l'épave, et lui demande ce qui s'est passé.
Elle gémit :
- Je ne sais pas ce qui est arrivé... Tout allait parfaitement bien, mais en prenant de l'altitude, j'ai trouvé qu'il faisait de plus en plus froid, alors j'ai coupé le gros ventilateur.

Pas de freins ...

Deux blondes s'en vont en auto. Elles descendent une longue côte. Soudain, celle qui conduit dit :
- Aïe ! je n'ai plus de freins !
L'autre répond :
- Y a pas de problème ! Regarde, y a un stop en bas !

Pompe à essence ...

Quelle est la différence entre une blonde pulpeuse et une pompe à essence ?
- Du sol à la hauteur de la taille, c'est super.
- De la taille aux épaules, c'est ordinaire.
- Au-dessus, c'est sans plomb !

La recharge sexuelle ...

Après des heures de sexe acrobatique et réellement épuisant avec une blonde, un type file à la cuisine pour manger quelque chose, histoire de reprendre des forces.
Il ouvre le frigo, prend du lait frais et s'en sert un grand verre. Avant de le boire, il réalise que son sexe est encore tout chaud après tant d'efforts ! Histoire de le rafraîchir, il le plonge dans le verre de lait !
A ce moment là, la blonde entre dans la cuisine et s'écrie :
- Ah ! aaah !!! ...Je comprends maintenant !Je m'étais toujours demandé comment vous faites pour la recharger.

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L'amour à trois ...

Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic. Monsieur lui chuchote à l'oreille :
- Chérie ... qu'est-ce que tu dirais si on faisait l'amour à trois ?
La fille hésite longtemps, puis observant son monsieur qui est bien mignon lorsqu'il est tout excité comme ça, se penche et lui murmure finalement :
- D'accord, si tu y tiens vraiment.
Le monsieur s'exclame alors :
- YOUPPIIIIIIIII !!!Alors c'est entendu, on va faire l'amour à trois : 1 ! 2 ! et 3 !

Lettre d'une mère blonde à son fils ...

Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que, selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière, il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher. Alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison. Quelle émotion! C'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier. Il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe. Je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte. Elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà. Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté ! Tel père, telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas.
En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore.
Antoinette

Le cirque ...

Cela se passe dans un cirque. Un dresseur de crocodile fait son numéro.
Il tape 1 fois sur la tête du crocodile avec un bâton et lui dit :
- Fais le beau !
Aussitôt, le crocodile se met debout et tourne sur lui-même. Le public applaudit.
Le dresseur tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit :
- Danse !
Le crocodile prend le dresseur par la main et ils dansent un slow. Le public applaudit à tout rompre.
Le dresseur réclame le calme le plus complet car il va effectuer quelque chose de très délicat.
Il déboutonne sa braguette, tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit :
- Lèche !
Aussitôt, le crocodile lèche le sexe du dompteur sans le mordre ! Le public n'arrête pas d'applaudir.
Le dompteur se tourne vers la foule et lui dit :
- Vous voyez, ce n'est pas difficile, est-ce que quelqu'un veut essayer ?
Calme plat dans le public.
Soudain, une main se lève, et une jolie blonde dit :
- Moi, monsieur, mais vous devez me promettre de ne pas taper trop fort sur ma tête !

A mots comptés ...

Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe quand il voit entrer une superbe blonde. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
- Pour 1 000 euros, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en trois mots maximum.
Le gars réfléchit quelques instants, sort mille euros de son portefeuille et dit :
- Repeins ma maison.

La blonde et le camion ...

Un camion s'arrête à un feu de signalisation.
Derrière, une blonde descend de son véhicule, frappe à la fenêtre du camion et crie :
- Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison !
Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place.
Au prochain feu, la blonde recommence son manège, mais sans succès, car le camionneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé.
Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant :
- Monsieur, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route !
Le camionneur descend sa vitre :
- Moi, c'est Éric, c'est l'hiver, et je conduis une saleuse !

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Les jumeaux ...

C'est une blonde qui vient d'accoucher de 2 beaux bébés, des jumeaux. Cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant maman de 2 beaux bébés en pleine santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Le casino ...

Une blonde rentre dans un casino. Elle achète des jetons pour 10 000 euros et se dirige vers la table de la roulette. Là, elle met tout sur la table et dit en regardant les deux croupiers :
- Ça ne vous dérange pas si j'enlève mes sous-vêtements pour jouer ? J'ai toujours plus de chance quand je joue toute nue.
- Heuuu, non, non bien sûr.
La femme se déshabille complètement et un croupier lance la roulette. Au même moment, la blonde hurle :
- Gagné ! Gagné ! Oui ! Maman a besoin de nouveaux vêtements !
Et au moment où la roulette s'arrête, elle bondit très haut sur place, toujours en hurlant :
- Ouiiiiiiii !! J'ai gagné !! J'ai gagnééééééé !! Youhouhou !!
Et là, elle se penche sur la table, rafle tout l'argent et les jetons et elle se taille à toute vitesse.
En revenant à ses esprits, le premier croupier dit au second :
- Dis, t'as regardé sur quoi elle a joué ?
- Euh, non, je croyais que ... que ... que tu avais regardé !
- Oups ...
La morale de cette histoire :
Toutes les blondes ne sont pas connes mais... tous les hommes sont des hommes !

Des devinettes ... sur les blondes.

Qu'est-ce qu'une feuille de papier coupée en deux ?
R:- Un puzzle pour une blonde !

Que fait une blonde quand il y a un orage ?
R:- Elle se met à la fenêtre pour être prise en photo !

Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ?
R:- Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir les tétons !

Quelles sont les six années les pires dans la vie d'une blonde ?
R:- L'année du bac.

Le milieu ...

Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde. Que faites-vous pour l'obtenir ?
R:- Vous lui dites que seuls les sièges de la rangée du milieu vont à Londres.

La mission spaciale ...

Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale. La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane-espace.
La brune passe la première. Le responsable lui demande :
- Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?
La brune réfléchit :
- Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extra-terrestre existe peut-être sur cette planète.
Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question.
- Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près, explique la rousse.
- Très ambitieux ! reprend le responsable.
Et il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre :
- Je veux aller sur le soleil !
Avec un sourire en coin, l'homme remarque :
- Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver !
Et la blonde :
- Vous me prenez vraiment pour une idiote... Je vais y aller de nuit, pas de jour.

Le chien policier ...

C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est faite cambrioler. Elle appelle le 17 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien-policier.
La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite dame ?
- J'arrive chez moi... je me suis faite cambrioler... tout a disparu... j'appelle le 17 et qui est-ce qu'on m'envoie ? Un policier aveugle !

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Une blonde en Ferrari ...

Sur l'autoroute, un contrôle-radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h.
Le policier, qui vient d'effectuer le constat, rattrape donc, en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant :
- Je respecte la limitation de vitesse indiquée sur les panneaux. Il y a inscrit 'A19', alors je vais à 19...
Le policier répond, en souriant :
- Mais non, A19, c'est le numéro de l'autoroute; ce n'est pas la limite de vitesse !
Et, regardant la passagère, il rajoute :
- Et vous devriez vous dépêcher, car votre amie brune a l'air d'être malade. Elle est toute blanche...
Et la blonde de répondre :
- Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter l'A313.

L'art d'avoir l'air épaisse ...

Après de longues, très longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant. Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant de répondre à un appel.
- Non! Bien sûr que non ! Je ne laisserai pas tomber !
- Cette affaire me semble d'ailleurs simple ...
- En effet, je suis persuadée que lors de la prochaine audience, le juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
Elle reste ainsi pendue au bout du fil un long moment. Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répondit :
- Je travaille chez France-Télécom et je viens vous installer votre ligne téléphonique ...

Les brunes et les blondes ...

Une blonde rencontre une brune qui sautille sur la ligne blanche d'une route de campagne en comptant : '21, 21, 21...'
La blonde : - Qu'est-ce que tu fais ?
La brune : - Je saute et je compte, veux-tu venir avec moi ?
La blonde : - Oh oui !
Alors, elles se mettent à compter toutes les deux en sautillant...
Tout à coup, un camion fonce sur elles à toute vitesse... La brune s'écarte à temps et la blonde se fait écraser.
La brune revient à sa place et continue... : '22, 22, 22...'

Les blondes ne sont pas stupides.

80.000 blondes sont réunies dans un stade pour un grand meeting sur le thème : Les blondes ne sont pas stupides.
Le speaker dit :
- Nous sommes toutes ici aujourd'hui pour démontrer au monde que les blondes ne sont pas stupides. Puis-je avoir une volontaire ?
Une blonde se lève. Le speaker lui dit :
- Combien font 15 + 15 ?
Après 15 à 20 secondes, elle répond : '18'
Evidemment tout le monde est un peu déçu. Les 80000 blondes commencent à entonner en choeur :
- Donnez-lui une autre chance, donnez-lui une autre chance!
Le speaker se rappelant qu'il a fait beaucoup d'efforts pour rassembler 80.000 blondes et faire venir toute la presse mondiale, se dit qu'il peut bien lui donner une autre chance.
Donc, il recommence :
- Combien font 5 + 5 ?
Après près de 30 secondes elle dit enfin : '90'
Le speaker soupire, tout le monde est très déçu, la blonde se met à pleurer et les 80000 blondes commencent à crier :
- Donnez-lui une autre chance, donnez-lui une autre chance!
Le speaker, ne sachant pas s'il allait faire plus de bien que de mal, dit quand même :
- OK une dernière chance, combien font 2 + 2 ?
La blonde sèche ses larmes et après une bonne minute dit : '4'
Dans le stade, les 80.000 blondes commencent à crier :
- Donnez-lui une autre chance, donnez-lui une autre chance!

Capable d'apprendre ?

Une blonde entre dans un magasin de téléphones mobiles, pour faire un cadeau à une amie.
La blonde : - Bonjour, je voudrais acheter un téléphone mobile.
Le vendeur :- SFR ?
La blonde : - Non, mais elle va apprendre...

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