BLAGUES SUR LES BELGES

Les pommes ...

Robert demande à un belge :
- Combien de pommes peux-tu manger à jeun ?
Le belge répond "4".
Robert lui dit :
- C'est impossible, dès que tu en manges une, tu n'es plus à jeun.
Un peu plus tard, le belge tente de raconter l'histoire à un ami :
- Hé Mathieu, combien de pommes peux-tu manger à jeun ?
Mathieu répond "3".
Le belge lui dit :
- Ah.. c'est con ! Si tu m'avais dit "4", j'en aurais eu une bonne pour toi !

Les belges dans le désert ...

Un type, dans le désert, avec une cabine téléphonique sur le dos, croise un type qui porte une enclume. Ce dernier lui demande l'utilité de la cabine :
- Si un lion arrive, je me planque dedans. Et toi, pourquoi l'enclume ?
- Si un lion arrive, je lâche l'enclume et je cours deux fois plus vite.

Erreur belge.

C'est un belge qui veut devenir un vrai Hell's Angel... Mais pas un Hell's Angel de chez nous, non ! Un vrai de vrai, made in USA. Alors il part là-bas dans un bled où les Hell's, c'est pas des tendres.
Il entre dans un bar et annonce qu'il veut devenir Hell's. Les Hell's du coin ricanent mais décident de lui faire passer le test d'entrée.
- Pour nous rejoindre, tu dois passer trois épreuves :
1 - Boire 20 litres de bière en 20 minutes,
2 - On te lâche dans la cour avec notre pitbull, il a une dent cariée. Tu dois lui arracher sa molaire et en sortir vivant,
3 - Tu vois la mamie, là-bas, elle a 115 ans, tu dois la niquer.
Le belge analyse le truc et dit :
- OK, je peux le faire.
Alors, on lui sert les 20 litres de bière et il commence à les boire. Les 19 premiers passent impec., c'est un belge, le gars ! Le 20ème, c'est plus raide, mais bon, il le torche. Première épreuve réussie !
Un peu bourré quand même, les Hell's l'enferment dans la cour du bistrot avec le pitbull. Et là, on entend un boucan d'enfer, des grognements, des cris, etc... Au bout d'une demi-heure, le belge ressort, ensanglanté, plus une fringue sur lui et dit :
- J'ai réussi ! Bon, la suite ! Alors, elle est où la mamie avec sa dent cariée ?

Merci à Dominique ZEST pour cette blague.

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Le ski ...

Un belge voit passer un skieur nautique ...
Le belge met ses skis et va dans l'eau jusqu'aux genoux, mais il n'a pas de corde ni de bateau ...
On lui demande ce qu'il fait et il répond :
- Je fais du ski de fond !

L'équipe de football ...

C'est l'équipe de football de Belgique qui part jouer au États-Unis.
Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :
- Qu'est-ce qu'il se passe derrière ?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez, il faut que ça s'arrête ...
L'hôtesse s'en va.
Au bout de cinq minutes, le calme est si parfait que le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

Le distributeur de boisson ...

C'est un belge qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de canettes et s'arrête, stupéfait.
- Tiens, comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ?
Il met une pièce dans la machine, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe.
- Comme c'est drôle !
Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe.
- Encore une autre !
Il remet une pièce, continue, remet une pièce... jusqu'à ce qu'un passant le croise et lui demande :
- Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?
Le belge lui répond :
- Ben, du moment que je gagne, je joue !

Les femmes belges ...

Trois belges discutent ensemble. Le premier gars dit aux deux autres :
- Ma femme n'est vraiment pas intelligente : elle s'est achetée un casque de motoneige et on n'a même pas de motoneige !
Le deuxième gars dit :
- Ben moi, c'est pas mieux. Elle s'est achetée des pneus d'hiver et on n'a même pas de voiture !
Le troisième rajoute :
- J'en ai une encore pire : l'autre jour, ma femme s'est achetée une boîte de préservatifs et elle n'a même pas de pénis !

La fracture ...

C'est un belge qui va chez le docteur et lui dit :
- Quand je me touche au bras, ça fait mal ; quand je me touche au coude, ça fait mal ; quand je me touche au pied, ça fait mal ; quand je me touche au genou, ça fait mal ...
Après avoir passé une radiographie, le docteur lui dit :
- Monsieur, vous avez une fracture au doigt ...

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Le Belge et le Français ...

C'est l'histoire d'un Français qui prenait son petit déjeuner (café, croissant, pain de blé entier, confiture) quand un Belge, mâchant un chewing-gum, s'asseoit près de lui.
Le Français ignore le Belge, mais celui-ci engage la conversation. Il dit :
- Vous en France, mangez-vous le pain de blé entier au complet ?
- Bien sûr !
Le Belge, après avoir soufflé dans son chewing-gum, réplique :
- Pas nous. En Belgique, on mange seulement le dedans. Par contre, on récupère les croûtes dans un container. On les recycle, on les transforme en croissants, puis on les revend en France.
Tout cela dit avec un sourire en coin. Le Français ne réplique pas.
Le Belge revient à la charge :
- Mangez-vous de la confiture avec votre pain ?
- Évidemment !
Le Belge, tout en mâchant son chewing-gum :
- Pas nous. En Belgique, on mange des fruits frais au déjeuner. Ensuite, on récupère les pelures et les graines dans un container, On les recycle, on les transforme en confiture qu'on vend en France.
Alors que le belge se bidonne, le Français lui demande ensuite :
- Baisez-vous en Belgique ?
- C'est bien évident ! lui répond le Belge avec un large sourire.
- Que faites-vous avec les capottes après les avoir utilisées ?
- On les jette dans les WC, évidemment ! dit le Belge.
Alors, le Français réplique :
- Pas nous. Nous, on les met dans un gros container, On les recycle, on les fait fondre et on les transforme en chewing-gum qu'on vend en Belgique !

La station de sports ...

Deux Belges reviennent dans la station de sports d'hiver qu'ils avaient déjà fréquentée la saison précédente.
Il se rendent à l'office du tourisme où ils exposent leurs doléances à la jeune-fille chargée de les renseigner.
-Voilà, mademoiselle, nous aimerions avoir le même moniteur que la dernière fois.
- Bien sûr, connaissez-vous son nom ?
- Non, mademoiselle.
- Mais comment était-il ?
- Il portait un anorak rouge.
- Mais encore ?
- Un pull bleu.
- Et puis ?
- Il avait une chaîne avec une médaille autours du cou.
- Mais n'auriez-vous pas de signalement plus personnel ?
- Ah si ! Il avait deux anus !
- Comment ?
- Oui! Lorsque ses copains le croisaient sur les pistes avec nous, ils demandaient toujours "Comment ça va avec tes deux trous du cul ?"

La tête du pénis ...

Il y a quelques années, l'Angleterre commandait une étude pour déterminer pourquoi la tête du pénis était plus grosse que la verge. Après 2 ans de recherches et 250 000 euros de dépenses, ils ont conclu que la tête était plus grosse pour procurer plus de plaisir à l'homme durant l'acte sexuel.
La France n'était pas d'accord et a commandé sa propre étude. Après 3 années de recherches et 350 000 euros de dépenses, ils ont conclu que la tête était plus grosse pour procurer plus de plaisir à la femme durant l'acte sexuel.
Quand les résultats de la France furent publiés, les Belges ont décidé de commander leur propre étude sur le sujet. Après 3 jours de recherches intenses et des dépenses d'environ 75 euros, les Belges ont conclu que la raison pour laquelle la tête du pénis était plus grosse, était uniquement pour empêcher le poignet de glisser ...

Les sardines ...

Un belge et un français travaillent sur un chantier à La Panne (Belgique). A l'heure du déjeuner, le belge regarde le français qui mange des sardines et met tous les têtes dans un sac en plastique.
Le belge : - Pourquoi tu mets les têtes de sardines dans ce sac en plastique ?
Le français :- Je les garde pour mes mômes. Les têtes de sardines, ça rend les mômes intelligents.
Le belge :- Moi aussi, je veux devenir intelligent ! Tu me donnes tes têtes de sardines ?
Le français :- Je peux pas te les donner, mais je peux te les vendre.
Le belge :- D'accord, je t'achète les têtes de sardines. Combien ?
Le français :- 50 euros.
Le belge :- Ok !
Le français vend les têtes de sardines au belge qui se dépêche de les dévorer.
Au bout d'un moment, le belge dit au français :
- Dis donc, tu t'es foutu de moi ! Avec 50 euros, j'aurais pu acheter plusieurs kilos de sardines complètes avec les têtes.
Et le français de lui dire :
- Hé bien ! Tu vois que ça commence à marcher.

L'Afrique ...

En Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky. Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar.
Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit :
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Pas de problème, c'est cool ! répond le français vert de trouille.
Puis le noir n'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit :
- Moi, les femmes blanches, je les baise !
- C'est super chouette pour vous ! répond le canadien en bégayant.
Enfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau :
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi, je trouve les femmes noires répugnantes ...

Troc!

Un couple de touristes belge est en train de visiter Ryad lorsqu'un vendeur de bibelots s'approche d'eux. S'adressant à l'homme, il demande :
- European ? English ? French ?
Le mari répond :
- Belge, une fois !
Voyant les cheveux blonds de la femme et sa peau blanche, le marocain reprend :
- Toi aussi, belge ?
- Oui, moi aussi, belge !
Le marchand s'adresse alors à l'homme :
- C'est ta femme ?
- Oui ! répond le mari.
- Je t'en offre 50 chameaux !
Un peu absourdi, le mari reste coi plusieurs minutes, puis finalement, il répond :
- Elle n'est pas à vendre !
Là-dessus, le vendeur s'en va. A ce moment, la femme s'en prend à son mari :
- Dis-moi ! Tu peux m'expliquer pourquoi tu as mis tant de temps à lui répondre que je n'étais pas à vendre ? Tu voulais m'humilier ou quoi ?
- Non, non ! Pas du tout ! répond le mari. Je tentais simplement de me figurer ce que ça ferait de rentrer à la maison avec 50 chameaux.

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