BLAGUES SUR LE TRAVAIL

Le syndicat ...

C'est un syndicaliste qui désire se payer du bon temps avec une prostituée.
Étant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre syndicaliste cherche une "maison" où les filles seraient syndiquées ou, du moins, convenablement payées.
A la première maison, le syndicaliste s'informe :
- Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées ?
- Non monsieur, elles ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison ?
- 20 % à la fille et 80 % pour la maison.
- C'est absolument écoeurant comme manière de fonctionner ! Je ne peux pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs.
Poursuivant sa recherche d'une maison du sexe juste et équitable, notre syndicaliste arrive à une 2ème maison. Il s'informe :
- Bonjour! Je voudrais une fille pour une heure mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées ?
- Non monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison ?
- 30 % à la fille et 70 % pour la maison.
- C'est dégueulasse! Vous ne m'aurez pas comme client. Je vais ailleurs.
Il se rend donc à une troisième maison :
- Bonjour! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées ?
- Oui monsieur, nos employées sont syndiquées.
- Bon, enfin. Et quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison ?
- 80 % à la fille et 20 % pour la maison.
- De mieux en mieux ! C'est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans le coin là-bas ?
- Non, monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri.
- Mais, madame, cette femme a presque 80 ans !
- Je le sais bien monsieur, mais nous devons fonctionner par ancienneté. C'est écrit dans la convention !

Où travaillera-t-il ?

C'est un fils dont le père travaille à la RATP et la mère aux PTT. Où travaillera-t-il ?
R:- Il travaillera à EDF.
Explications:
- RATP : Reste Assis T'es Payé.
- PTT : Petit Travail Tranquille.
- EDF : Enfant De Fainéant.

Chômage résorbé ...

Un cadre dynamique explique à son collègue de travail :
- Ma femme a enfin trouvé un job à mi-temps !
- Dans quel secteur ?
- Elle garde les enfants de notre femme de ménage !

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Les chirurgiens ...

Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital.
Le premier chirurgien commence :
- J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération, lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à
l'intérieur ...
- Ouais, mais vous devriez voir les électriciens! Tout est codé par couleur à l'intérieur, impossible de se tromper ! , ajoute le deuxième.
- Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs. Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur. , réplique le troisième.
- Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin... , déclare le quatrième en riant.
Finalement, le dernier chirurgien prend la parole :
- Les plus faciles à opérer sont les politiciens. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, aucune colonne vertébrale, et la tête et le trou du cul sont interchangeables!

La prière des travailleurs ...

Notre Père qui est au bureau,
Que le travail soit léger,
Que les patrons partent en vacances,
Que notre volonté soit faite
Au bureau comme à la maison.
Donne-nous aujourd'hui un jour de congé,
Une semaine de récupération,
Et un mois de réflexion.
Pardonne-nous nos absences,
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumet pas aux observations,
Aux baisses de salaire,
Aux embargos et aux heures supplémentaires.
Mais délivre-nous de cet enfer.
Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir
D'augmenter notre salaire et nos jours de congé,
Tout en diminuant notre travail,
Amen.

Nouveaux réglements concernant les absences au travail ...

Les nouvelles règles sont claires et simples :

La maladie n'est pas une raison d'absence.
Le certificat médical ne sera plus accepté ; si vous arrivez à vous déplacer chez le médecin, vous pouvez aussi venir travailler.

Congé-maladie suite à une opération.
Il ne sera plus octroyé. On doit réussir à persuader le collaborateur d'abandonner l'idée de se faire opérer, car tout ce qu'il possède peut être utile un jour. On reste au travail dans l'état où on l'a commencé. Si on vous élimine quelque chose, votre valeur baissera. Dans ce cas, on pourra aussi baisser le salaire.

Visite chez le dentiste.
Nous engagerons seulement du personnel avec un dentier. Dans ce cas, les dents peuvent être envoyées chez le dentiste par la poste et nous éviterons ainsi les absences.

Grossesse.
Il est interdit d'être enceinte. Il faut travailler les jambes croisées. Les chefs de service doivent s'assurer qu'il y a assez de moyens de contraception à la portée des travailleurs.

Décès (d'une tierce personne).
Le décès n'est pas une raison d'absence valable. Vous ne pouvez pas rendre service à quelqu'un qui est mort. Une personne ayant une position mineure dans l'entreprise fera l'affaire. Si l'enterrement a lieu dans l'après-midi, les collaborateurs peuvent quitter leur travail plus tôt à condition de ne pas négliger le travail à terminer.

Divers.
Vous utilisez trop de temps dans les WC. Dorénavant, on y ira à tour de rôle par ordre alphabétique.

P.S. Pour éviter les visites chez le gynécologue, veuillez vous asseoir sur la photocopieuse, la faire fonctionner et envoyer la copie au médecin. Cela concerne également les hommes. Les agrandissements sont interdits et ne fermez pas le couvercle pour éviter que la copie ressemble à une queue de castor.

Le citron ...

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. A tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1 000 euros.
Le concours consiste en ceci.
Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1 000 euros !
Tout le monde des gros bras s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais se présente au barman et lui dit :
- J'aimerais tenter ma chance au concours !
Après que les rires se sont tus, le barman dit :
- D'accord !
Il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh !" d'étonnement lorsqu'elle voit une, puis deux, puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !!!
Après que la foule ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1 000 euros de sa caisse et demande au petit bonhomme :
- Qu'est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ?
Et le petit bonhomme répond :
- Non, non... Je suis contrôleur des impôts !

Le thermos ...

Dans une mine de cuivre, deux gars travaillant sous terre s'apprêtent à aller dîner.
Au cours du repas, le premier mineur voit son voisin dévisser le couvercle de son thermos et se verser une tasse de café bien chaud. Étonné, il lui dit :
- Mais ton café est chaud ?
- Bien sûr, en le plaçant dans un thermos, il reste chaud.
- Tu l'as mis dans un quoi ?
- Un thermos, afin qu'il reste chaud.
- Wow ! Je ne connaissais pas cette invention là. Et moi qui boit mon café froid depuis des années, Dis-moi où je peux trouver cette superbe invention.
Un peu étonné par les propos de son voisin qui ne connaissait pas ce qu'était un thermos, il lui répond :
- Mais un peu partout, ce n'est pas bien difficile à trouver avec tous les grandes surfaces que nous avons en ville.
- D'accord ! J'irai m'en acheter un après le travail.
Le lendemain, dans l'ascenceur conduisant les mineurs sous terre, nos deux amis se rencontrent.
- Dis donc, j'ai voulu m'acheter le truc qui garde le café chaud, mais j'ai complètement oublié comment ça s'appelait.
- C'est un thermos !
- C'est ça ! Je n'oublierai pas cette fois, j'irai m'en acheter un à la fin de la journée.
Le lendemain notre premier mineur va à la rencontre de l'autre et lui dit :
- Excuse-moi, mais j'ai encore oublié le nom du machin qui garde le café chaud. Peux-tu me rappeler ce nom ?
Découragé, notre mineur prend un bout de papier et écris le mot THERMOS dessus et lui tend en disant d'un ton exaspéré :
- Bon, j'espèere que tu ne l'oublieras cette fois !
Le lendemain, notre premier mineur vient voir le second et lui dit :
- Tu devineras pas ce qui m'est arrivé ? En allant au magasin hier, j'ai perdu le papier sur lequel tu avais écrit le nom de l'invention qui garde le café au chaud et le vendeur n'arrivait pas à saisir ce que je lui expliquais. Rappelle-moi une dernière fois le nom de ce machin. Cette fois-ci, je ne l'oublierai pas.
Notre second mineur n'en peut plus ; il est exaspéré de se faire poser la même question chaque jour par cet imbécile et lui répond cette fois :
- C'est pas difficile à retenir, c'est des capotes !!! Des Capotes !!! Tu vas à la pharmacie et tu demandes à la pharmacienne des capotes !!!
Le lendemain, notre second mineur voit arriver son imbécile de collégue et lui demande :
- T'as encore oublié le nom du machin je suppose !
- Non, je suis allé à la pharmacie comme tu m'as dit et quand je lui ai demandé des capotes, elle m'a demandé s'il y avait une grandeur particulière. Et lorsque je lui ai répondu que j'en voulais un assez grand pour contenir 10 tasses de liquide, elle m'a injurié et m'a jeté hors de son commerce en criant qu'elle n'avait pas de temps à perdre avec des petits comiques dans mon genre.

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